Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Поймали волки зайца. Тот пообещал им стадо овец в обмен на свою жизнь. Ударили по рукам. Ушастый показал, где овцы пасутся, и волки наелись до отвала. Один из них не стерпел, ещё и зайца сожрал. Сидят, думают:
- Заяц то молодец, надо его похоронить, как полагается. Только, что написать на могиле?
- "Здесь покоится наш друг - заяц!"
- Не, какой он нам друг?!
- Тогда: "здесь похоронен наш враг!"
- Какой из зайца враг? Засмеют!
- Предлагаю так: "здесь лежит заяц - наш партнёр!"
На том и порешили.

бобры загрызли буратино
он весь в березовом соку
лежит в траве раскинув руки
и дятлы кружатся над ним

Сегодня ночью сосала в подъезде, было темно и я думала что моя мама спит, а она тихо вышла в подъезд и все видела!!! Я её заметила, только после того, как он кончил мне на лицо! До сих пор боюсь матери на глаза попадаться, что мне делать? :( Сосать в другом подъезде

На счёт «хитрого партизанского хода Соболева». Он не знал, что это как раз, мы уже давно внедрили в украинскую армию своих парней, и теперь они привезли нам бронетехнику!)))

Самый скучный маскарад зайцев: одни только львы.

- Куплю себе пожалуй пиратскую повязку на глаз..
- Купи лицензионную, не тупи.

Полуторагодовалый ребёнок долго болел и поэтому активно сопротивлялся употреблению таблеток. В очередной раз, увидев что-то лекарственное у меня в руках, с криком: "Не будем!" уткнулся лицом в подушку на диване...
После этого случая он, конечно, научился визуально различать таблетки и ректальные свечи...

Мужская доля — работаешь на государство, а деньги отдаёшь жене...или совершаешь удары себе по печени.

Поиски второго носка затянулись .Я нашел за диваном чуть початую литровую бутылку водки.

Самая страшная болезнь – жадность ,потому что даже лекарство купить жалко.

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!

Заказал себе камуфляж (оригинальный флектарн), только что доставили. Счастлив как слон) Сразу напялил, ясен пень. Сестра молча угорает с происходящего.
Она: Теперь ты у меня в комнате ещё и камуфло своё будешь раскидывать?
Я: А что в нём плохого?)
Она (мрачно): Ты.

– Люся, ты что сейчас делаешь?
– В кроватке лежу.
– М-м-м… а в какой позе?
– Поза № 24… из книжки…
– Из какой книжки?
– Геннадий Малахов. “Лечим геморрой с улыбкой”.

У альфонса Мерседес всегда в "лизинге".

Еду в маршрутке, а со мной едет бабушка 70-80 лет, нет бы сказать;"остановите, пожалуйста!"-надо сказать:"Эй шумахер, на остановочке тормозни!"-вся маршрутка просто упала...

- Куплю себе пиратскую повязку на глаз!!!
- Купи лицензионную, не тупи.

Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги... Потом смотрю - о, сахар!

На женщине не должно быть никакой растительности ниже уровня ресниц.

Древняя африканская мудрость гласит, что жизнь трудна для всех одинаково.
Лев, просыпаясь, знает, что ему придется бегать.
Газель, просыпаясь, знает, что ей придется бегать.

В Махачкале уничтожены четверо боевиков, спонсор выпуска новостей - растишка от Данон...

-Он через несколько дней после свадьбы избил её до полусмерти на кладбище.
-Почему - на кладбище?
-Смотрю - вы знали потерпевшую.
-?
-Ну, почему он её избил до полусмерти, у вас вопрос не возник.

Надо ко всему относиться проще, но это так сложно.

Карпин может сменить Мойеса в "Манчестер Юнайтед"
вторник, 15 апреля 2014 года, 22:18
Бывший главный тренер московского "Спартака" Валерий Карпин может сменить Дэвида Мойеса на посту главного тренера "Манчестер Юнайтед", утверждают серьезные источкни в Италии.

Напомним, Мойес возглавил "Манчестер Юнайтед" в начале текущего сезона. Под его руководством клуб занимает 7-е место в чемпионате Англии и вылетел из всех кубковых турниров. Валерий Карпин работал в "Спартаке" с 2009 по 2014 год с полугодичным перерывом.

Добавим также, что российский специалист сообщил, что к нему действительно проявляет интерес клуб английской премьер-лиги. По его словам, это "середняк, который может оказаться ниже или выше".

Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.

Быстро дни недели пролетели,
Протекли меж пальцев, как вода,
Потому что есть среди недели
Хитрое колесико - Среда.

Понедельник, Вторник очень много
Нам сулят,- неделя молода.
А в Четверг она уж у порога.
Поворотный день ее - Среда.

Есть колеса дня, колеса ночи.
Потому и годы так летят.
Помни же, что путь у нас короче
Тех путей, что намечает взгляд.

Маршак.