Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!

Муж интересуется у жены: — Что тебе посоветовал доктор? — Он сказал, что мне будет полезно заниматься сексом не меньше 15 раз в месяц! — Нормально… Четыре раза рассчитывай на меня

Ехала вчера в метро-шум, гам, двери туда-сюда, объявления по громкой связи.
Две женщины молодые разговаривают:
- Ну как там…? (имя из-за шума не слышно)
- Ой, хорошо. Она же родила, поправилась, такая красивая стала… (Сразу вострю уши, это что же за мифическая женщина такая, поправилась и сразу похорошела, и это в наш-то век хронической анорексии)
- Ага. Родила, раскормилась, шерстка такая пушистая стала, и котята хорошенькие.

Реальный баннер.

Александр Сергеевич Пушкин погиб в 37 лет. А что ты сделал для своей страны?

ПЕНСИОННЫЙ ФОНД РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

Мне под 70, но в постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз..

"Здрасьте, я ваша тетя," - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда..

Одна из причин,по которой желательно ежедневно следить за новостями - «Треба більш читати, щоб знати коли тікати».

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...

Никуда от правды нам не деться -
Каждому дано свое хотеть!
У мужчины: хочешь жить - умей вертеться!
Дамам проще: хочешь жить - умей вертеть!

Опытный электрик всегда определит в контакте он или не в контакте.

Рекламная пауза: Все для "Сникерсъ"! Жарим арахис, мнем ка- рамель. Тлф: 332-233 (круглосуточно)

Шведский стол по-русски это... пьянка на верстаке в гараже.

- Где желаете отдохнуть, сэр? Бали? Куба? Выборг?
- Хм, пожалуй, Выборг.
- Отличный Выборг, сэр.

У семи нянек дитя вечно голодное, потому что семеро одного не ждут...

Богатая дама из России прилетела в Лас-Вегас и отправилась играть в казино. Ставит все фишки на число 22. Крупье интересуется:
- Вы впервые играете в рулетку? Я Вам посоветую не ставить все фишки на одно число. Иначе шанс выиграть у вас очень маленький!
Затем крупье бросает шарик, и тот останавливается на цифре 22. Леди снимает банк и снова ставит все фишки на 22. Крупье объясняет, что ей просто повезло, и дважды шарик на одно число попадает крайне редко. Но шарик снова падает на 22. Леди снова сняла банк. У ее стола собрались все игроки и почти разоренное руководство казино. Директор казино спрашивает:
- Мадам! Откройте секрет, ну почему Вы выбрали число 22?
Дама откровенно говорит:
- Совершенно нет никакого секрета. Я летела в самолете на 7 месте, прилетела в ваш город 7 числа, и в гостинице меня поселили в 7 номере.
- Ну и??!! ? сгорая от любопытства, все замерли.
- Что "Ну"? А разве трижды семь не двадцать два?

Мой сынишка очень любит хоккей и поэтому у него должны быть здоровые, крепкие зубы...

Хозяин подарил Добби шенген. Теперь Добби свободен

Сын пошёл в первый класс. Бабушка его спрашивает:
- У вас уже топят?
— Нет, пока только в угол ставят.

Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья, корова и пять кроликов.
Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

-Пороховцева! Ну что у тебя опять за косяки?! Зайди-ка к директору.
-Так директор это ж вы, Петр Вениминыч!
-Вениаминович!
-Я здесь!
-А тебе чего?
-Вы ж позвали!
-Да не звал я тебя.
-Нет, позвольте, вы только что позвали -"Вениаминович"!
-Это я, я Вениаминович!
-Нет, позвольте! Вениаминович - это Я!
-Чёрт...да, ты Вениаминович. Но ты Вениаминович по-отчеству, а я - Вениаминович по-фамилии...НЕТ, чёрт, наоборот!!! Это ты по-фамилии Вениаминович, а я Венимиани...Вемине... Пороховцева, твою мать, что ты тут крутишься, иди работай!

Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт.
Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.

- Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
- Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.

После случайного секса с бывшей однокашницей:
- А ведь она мне даже списывать не давала!

Тихим зимним вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

- Здравствуйте, у вас с балкона Олимпийский лыжный стадион виден?
- Да, участочек виден.
- Тогда с вас 500 рублей за билет.