Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдёргивал!
- Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

Урок в израильской школе.
Учитель:
- Ну, Боря, расскажи нам - кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы…
Учитель прерывает:
- Ну, что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона…
Боря, саркастически:
- Это она сама Вам такое рассказала?

Рабинович — Кацману:
— Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
— Это почему?!
— Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек в Якутии.

Здравствуй, пиздец. Я знал, что ты придешь, чай будешь?

Розовый фХламинго - дитя зарплаты!..

Декарт сидит в баре. Бармен:
- Ещё одну, Рене?
- Не думаю...
ХЛОП! и исчез.

Отделение недобровольного лечения психиатрической клиники провело референдум и вышло из состава Земли. И хоть бы одна сука в Вашингтоне гавкнула!

Когда женщина следит за собой, ей не приходится выслеживать мужа.

- У меня муж - художник. Он рисует, я готовлю, а потом мы вместе разгадываем, что у каждого из нас получилось.

- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?

Мраморная каменюка с ручкой успела выбить сборную Норвегии, зуб бармену и страйк в боулинге, пока паралимпийская сборная России по кёрлингу на колясках, разминалась.

- Кто даст прогноз: что должно произойти в России чтобы это стало катализатором восстания?
- Указ президента Путина о начале восстания.

Российским войскам пора уносить ноги из Крыма, пока в Одессе не поднялось еврейское казачество....

- Рабинович, почему в графе "национальность" Вы пишите "киргиз"?.
- Знаете, не люблю, когда задают глупые вопросы...

Одна сказала:
- С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова.

-Сема, привет, как дела?
-Изя, вот тока не надо меня провоцировать. Ты ж сразу начнешь -
" с кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где моя доля и давай возьмем в наше дело моего Моню ..."

Мужик приходит домой и...
Видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так вообще без друзей останешься...

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да-да, присаживайтесь рядом с депрессией и апатией, только п*здец ненароком не заденьте.

- Ты кто? - Я геймер! - А зачем их мерять?

У Украины долгов на 200 миллиардов долларов...
Кто последний отсоединится - тому их и платить.

Поздно поправлять ошибки детей, если они стали исправлять ошибки своих родителей

Одна увядающая голливудская звезда уволила своего шофёра.
- А почему ты решила с ним расстаться? - стали спрашивать
её близкие друзья.
- Понимаете, он стал меня компрометировать, говоря повсюду
что работает у меня уже более 30 лет.

Мир полон идиотов, стратегически распределенных таким образом, чтобы ты обязательно встретил хотя бы одного за день.

Уважаемые острийцы!
В соответствии с законом о борьбе с экстермизмом в СМИ, на острие запрещается:
Ворожить и дорожить, чмокать и чпокать, грабить и бабить, пукать и хрюкать, выступать и наступать, рявкать и чавкать, плевать и блевать, доказывать и показывать, врать и брать, плакать и какать, насаживать и засаживать, обижаться и простужаться, киснуть и виснуть, злобствовать и жлобствовать, перепивать и недоливать, ходить в магазин и пинать клавесин, сидеть на золе и плясать на столе...
Для получения полного списка запрещенных действий обращаться в Роскомнадзор.