Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Центральная улица города, вывеска "Аптека". Над крыльцом у входа в аптеку висит светящийся зеленый крест. Старенькая бабулька поднимается по ступенькам в аптеку и глядя на зеленый крест крестится по привычке, и заходит за лекарствами.

Друг женился на словачке и привёз её познакомить с родителями. А в Словакии, надо сказать, нет мечетей вообще. Гуляем по городу, девушка увидела минарет мечети, спрашивает, что это за башня? Муж объясняет:
- На эту башню взбирается муэдзин и громким голосом призывает к молитве.
- А как он на ней сидит, она же острая?

Один клоун, посмеиваясь и снимая седой парик, почувствовал боль. Он понял, что это не парик, и засмеялся до слез.

При капитализме человек человеку ВОЛК, а при социализме ТОВАРИЩ ВОЛК!

Двое в авто подъезжают к железнодорожному переезду:
- Ты смотри направо, а я буду смотреть налево, чтобы не налететь на поезд.
Через секунду раздается дикий грохот, приятели выбираются из-под обломков:
- Бл№ть, надо было и вперед смотреть, тогда бы мы заметили, что шлагбаум закрыт!

Мама нам расскажет, если мы попросим
О ядре урана 238.

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!

Почему если сегодня куда-то надо, то вчера тебя обязательно напоят?

если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.

Сегодня я видел сон: красный круг, а в нем белый прямоугольник. Я понял - это знак.

Продавщица - кассирше:
- Маша, скажи этим, что 72-й портвейн выбивать не будем - кончился!
Кассир:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

К вопросу,кто здесь что видит?

Психологический тест среди заключенных.
Им показывают фотографию.
На ней изображена пара новобрачных на фоне кладбища.
И просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну, брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...

Ты говоришь, что я наркоман? Это очень смешно слышать от голубя.

Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трех своих пациентов.

- Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть-чуть для храбрости.
- Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!

С дамского форума: - Замуж по прежнему не зовёт, но при мне уже пердит не стесняясь!!!

- Налей-ка мне виски.
- В девять утра?!
- Ну, кинь туда мюсли.

Она:
- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Он, простодушно:
- Ну… как будто ты упала с лестницы.

Оказывается, я сижу здесь чисто по фану.

Иногда человек бывает счастливым только потому, что у него плохая память.

Неизвестные в масках захватили виннодельческий завод " Массандра" в Крыму...и уже 10 дней не могут определиться с требованиями....

Чем дольше жизнь, тем реже расходы на поминки.

- У вас гражданский брак?
- Нет, скорее военный.

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду... .

Конечно я тебе не дам, но предложить ты мне обязан.