Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"Не видать тебе славы, как своих ушей", - говаривал Гоген своему приятелю. Ван Гогу.

Электорат разделился на две кучки: «колонна номер пять» и «палата номер шесть».

– С тобой точно все в порядке? Ты выглядишь таким уверенным и совсем не затраханным жизнью.

СВОБОДА ХХI-го ВЕКА. (Данч, конечно - но понравилось)
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FACEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в ХХI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ !?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

Назвал полицейского милиционером и скрылся с места преступления...

Вырезал себе дубинку из дерева познания.

Милые девушки, не забывайте, что принцессы на горошине часто остаются на бобах.

Марина села на диету
легла на пол качает пресс
скрипя зубами приседает
на море ехать через час

— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!

Китаю Путин продал только газ. Тормоз он оставил Украине.

Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10
- Среда
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.

В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском саду?
- Нет! У микроволновой печи...

- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки
на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё
что за человек...

Очевидно, что за разжиганием конфликта на Украине стоит Таджикистан, стремящийся ослабить позиции Украины на Российском рынке труда.

: А на 1002-ю ночь, Шах рассказал Шахерезаде басню с намеком... Так как Шахерезада не понимала намеков, Шах продемонстрировал навыки рукопашного боя.

Наркоман-гомеопат :"Хорошей травой можно вылечить практически всё!"

Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не нравится шелест твоих крыльев

Сегодня попыталась надеть летние шорты.
Но задница оказалась.....еще зимней

Невестка-это неблагодарная родственница святой женщины

Говорят, раньше Церетели был ювелиром. Но потом зрение посадил...

В принципе,женщина может жить с тихим,скромным мужиком,падающим в обморок при слове «жопа».Но ведь он же тогда из комы выходить не будет!

Психоаналитик:-Да,у вас маленькая зарплата,маленькая квартира,маленький рост и маленький член, зато смотрите какие у вас большие комплексы!

Слишком тонкий намёк могут и не заметить. Поэтому его лучше сопровождать подзатыльником.

Кое-как убедила мужа, что к чему.

Делали с дедом уроки. Он всё доходчиво объяснил. Но как же, блин, затылок болит!