Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Живем в Канаде. Недавно мой приятель на работе говорит — "Сын-то мой меня наверно на всю округу ославил". Оказалось дело было так. У них там в школе был типа урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в Торонто). Ну дошли до этого парня. Его учитель спрашивает — "А правда, что русские водку пьют неразбавленной?" На что ребенок искренне удивился — "А зачем ее разбавлять?"

- Иванов, почему вы спите на работе?!
- Понимаете, шеф, мне мой маленький ребенок всю ночь спать не давал…
- Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не дает!

В то время как дети пишут сочинение «Как я провел лето», взрослые недоумевают: «Куда я дел лето?»

В пострадавшие (от лихорадки Эбола) страны направляются компьютеры и программное обеспечение, позволяющее оперативно сообщать о динамике развития вспышки и проводить анализ ее тенденций.

весь толк от красивой жены - сэкономленный терабайт на винчестере

Из ленты новостей:
В Карелии начата доследственнная проверка по факту смерти местной жительницы, которая скончалась после того, как укусила полицейского, передает "Интерфакс" со ссылкой на пресс-службу республиканского СУ СКР.
Инцидент произошел вечером 10 августа на Лососинском шоссе Петрозаводска, когда сотрудники полиции выясняли, почему группа граждан находится в общественном месте в нетрезвом виде.
По словам свидетелей, женщина набросилась на одного из стражей порядка и укусила его, когда тот выставил руку, чтобы защититься. Тотчас после этого она отошла, упала на землю и скончалась.
В настоящее время, как отметили в СУ СКР, проводятся проверки "по факту укуса и по факту смерти".

Люблю наш город! В 4 утра сидел посреди дороги чувак и орал дурным голосом, что "я никуда отсюда не уйду". Приехала полиция, поставила вокруг него 4 конуса и уехала...

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся.

Мальчик, боящийся уколов, сдал кровь и сразу же все остальные анализы .

Сопротивление бесполезно. Ешьте овощи. Овощи - полезны.

Возьмите в руки школьную линейку 20см. Какая она коротенькая!
А теперь поднесите её к ширинке. Какая она длинная!

–А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь под руку не пиздела!

— Доктор, я поседел от беспокойства.
— А что Вас беспокоит?
— То, что я седею.

Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его.

Человек на 83.9% состоит из воды. И как бы он не выпендривался, он всего лишь вертикальная лужа.

– Ты такой брутальный,мужественный!
– Да, я няша.

Шоколад "Лесная белочка".
Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."

- Как назвать чёрного за штурвалом самолёта?
- Не знаю.
- Лётчиком, расист ты поганый!! Как же ещё!!??..

Одного хорошего человека позвали на благотворительный бал почётным гостем. Он пришёл, выбрал себе самую большую неказистую женщину и стал с ней танцевать. Его спросили: "Там есть женщины поменьше, помоложе, чего это вы?". А он ответил, немного стесняясь: "Так бал же благотворительный…".

Длина мужского достоинства – гораздо более стабильный параметр, чем деньги и власть. Раз померил – и всё, отныне тебе есть за что себя уважать.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног.
А потом требуют: «Пошевели мозгами!» Ну, и картинка представляется…

- Госдепартамент США заявляет, что на Украине присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Россией.
- А в Белом доме присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Африкой...

Это для мужчины невежливо поворачиваться спиной. А женщина... она вежлива со всех сторон...

Три литра слез, сервиз в осколки,
Три сцены ревности и вот:
В семействе норковая шуба
Живет...

Лучшая утренняя физзарядка для женщин:
- закиньте ноги на ширину плеч мужчины...