Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Важно отличать человека "с внутренним стержнем" от человека "с шилом в заднице"!

Унылая пора – это вовсе не осень, а те десять дней перед зарплатой!

Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чём признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".

- Мам, а жена это надолго?
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что, еще хуже школы?!

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

Не родись пассивом.

Боюсь, что моя девушка скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому.

Предлагаю работу над собой!...или под собой...или как вам удобно...

Пойду, ещё раз искупаюсь. А то, что я так мокрая и буду?

Бернард Шоу никогда не льстил Америке, часто дразнил прессу и публику США. Однажды он так написал об американцах:

"Для того чтобы пробудить в них жадный интерес, особое внимание и неизменную любовь к вам, необходимо лишь высмеивать их в глазах всего мира. Диккенс навеки завоевал их, безжалостно изобразив типичного американца вертопрахом, жуликом и убийцей... Сам я также постарался ни разу не сказать о Соединённых Штатах доброго слова. Я высмеивал обитателей этой страны, называя их деревенщиной. Я определил стопроцентного американца как 99-процентного идиота. И все они просто обожают меня".

В России проще опустить покупателя, чем цены.

Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилась ты.
Сгоняй в магаз пока одета,
А то ни выпить, ни пожрать.

Когда-то Целков жил в Москве и очень бедствовал. Евтушенко привел к нему Артура Миллера. Миллеру понравились работы Целкова. Миллер сказал:
— Я хочу купить вот эту работу. Назовите цену.
Целков ехидно прищурился и выпалил давно заготовленную тираду:
— Когда вы шьете себе брюки, то платите двадцать рублей за метр габардина. А это, между прочим, не габардин.
Миллер вежливо сказал:
— И я отдаю себе в этом полный отчет.
Затем он повторил:
— Так назовите же цену.
— Триста! — выкрикнул Целков.
— Триста чего? Рублей?
Евтушенко за спиной высокого гостя нервно и беззвучно артикулировал:
"Долларов! Долларов!"
— Рублей? — переспросил Миллер.
— Да уж не копеек! — сердито ответил Целков.
Миллер расплатился и, сдержанно попрощавшись, вышел. Евтушенко обозвал Целкова кретином...
С тех пор Целков действовал разумнее. Он брал картину. Измерял ее параметры. Умножал ширину на высоту. Вычислял, таким образом, площадь. И объявлял неизменно твердую цену:
— Доллар за квадратный сантиметр!

Под дождем суп можно есть вечно.

Есть три вещи, которые были есть и будут актуальными для аборигенов, за которые они могут просрать всё вто угодно:
1. Зеркальца
2. Бусики
3. Огненная вода

Глупый мечтает стать умнее, умный мечтает стать мудрее, а мудрый мечтает о разных глупостях...

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль.
Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
Но батюшка все же втайне от раввина окропил машину святой водой.
Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

— У меня твёрдый характер.Сказал не буду, значит наливай.

В связи с большим количеством мусора, скопившимся на околоземной орбите, в Звездном городке приступили к тренировкам несколько групп таджикских космонавтов.

Когда говорят: "Жиды", - я еврей.
Когда говорят: "Каклы", - я украинец.
Когда говорят: "Кацапы", - я русский.
Когда говорят: "Пендосы", - я американец.
Когда говорят: "Черномазые", - я негр.

Когда говорят: "Нацисты", - я не из них.
Когда говорят: "Расисты", - я не из них.
Когда говорят: "Палачи", - я не из них.
Когда говорят: "Насильники", - я не из них.

Я - человек. А ты?

"Я тебя люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион проблем!
"Да мне пофиг" - 3 слова, 10 букв, никаких проблем!

Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Марина.

Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрешки!

Детей на зиму одевать надо...посчитала и решила, что легче их в Тайланд на всю зиму отправить.

Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже пол часа, прошло три человека. Передо мной — дед лет 70. Внезапно он поворачивается: «Когда я сюда зашел, я был твоего возраста».