Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Фразы, вдохновляющие мужа на подвиги

- Мне нравится, когда это делаешь ты
- У тебя это получается лучше
- Я хочу тебя попросить кое-что. Можно?
- Я хочу, чтобы мы вместе это сделали
- Классно! Давай тоже так попробуем?
- Ты хочешь поменять это на новое?
- Мне без тебя не справиться
- Помоги мне, пожалуйста
- Я люблю тебя
- Вначале - дело, потом - десерт
- Подойди, пожалуйста, на пять минут.

- Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!
- И шо?
- И всё на наших мышах! . .

Он утром открыл глаза... Это была последняя хорошая новость за день.

Чиновник, никогда не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.

Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни.Не теряйте времени! ....Начинайте сожалеть уже сегодня!

Изолировать Россию, не давать нашим гражданам визы — это как выгнать из борделя единственного платежеспособного клиента.

Английский физик сэр Эдвард Виктор Эпплтон, получивший Нобелевскую премию по физике в 1947 году, в своей речи на нобелевском банкете подчеркнул, что научные методы исследования действительности не всегда верны, и для иллюстрации рассказал анекдот.

Один ученый решил выяснить, отчего люди пьянеют. Как-то вечером он предложил своим друзьям напиток, состоявший из виски с некоторым количеством содовой воды, и через некоторое время смог наблюдать все признаки опьянения. На другой вечер он угостил тех же друзей другим напитком - бренди с содовой водой в тех же пропорциях и опять добился результата. Опыты продолжались еще два дня, экспериментатор пробовал джин с содовой водой и ром с ней же, и результаты были всегда одними и теми же. Применив логику и дедукцию, исследователь пришел к единственно возможному выводу: причина опьянения - тот ингредиент, который присутствовал во всех четырех случаях, а именно содовая вода.

Эпплтон был весьма польщен, но несколько удивлен шумным успехом своего анекдота. Все собравшиеся за большим столом долго смеялись и переглядывались. Только позже лауреат узнал, что крон-принц Швеции, дававший банкет, был абсолютным трезвенником и пил за столом только содовую воду.

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

За секунду до моего появления у кассы супермаркета:
— Идёт! Идёт! Товар, не пробивайся! Бабушка, расплачивайтесь мелочью! Валера, дай ключ!

Боги забыли пароль от России.

Как жаль, что за всё 1 апреля вы не написали ничего смешного... Я так люблю смеяться...

"Еврокомиссия предложила выдавать активным российским туристам семилетние Шенгенские визы".
Такие санкции нам нужны.

Закон сохранения равновесия: если ты перебежал на красный - кто-то не успеет на зелёный.

Муж - жене:
- Я тебя спрашивал про групповой секс?
- Нет!
- Кого же я спрашивал?

Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевести всё это в Лондон.

Нет такого глухого, который не расслышал бы комплимент.

Двое охотников наблюдают, как дикие утки выходят на берег и бредут к ним с поднятыми вверх крыльями:
- Блин, теперь уже как-то неловко в них стрелять.

Девочка-эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг, - труба взрывается...
Газпром. Мечты сбываются!

Круче всех на первое апреля в этом году прикололась погода!

Так пусто внутри, так холодно в душЕ, думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща

Надпись на транспаранте:
"Деревья на магистрали повреждают автомобили только при самообороне!"

В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса в продвинутой гимназии. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...

Не моё.
Оставила мужа с ребенком на пару часов. Ребенку 4, мужу 29. Высыпала им конструктор и ушла. Вернувшись домой, была в шоке. Муж построил домик и не подпускает к нему ребенка, чтобы показать этот дом мне! ))

Сидит бабка, кота гладит , вдруг явилась фея : - Я исполню 3 твоих желания. - А преврати стул в золото . - О ! Хочу стать молодой ! Ура ! Мне лет 18 ! -О!Преврати моего кота в парня! Стал кот парнем. Подошел он к ней прижал к себе и сказал: - Щас небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала!