Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- А шо, бабушка Роза умерла?
- Та не.
- А шо из ещё комнаты так воняет?
- Так весна! Бабушка сняла шаль...

И запомните мужики: бойкот женщине практически невозможен - как только вы перестаёте с ней говорить, она решает, что вы начали её слушать…

Если девушка слушает вас, не перебивая - не стоит ее будить.

Человек по своей природе бобр... кобр, злобр, жлобр, б-р-р...добр.

Вы кто? - Я - Наполеон! - Так, этого в палату к Гитлеру, Сталину и Нерону. - Но я - тортик...

Чтобы избежать травли на "Острие":
1) Ничего не креативьте.
2) Ничего не комментируйте.
3) Будьте никем.

Комментарий к видеоролику про автомобиль, собранный чуваком из разных частей ваз/москвич (кузов - закос под ламборгини):
- Я бы посмотрел на чуваков,которые из Ламборгини собрали бы Ваз 2106

Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!

Собирались с приятелем на рыбалку и зашли в магазинчик за продуктами. Стоим в небольшой очереди за овощами. Перед нами невысокая девушка лет 25-и. Обсуждаем с приятелем, что будем из овощей брать. Я предлагаю взять кроме овощей еще и арбуз. Приятель покрутив носом и показывая на дыню "колхозница", выдает фразу: "Давай лучше прицепим с собой "колхозницу". Реакция девушки — резко оборачивается в нашу сторону и молча пристально снизу-вверх смотрит в глаза приятеля. Приятель, поняв двусмысленность ситуации, старается поправить положение: "девушка — "колхозница" — это сорт дыни такой". Все кто был в магазине, включая продавщицу и саму "колхозницу", тактично старались громко не ржать, но регулярно всхлипывали.

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания: пиво и газета...

Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.

- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!

Когда осыпались иголки,
Игрушки, ветки и кора,
Настал июнь, и Фёдор понял -
Пора...

Внезапная, как выстрел в спину,
Как снег в июне, как любовь,
Приехала из Сыктывкара
Свекровь.

В местах, где цивилизация ещё не пустила глубокие корни, слово "человек" звучит не только гордо, но аппетитно...

Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы".

Комментарий матча ЧМ по футболу среди женщин:
шестой номер (!) сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц...

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна.
- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

Самых верных и преданных армян называют ласково -хачико.

Hедавно решил купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнил, что у знакомого такая же квартира. Пишу ему SMS:
— Сколько покупал обоев на комнату?
Ответ: — 16.
Я купил, сделал ремонт, но у меня осталось 5 рулонов. Пишу ему:Ты куда их лепил, или я не туда лепил? У меня лишних 5 рулонов осталось?! Он отвечает:
— Все нормально, у меня тоже 5 осталось..

Разговаривают два сперматозоида, Монтя и Гофф. Гофф говорит:
- Вот, когда вырасту - стану лётчиком!
Монтя:
- А я когда вырасту - буду сайт "острие" плоским юмором засирать!
Подплывает ещё один:
- Юморист, хули ты треплешься, твой юмор давно уже в жопе!

- Товарищ прапорщик! Разрешите обратиться!
- Обращайся сынок!
- А вот нас, подразделение ПВО, основные войска защищают или прикрывают?
- Это, сынок, как волосы на песде - прикрывают, но ни хуя не защищают!

Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?

В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.

Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку.