Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Знаете ли вы, что женский бобслей ничем не отличается от мужского? Просто в женском бобе есть зеркальца, позволяющие во время спуска подкрасить глаза.

- Чем начинаются анекдоты про национальности?
- Тем, что оглядываются по сторонам.

- Молодой человек, почему вы решили работать брокером на бирже? У вас есть опыт или финансово-экономическое образование?
- Ну, я кино "Волк с Уолл-стрит" два раза посмотрел...

Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет свое государство.

Когда все азиаты и африканцы переберутся в Европу, Россию и США, у оставшихся "белых" не будет иного выбора - придeтся переселиться в опустевшие тeплые страны...

Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм.

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики… Но! В России решили бороться именно с курением.

Поймал золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: "Жарь!"

Два еврея прогуливаются по Лондону.
— Яков Моисеевич, как называется эта речка? — спрашивает один у другого.
— Не знаю. У нас в Житомире она называется Тетерев.

Турнирная таблица олимпиады:
Немцы все в золоте.
Русские все в серебре.
Голландцы в бронзе.
Американцы в сдвинутых воротах...

Нашим биатлонистам в Сочи помешал туман, остальные соревновались в солнечную погоду...

Непьющий трудовик настолько подозрительно выглядит, что уже три года сидит без работы.

Бабушка, укроп не кушай,- сказал внук, и сел в машину полиции.

Мальчики в школе дергали за косички девочек, которые им нравились. Поэтому самая красивая девочка была лысой и зашуганой.

Думаю что посмотреть про воровскую жизнь: Олимпиаду или "Бандитский Петербург".

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".

-Фу-у...Дожили...Телефон за 13000 и без вспышки...
-Вот именно - дожили - телефон видите-ли без вспышки! Пожалуйся своей бабушке.

Тетка была в ступоре, когда вскрыв банку консервов "Щупальца кальмара", два тут же вцепились ей в сиськи.

Жена звонит мужу с курорта и жалуется:
- Тут каждый день идут дожди...
- Немедленно возвращайся! У нас дожди гораздо дешевле.

Каждый день благодарю Господа, что мы размножаемся не почкованием...

В ресторане. Приходят двое, садятся за столик.
Официант: "Простите, вас будет двое?"
Двое: "Простите, но нас уже двое"

-Слушай, ты меня за что ценишь? В резюме надо написать.
-Ну, напиши: за открытость, преданность и помощь окружающим в любую минуту.
-Ну ты загнул!
-Так резюме же, там нельзя написать - за рукожопство, фееричность, неадекватность и долбоебизм!

- Интересно, "Азбука вязания" - это про свитера или про разведение породистых собак?
- Это про тренировки ОМОНа.

Битком набитая вечерняя электричка. В тамбуре, возле одной двери сгрудилось несколько человек, у другой стоит мужчина со здоровенным псом... Входит ревизор. Сначала, к кучке людей, затем, бочком, к хозяину собаки. Тот протягивает билет. Ревизор:
- На собаку тоже билет брать надо!
- Так это и есть на собаку.
- Тогда, ваш билет?
- Хотите, могу выйти.