Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? " Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает: — Моня, что ты хочешь?
— Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?

Если взять из квитанции о квартплате графу "кап ремонт" и умножить цифру из нее на количество квартир в подъезде, возникает закономерный вопрос: а где, собственно, паркет, витражные окна и мальчик, нажимающий за меня кнопки в лифте?

Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

Если я на базаре назову продавца "х**лом", смогу ли я требовать скидку на товар???

По лесу едет телега. На телеге мягкое душистое сено. На сене сидят Гриша и Маня...
Маня говорит:
- Ой Гриша, послушай как птички поют!
Гриша:
- Маня, да какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал!!

В Казахстане, если радость - режут барана... А если горе - зашивают.

Собеседование:
- Назовите ваши сильные стороны... - НАСТОЙЧИВОСТЬ!!!...
- Спасибо, мы свяжемся с Вами!...
- Я ПОДОЖДУ ЗДЕСЬ!!!

у проходившей мимо яны
настолько попа хороша
что обернувшийся аркадий
подумал это фотошоп

- Алло, котик, ты скоро будешь?
- Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

Я обещаю любить тебя... хранить тебе верность... уважать и заботиться... обещаю верить тебе... пока какой-нибудь интересный мужчина не разлучит нас.

Если ваша женщина после страстного свидания говорит Вам: - Ты самый лучший, у меня ещё никогда такого не было, такие переживания никто и никогда мне не дарил, и сомневаюсь, что сможет. Знайте, она Вам врёт. Ни одна женщина, после по настоящему удавшегося секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

Вопрос для Псаки
Предлагаю задать вопрос Псаки - почему украинцы штурмуют посольство России? И поскольку она, вероятнее всего, не сможет сразу правильно сориентироваться, предлагаю ей помочь и предложить два варианта ответа:

1. Они хотят получит визы для въезда в Россию
2. На Украине плохо с продовольствием, и штурм предприняли, потому что узнали, что в посольство завезли большие запасы сала.

И да, о том, что "Машины посольства РФ напали на мирных протестующих, но получили отпор", мы уже знаем. Дорогая Псаки, не надо повторяться.

В Украине три беды: Дураки, дороги и Россия.

В добро верят лишь те немногие, кто его творит.

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с Планового района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.

Алке!
Девушка должна быть готова всегда к любому повороту судьбы, поэтому в сумочке всегда должны быть...загранпаспорт, купальник и фата...

Отчего бесполезное так легко соединяется с приятным?

Оценив складываемую ситуацию на ЧМ, сегодня Гондурас должен выиграть у французов. (глядишь - и сборная России...).

- Избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом!
- Горыныч, трусы снимать?

- Увидимся сегодня?
- Я болею.
- Посидим в аптеке!

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: - Ни х@я себе басню сократили.

С бузиной-то всё ясно, но кто в Киеве дядька?

Эссенция баянистых цитат:
-Лучше большой живот,чем маленький горбик.
- Лучше семь раз покрыться пОтом, чем один раз - инеем.
- Ешь-потей, работай-мёрзни, на ходу немножко спи!...
- Лучше синица в руках, чем утка под кроватью...А журавль под кроватью-это бред орнитолога.

Эй, кто поздравит Киргиза?

Женщине, знающей себе цену, столько никто никогда не даст!