Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Украина.Чоловик на троллейбусной остановке заходит в троллейбус и кричит,
- Слава Украине!
Весь автобус ему в обратку,
- Пашол на х...й!
Мужик берётся за поручень,
- Ну слава богу - свои......

Учительница русского языка , прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по - другому .

Украина теперь будет в шоколаде! Президент-шоколадный король, премьер-шоколадный заяц.

Кличко мэр!
Теперь в завтрашний день киевляне смогут смотреть, вернее не только лишь все, но каждый сможет это сделать!

Мы достигли гармонии. Наши чувства, наконец-то, стали взаимны. Теперь мне тоже похуй.

Возлюби ближнего своего... Отключи дальний!

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

У знакомых заболел хомяк. Лежит, не встаёт, голову немного поднимает и тут же обратно роняет, не ест ничего. Оказалось, он весь день прятал за щекой здоровенную гайку на 17. Башку поднять не может, а добычу выплюнуть жалко!

Автоответчик психиатрической клиники:
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

Кто-нибудь, дайте ему выпить, он снова начинает думать.

В Ирландии страницы социальных сетей блокируются автоматически, если допустить более трёх грамматических ошибок в неделю.

Мне очень нравится мой возраст, когда уже можно, еще можно, и все можно!

Украинцы всегда выбирают того, кого не жалко будет потом повесить.

Владимир Путин также признался, что его "по-хорошему удивляет" критика действий России на Украине со стороны других стран, например, со стороны Канады.
"Где Канада, и где Украина с Россией?" - спрашивает Путин.

Блин, ну подарите ему глобус!

Когда в СССР развернулась борьба с космополитизмом, известному дирижёру Борису Хайкину предложили сменить фамилию. Он отказался:

"Фамилию менять не стану, но готов на компромисс — согласен заменить вторую букву; тогда моя фамилия будет звучать совсем по-русски".

Вообще, женщиной быть очень сложно, вы даже себе не представляете насколько. Постоянно хочется либо кого-то убить, либо что-то купить...

Собака смотрит на человека снизу вверх.
Кошка сверху вниз.
А свинья как на равного.

Клиент приходи в банк и говорит:
- У меня в вашем банке с ПК деньги пропадают.
Сотрудник банка:
- Карту кому-либо передавали? ПИН-код сообщали?
- Никому ПИН-код не сообщал, карту не отдавал.
- Карту можно посмотреть?
- Показать не могу - она у жены.

- Папа, папочка, своди меня в цирк!
- Это еще зачем? Тот, кто хочет на тебя посмотреть, пусть приходит к нам.

Я всё-таки вывел из себя этого двухметрового детину.Он схватил меня за нос,а я коварно высморкался ему в ладонь.....

-A cлабо за 1000 бакcов плюнуть в начальника?
- Легко! Где твой начальник?

Советский анекдот:
- Вы с фамилиями, оканчивающимися на штейн, на работу берете?
- Нет.
- А с фамилиями на ман?
- Нет! ........
- А з призвыщамы на ко?
- Аякжэж!
- Коган, заходите, здесь Вас примут!

Современная реальность:
- Порошенко, Тимошенко - заходите!

недавно потащил детёнышей (сын 11 лет и племяш 9 лет) на гидропарк (остров в Киеве). Детёныши тепличные - метро и автобус видели только по телеку (по-этому для них это была довольно мощная экскурсия). У друга днюха в ресторане "млын" детёнышей за столом не удержишь, по-этому предшествовал короткий инструктаж, типа, гулять, - гуляйте на-здоровье, только относится к незнакомым взрослым с подозрением кроме милиции, среди взрослых особенно опасны: маньяки, бомжи и наркоманы.....
и тут мелкие в один голос, мол, - если тут такая публика, чего тогда мы сюда приехали отдыхать?!

з.ы. потом конечно основным развлечением детёнышей был поиск самых креативных представителей зоны отдыха, в итоге нашли трёх бомжей и одного милиционера, но это уже совсем другая история

Листая Камасутру, я прослезился- сколько же народу с этой книгой полегло...

Не запускай спутника жизни!