Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Весной мы стали голосовать более активно. А вдруг летом анекдоты в Куче станут получше.

Уволен директор Росгидромета и вместе с ним по собственному желанию уволился штат сотрудников, а именно: два астролога, экстрасенс и чукотский шаман.

"Марина, ну как можно быть такой расточительной!" - отчитывал менеджер продавщицу в отделе сувениров. "Вы только что разбили половину своей зарплаты!"

Если кто-то страдает метеоризмом,тот не страдает от тесноты в транспорте.

Челябинские маршрутки не перестают удивлять: теперь и на улицах Парижа.

На соревнованиях по бобслею произошел курьезный случай :сани от Автоваза не едут даже с толкача

Волшебная палочка иногда очень помогает,а в руках волшебницы она вообще творит чудеса.

На свадьбе кинологов пьяный тамада два часа играл на шарпее.

Чтобы выдать зло за добро, порой необходимо солидное приданое.

Если муж принес вместо букета фиалок "Букет Молдавии", извини его: он просто не разбирается в цветах.

С форума мамочек:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и сопли выскакивают из носа!
- Ты серьезно? Вот раньше-то не знала, надо было так и делать. А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

люблю траву люблю деревья
поэтому я не могу
смотреть как вегетарианцы
бездушно жрут моих друзей

Лучший подарок девушке-это смска, сделанная своими руками

- Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час ?
- Не переживай, конечно успеем...
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера... Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы":
- Но я же просила только на поезд !
- На автомобиле как-то надежднее...
- ПРИДУРОК! Я ЖЕ - ПРОВОДНИЦА!!!!

Говорят, что раки фильтруют воду,по-этому, я варю их в пиве.

Молоденькая учительница смутилась, когда Вовочка притащил в класс ёжиков и начал показывать девочкам как они трахаются.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Посмотрела в зеркало,
Встала на весы...
Прекрати истерику!
Ты замужем! Не ссы...

Правый Сектор намерен пожаловаться в Гаагу на сепаратистов за нарушение правил ведения войны.
Когда "правосеки" при шквальном огне залегают в укрытие, то ополченцы кричат в мегафон: "Кто не скачет, тот москаль!"

Понял, что надо худеть, когда лицо застряло в дырке массажного стола.

История, достойная Астрия:

Найман и Бродский шли по Ленинграду. Дело было ночью.
- Интересно, где Южный Крест? - спросил вдруг Бродский.
(Как известно, Южный Крест находится в соответствующем полушарии.)
Найман сказал:
- Иосиф! Откройте словарь Брокгауза и Ефрона. Найдите там букву "А".
Поищите слово "Астрономия".
Бродский ответил:
- Вы тоже откройте словарь на букву "А". И поищите там слово
"Астроумие".
© С.Довлатов

Люди ищут удовольствие потому, то не способны найти счастье (с)

- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Ой, класс!.. Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование сегодня как-то не задалось.