Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В России только потому не наблюдается переизбыток маленьких детей с именем Стас, что пятидесятилетние женщины рожают не так уж и часто.

Стеснительность - вредное качество. Стеснительные люди стесняются ссать под дерево и идут для этого в чей-то подъезд.

Уважаемый мистер Маккейн!
Называя Россию бензоколонкой, Вы слишком всё усложняете.
По своему опыту смеем Вас заверить: на самом деле Россия - это простейшие, примитивные грабли.
Искрение Ваши: Наполеон Бонапарт и Адольф Гитлер.

Юлия Тимошенко заявила, что намерена вернуть Крым, на что Путин ответил - Крым вы нам уже вернули, верните теперь Юго-восток.

Доверять людям? Да, был такой косяк...

В ответ на санкции Запада на МКС был проведён местный референдум.
Результат: 2 русских "за", 1 американец "против". По итогам референдума американца вместе с мусором выслали на Землю и застолбили за Россией околоземное пространство.

Потерялся бюстгалтер (сдуло с веревки с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи).

Две подруги в баре, бухают.
И тут одна говорит другой:
- Посмотри на тех двух старых бл@дей слева. Такими мы будем через лет через 10-15...
- Дура, это же зеркало!!!

- Ой, у вас раночка раскрылась совсем! Больненько, наверное? Дайте, я вам ещё разик подую на раночку!
- Должен вам сказать, что анастезиолог вы так себе.

Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.

Парадоксально, но огненные стрелы не являются огнестрельным оружием.

Будиш маму папу слушать
Будишь ты канфеты кушать

Всё-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с лёгкостью передать его содержание.

Открытие МВД: Если перестать внедрять в ряды организованной преступности своих сотрудников – можно сократить ряды организованной преступности вдвое!

Путин провожает Шарона в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:
- Скажите, Ариэль, а в вашей стране кто во всём виноват?

Сегодня, в Час Земли я включу все лампы в квартире, утюг, стиральную машину, пылесос и поставлю на зарядку все гаджеты - в знак протеста против тупых людей.

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
— Потому что они овощи. Это про овощи сказка...

- Через год наконец-то выяснилось, что Березовский повесился на своём шарфе.
- Отлично, а то я переживал: вдруг шарф не его…

Саша Белый, Москва:
- Пацаны, на встречу пойду я один, могут стрелять в меня, а попасть в вас...
- Да ты что! Мы же с первого класса вместе!

Сашко Билый, Ровно:
- Пацаны, я в кафе, на стрелку, вы со мной, или я один пойду?
- Ну, один так один! Слава героям!

Ехал сегодня из синагоги, с утренней шаббатной молитвы, и как полоз слушал по радио педерачу про русские детские произведения. В частности «Мойдодыр» . Дети, принимавшие участие, из русскоязычных семей, но родившиеся в Израиле. Так вот одна девочка рассказывает: «Ой, я мультик видела. Там был такой шкафчик с краником, и ещё очень грязный мальчик, этот шкафчик хотел мальчика помыть, аваль(но) мальчик не хотел мыться, как ах акатан шели (мой младший брат), и убежал. А потом его чуть не съел танин (крокодил). И мальчик вернулся домой и чисто-чисто помылся, и к нему вернулись все вещи, которые убежали из дома. И даже кукла «монстр барби». А вы знаете, у меня дома есть шесть таких кукол, и мама мне обещала купить ещё, на деньги, которые вы заплатите за участие в вашей передаче…» Но тут её быстренько перебила ведущая, и я не дослушал, чем же всё дело в «Мойдодыре» закончилось…

Многие наши любимые герои проходили весь фильм в масках. И Дарт Вейдер и Чуви и многочисленные оборотни, роботы и иже с ними. А началось то всё с Савранского, мотоциклиста из "Триумфальных ворот"

Предлагаю всем, кто сидит на диете, объединится в одну группу, будем общаться, делится успехами, фотками, вот у меня, например, есть фильм про свиную рульку и много фотографий пельменей.

Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

"Я уже сказал, что это двусторонний инструмент, пианино: с одной стороны будет играть один специалист, с другой стороны — другой".
А. Лукашенко

Этот специалист предпочитает одностороннюю скрипку.

Курьёзный случай произошёл на одном из сайтов знакомств.
Мужчина и женщина, познакомившись и полюбив друг друга через Интернет, в реальности оказались мужем и женой, у которых были серьёзные семейные проблемы.
Сербская газета «Забава» выяснила, что после длительного общения в чате, где муж и жена называли друг друга ласковыми именами, чего в реальной жизни, конечно же, не было, они решили развестись каждый со своей половиной, указав в качестве причины супружескую неверность.
Теперь же, как отмечает газета, бывшим супругам нужна психологическая помощь, так как они не могут жить без общения друг с другом по Интернету, а в реальной жизни едва переносят друг друга.