Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

[::|||::]

Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
...
А гости на свадьбе все глумились: "Горько! Горько!"

Молодая,но опытная монашка сделает вам аминь.

Когда Жерар Депардье получил в Саранске счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство.

- Ты на Острие есть?
- И есть, и пить, и даже спать.

Вывеска:

Отдел магазина "напитки" стал более крепким

Сотрудники ежедневно работают до 22:00, а одна мадам уходит в 18:00. Один
день, другой, третий. В конце концов, один не выдержал и спросил у начальника:
- Почему она уходит в шесть, а мы до десяти сидим?
Шеф:
- Так она же в отпуске!

"Руководство «Донецкой народной республики» заявило о суверенитете и попросило включить регион в состав России".
Берём?

У всего есть свои плюсы. Вот у меня дача сгорела… За городом… Теперь, у меня погреб печёной картошки и 4 коробки варёной сгущёнки…

Мне противно говорить людям лживые комплименты, поэтому я всегда и от всей души говорю им искренние гадости.

Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.

Проигравший на выборах кандидат в депутаты Сидоров обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу.

Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать Компиздат, но вовремя передумали.

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

- Я знаю, Железный Дровосек, ты пришёл за сердцем!
- Нет, Великий Гудвин, я пришёл за печенью. Вроде, всё железное, а вот печень уже не выдерживает!

Что вы так долго с результатами референдума возитесь? Вы их что, считаете что ли?

Сын сбрил свою кончиту.

До того, до чего и додуматься трудно, можно в конце концов докатиться.

В самолете, с борта которого проводятся прыжки, вдруг начинается паника.
- Что случилось? - спрашивает инструктор.
- Рядовой Семенов прыгнул без парашюта!
- Как?! Снова?!

Зашел я в аптеку, а там свечей всяких от болезней - хоть жопой ешь!

Если ты думаешь, что хуже быть уже не может, то у тебя просто бедная фантазия.

- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, что нужно для победы?
- Обо всем забыть и отдаться главному.

В первых изданиях Библии на древнерусском языке сохранилось упоминание, что перед тем, как превратить воду в вино, Иисус добавлял в неё сахар и дрожжи.

Да сбрей ты бороду! Ходишь, как Кончита.

Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.

-А вы тоже Креативщик?
-Ну да!
-Ещё и вы... А что ж мне с этими-то трупами делать?