Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ушлое ворьё.
Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причём офис этот был в соседнем здании – буквально дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили всё, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки, и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу:
- Вить, аккуратно, с твоей стороны снизу стола радио кнопка прикреплена, не нажми случайно.
- Дык отключили же сигналку.
- Точно?
- Точно! Смотри! – нажимает на кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.
Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирования и поимку преступников, бойцы врываются в офис и... застывают: Их взорам предстаёт абсолютно пустое помещение с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.
На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:
- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения ВСЁ, вплоть до розеток и персонала?

Идёт девушка по селу, навстречу трактор едет. Тракторист:
- Привет, Галя! Откуда такая довольная топаешь?
- В райцентре была, на ярмарке!
- Шо то купила?
- Пояс вот купила...
- А ну покажи!
Галя задирает юбку. Тракторист выпадает из трактора,
а сам трактор едет дальше. Пожала Галя плечами, идет дальше.
Навстречу ей агроном:
- Здравствуй, Галя! Откуда идешь?
- С райцентра, с ярмарки!
- Видать шо то купила?
- Да вот... пояс купила!
- А ну покажи!
- Неее... Вон трактористу показала, а он с трактора свалился....
- Ничего! Я человек образованный. В городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся....
- Задрала Галя юбку, тут агроном глаза выпучил и упал без сознания....
А Галя дальше себе топает.
Тут навстречу ей кузнец пьяный топает:
- Здорово Галюня, откуда такая счастливая идешь?
- В райцентре была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу, так-как тракторист с агрономом уже валяются от впечатлений....
- Да ладно тебе Галюня, я ж в кузнице с лошадьми работаю, всякое повидал. Давай показывай!!
Галя юбку задрала, кузнец тут-же отрезвел, слегонца пошатнулся, харя вся покраснела.....:
- Ёбтвою мать!! Ну и дура ты Галя!!! Это-же бля к чулкам цепляется, а не к губам!!!!....

- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок..
- Бля, Петрович, заебал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

Президенты США: ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻

И было у отца три сына: старший — умный, средний — так себе, а младший — вообще, депутат.

Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи.
© Apple

Хотите выиграть новый iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.

Единственное неоспоримое доказательство того, что Россия не воюет с Украиной - существование Украины.

Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

- Папа, а я сама завязала шнурки на двойной бант!
- Молодец! А это ты хвастаешься что ли?
- Ага.
- Хвастаться нехорошо.
- А придётся!

Великого пианиста Антона Рубинштейна спросили, что было самым трудным, когда он учился игре на рояле.
"Платить деньги за уроки", — ответил он.

Мечтаю о море, солнце, яхте... и ты рядом...тонешь.

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!

Мы не верили Михаилу Задорнову, что американцы такие тупые, но в этом нас легко убедила Джен Псаки.

— В спортзал по понедельникам не хожу.
— А почему?
— Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник: новая жизнь у них уже закончилась и в зале свободно.

В аптеке:
- Стрептоцид в таблетках есть?
- Только порошок.
- Нет, нужны именно таблетки.
- А почему именно таблетки?
- Я их толку и посыпаю ранку.

Комары - довольно странный предмет: вроде сосут, а радости нет.

Мужика нужно любить как кота: ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришёл.

Нигде так не любят русских туристов,как нигде..

Пособие по английскому языку для новых русских:
- Неопределенный артикль "а" переводится на русский как "типа", - определенный артикль "thе" - как "конкретно".

Все твои бывшие - восхитительные дамы, грациозные косули и божественные фрейлины. Но в жизни каждого мужчины наступает момент, когда надо разогнать всех этих сказочных шалав и жить с нормальной женщиной.

90% женщин заканчивают мытье посуды фразой:Бля,еще сковородка!!!

В студенческие времена один парень согласился приглядеть за квартирой родственников (тети и дяди), которые уезжали на отдых. Сам студент жил в общежитии, и открывшейся перспективе был рад неимоверно. У родственников была живность: кот (избалованный донельзя) и пара попугайчиков. Тетя давала наставления:
— Вот это — деньги тебе на питание, это — мясо для кота (он у нас питается только мясом), а это корм для попугайчиков.
Дядя и тетя отбыли на юга. Друг остался один в шикарной квартире. Два дня гудеж. Деньги, оставленные тетей, потрачены все. Ещё через день кончился собственный денежный запас. А кушать-то охота! Съел мясо, предназначенное для кота, потом стал варить кашу из корма для попугайчиков. К моменту приезда родственников кот (который раньше мог воротить нос от вырезки) активно питался солеными огурцами, а попугаи были рады крошкам со стола. Бедные неразлучники похудели и потеряли часть оперения. И вот настал день возвращения хозяев квартиры…
Дядя и тетя оглядывали чисто вымытую квартиру (студент постарался). И тут тетя увидела кота, доедавшего свой соленый огурчик:
— Что это? Что он ест? Огурец?! Соленый?!!
Студент с невозмутимым видом:
— Наверное, витаминов не хватает.
Тетя, увидев попугайчиков:
— А попугаи почему такие худые и облезлые?
— Скучали, ничего не ели, совсем… Сам удивился… Птицы, а такая преданность…
Тетя прослезилась.
Попугаям насыпали корм. Они обожрались так, что не могли взлететь, а лишь сидели в клетке, не веря своему счастью. Кот же после этой истории стал делать нычки на черный день (за диваном, шкафом и т. д.) Нычки, естественно портились, издавая непередаваемое амбре.
Студента присмотреть за квартирой и животными больше не просили.

- И неимущим, и богатым
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны

"Безвозмездно примем на утилизацию неприличные купюры в любых количествах".
Администрация.