Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей: «Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
«Черт! " - сказала маленькая старая леди, — «Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "
«Не так быстро» — сказал полицейский, — «Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
«О нет» — сказала маленькая старая леди, — «Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю: «20 баксов или отрежу!».
«Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, — «Хорошо, можете идти.
Кстати, а что в другом пакете? "
«Понимаете, — сказала маленькая старая леди, — не все платят!»

Всему своё время.Время разбрасывать грабли, время наступать на грабли...

Бешеная цена, которую художник запрашивал за свои картины, тоже послужила темой для многих анекдотов.
В студию Пикассо пришла миллионерша. Ее заинтересовала картина, написанная в кубической манере, но смысл изображенного был ей непонятен.
- А что здесь нарисовано? – спросила она.
- Двести тысяч долларов - ответил художник.

Где-то далеко-далеко живет маленький, тихий человек ,но когда он выпьет поллитра...

Спи, моя радость, усни! В условиях жесткой экономии анестезиологи искали выход из положения, как могли.

- Ты бы хоть шапочку на голову надел, а то опять заболеешь! — кричали внутренние органы члену. Но его было уже не остановить.

Вначале я боялся бояться, но потом перестал и начал.

Детская игрушка: "Ванька в Таньке".

- Почему ты не остался у неё ночевать?
- У неё фамилия Богомол...

Моя жена ненасытна в постели. Всю жратву туда тащит...

Даа... Вот в детстве хорошо было... выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45шт за новый попросила!

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.
А платная медицина — с бесплатных бахил. Парадокс…

Лето закончилось, дорогие дамы. Можно жрать!

- Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.
- А как надо?
- Не иди, а идите нaxуй!

Так хорошо отдохнул, что забыл код от подъезда.

Предложил ей: руку,сердце,ногу,пузо и член - обиделась.

Я не произношу фразу "Мне бы твои проблемы", потому что нахуй мне чьи-то проблемы.

"Прекратить огонь!" - это кино такое.

-Кам май леди,кам,кам май леди! Ю ма батерфляй шуга бейби.
-Бабушка, а нет колыбельных попроще?

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
Бык смотрит на неё подозрительно и спрашивает:
- Столько счастья, откуда!
Корова стыдливо:
- Откуда, откуда, от верблюда!

Интересно, а Роберт де Ниро знает о том, что он есть в Одноклассниках?

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят - но обычаи, традиции...

— Мне не ехать?
— Нет.
— "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
— Да.

у меня ангел-хранитель имеется. Точно есть! Я его часто вижу. Белый, с крыльями за плечами. Когда я плачу, сразу прилетает. Носовые платки приносит.

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами;
через две понимаешь, что они с тобой говорят.А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...