Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

«Выбежавший на поле во время финала полуголый болельщик оказался россиянином». Единственная возможность для наших побегать в финале.

- Милая, а эти дни уже закончились?
- Съебался.
- Ясненько.

Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

Окружающих, нужно иногда пугать, чтобы сильно не окружали...

— Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?
— Да, пап, а что?
— Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...

Невзирая на дождь, непогоду....
Несмотря на понос и простуду....
Все равно приползу на работу.....
Приползу, но работать не буду...

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

Едет цементовоз через русско - украинскую границу. Его останавливает пограничник-украинец:
- Це шо?
- Цемент...
- Не, це я - мент. А це шо?
- Цемент!
- Не, не, не, це Я- Мент! А це- ШО ито?
- Ну... цементовоз.
- Аааа, оперхруппа? Проижай!

А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?

— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком
«Урааааа… я наконец-то нашла эти дурацкие ключи!!!»?
— Ну да…
— Ты не видел, куда я после этого их положила?

зонтик - артефакт, наличие которого дает гарантию, что дождя не будет.

жизни у меня ниче не складывается... кроме дивана.

Мне нужен кто-то,чтобы он просто выслал мне деньги.Чтобы мы даже не виделись.Просто выслал и всё. Молча.

Звонок в домофон:
- Сосед, это твой "Ягуар" у подъезда стоит?
- Мой, а что?
- Можно допить?

- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.

Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы негодяй… я уже настроилась.

Cегодня я защитил докторскую. гопники пытались отобрать пакет с колбасой, но я отбился.

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь...

Три здоровенные сибирские семьи, некоторые из них мои знакомые, посетили на днях Таиланд. Одной дружной компанией. Здоровенные — это по статям супругов. Своих чад и домочадцев они благоразумно оставили дома. Прибыли только парами. К чести мужей, несмотря на успехи в бизнесе, все остались со своими сорокалетними половинами, менять на малолеток не стали. Но уже на второй день в тае они устроили бунт — пошли на эротическое шоу. Супруг с собой звали. Были посланы туда, куда закон от 1 июля велит не говорить. С облегчением вздохнули и пошли чисто мужской компанией. Вернулись полные впечатлений. "Представляете! " — сказал Аркаша — "у них прямо из п%%%ы канарейки вылетали! " "Да не может этого быть, врете вы все! " — возмутилась самая миниатюрная из жен, Маша. "Как можно засунуть туда целую птицу? " Ее снисходительно оглядела Зина: "У кого как. Из нормальных русских баб вылетали бы не канарейки, а голуби! " Самая здоровенная, Люся, припечатала: "У кого как. Из нормальных — орлы! "

Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит:
— Самолёт падает, а парашютов только 4.
Взял парашют и прыгнул. Осталось 3.
Грузин говорит: — У меня 20 детей, мне прыгать надо.
Осталось 2 парашюта.
Еврей: — Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо. Остался 1 парашют.
Русский говорит: — Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.
Чукча отвечает: — Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что—нибудь придумает…

Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй.
Людвиг Берн.

- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собственно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая, это наоборот - счастье!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь муж меня им 3,14здит.

Израильтяне настолько суровы, что у них вместо будильника сирена воздушной тревоги.

В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
"Дежурному оператору запрещается спать, положив голову на пульт управления ракетной установкой, чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты"

В каждом творении гения мы распознаем собственные мыcли, когда-то отвергнутые нами.