Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мужик сказал-доделает беседку,значит доделает! И не надо ему каждое лето напоминать!!!

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

- Васенька, перестань быть таким жадным!
- А ты мне что за это?

- Давай встретимся у МакДоналдса.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

Когда душа просит праздника... кошелек просит пощады!

Идеальный секс – это тихий час. После обеда, после рассольника с перловкой и котлеты с пюре вы ложитесь поспать на пару часиков, а потом – кефир, булочка и гулять. Это самый робкий, самый чистый, самый великолепный секс. Позволить себе сейчас такое практически невозможно.

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

Магазин.Касса.Продавец спрашивает:" вам пакет с ручками??" .......Нет!!!дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!

С одного из украинских форумов.

- Кто последним будет валить из этой страны - выключите, пожалуйста, свет в аэропорту.

Суеверие - плохая примета.

Неудачей закончился краш-тест трактора челябинского тракторного завода. Манекен запил еще до начала испытаний.

После ревизии в интим-магазине было обнаружено 54 сантиметра недосдачи.

США предоставят Украине $7 млн на восстановление востока страны.
Видимо восстанавливать будут до состояния выжженной степи образца 1014г.

Умные люди иногда дурачатся,дураки постоянно умничают.

Шишкин, рисуя «Утро в сосновом бору», несколько раз притворялся мертвым.

Пафосный бомж называл себя «странник».

Одна сказала:
- Не пойму психологию мужчин... Звонит в любое время и говорит "буду через 10 минут". Они что, и в правду думают, что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье?

Скучный какой-то он...однообразный...
10-й председатель Правительства Российской Федерации
с 8 мая 2012 года
Президент: Владимир Владимирович Путин
Предшественник: Владимир Владимирович Путин
3-й председатель партии «Единая Россия»
с 26 мая 2012 года
Предшественник: Владимир Владимирович Путин

3-й президент Российской Федерации
7 мая 2008 года — 7 мая 2012 года
Глава правительства: Владимир Владимирович Путин
Предшественник: Владимир Владимирович Путин
Преемник: Владимир Владимирович Путин

У московских проституток акция!
По субботам они надевают белые ленточки и ходят по Тверской с плакатами:
"Почувствуй себя президентом - вы@би оппозицию!"

Девушка с очень густыми бровями, видит только при встречном ветре...

Сегодня утром, после слов супруги "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел и ждал ее в машине.
Теперь я обладаю следующей информацией: диаметр руля моей машины - 32 см. Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет. Я могу не дышать 52 секунды!

Обама не принял отставку Яценюка.

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

Когда начальник - левша хочет обидеть своего зама, он называет его «моя правая рука».

Николай Валуев любое море может сделать Желтым