Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Газманов на гастролях в Индии: "Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона..."

- Милая, займёмся сексом?
- Давай!
- Сама бери!

- Почему всегда теряется второй носок? Ведь когда ищут носки, все говорят - "Эй, а куда делся второй носок?" Заметь, не первый, а именно второй!
- Видимо первый носок более ответственный...

В тюрьме, на свидании с мужем, получившим недавно срок, жена спрашивает:
- Что ты хочешь, чтобы я приготовила к вечеру 15 июня 2023 года?

(из отчетного доклада)
"За отчетный период, мы не приняли в профсоюз ни одного человека. Это маловато для нашей организации".

- Привет, есть какие нибудь планы на вечер? - Нету, а что есть предложения? - Нет, нету, просто хотелось тебя немного унизить.

А вы замечали, что когда человек говорит тебе "Да пошёл ты йух !", он обычно сам уходит?

- Скажите, пожалуйста, когда в номере появится горячая вода и будет работать wi-fi?
- Вы просто ненавидите всё русское!

- Принесите водку с Редбулом и пепельницу.
- Молодой человек, проезд оплачиваем.
- Я хочу побыть один.

— У меня нет ни ума ни фантазии.
— Отлично, будете придумывать названия роллам.

Одесса. Рынок.
- Господа хорошие, покупаем пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

Муж обвинил меня в том, что мне от него нужны только "деньги и секс". Сказала ему, что ежели он найдет себе женщину, которой деньги и секс не нужны, пусть живет с нею, а секс и деньги оставит мне....

Богатый предприниматель познакомился с очень красивой, но простоватой девушкой. После недолгого разговора и большого количества различных напитков они провели бурную ночь, и на следующий день предприниматель спрашивает у девушки:
- Детка, мне было так хорошо с тобой, что я готов все для тебя сделать, проси у меня что хочешь.
- Я хочу астру.
Очень растроганный, предприниматель думает: «Какая нежность! Какая скромность!» - и спрашивает у девушки:
- Только это? И какую ты хочешь астру? Белую, красную?
- Лучше розовую, Opel Astra Cosmo 2013 года выпуска, с движком 1,6.

План популяризации фигурного катания в России:
1. Перевести Евгения Плющенко в парное катание.
2. Найти фигуристку с фамилией Колбащенко.
3. Составить пару Плющенко-Колбащенко.

Девушки из туристических агентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос: "А куда лучше?" в постели партнёрам отвечают: "В Египет!", а на работе клиентам: "В задницу!"...

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Сегодня вечером у меня свидание с моей кроватью. Мы собираемся спать вместе.

О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.

Монтажник-высотник, боящийся высоты, гораздо опаснее голубя.

Такое состояние - делать ничего не хочется, а ничего не делать тоже надоело.

Наиболее логичные люди уверены, что стакан наполовину ста, наполовину - кан.

Сидим на работе в скайпе чатимся, обсуждаем кто лучше законы физики знает. Тут в чат заходит начальник:
- Хватит тут физьками меряться! Пшли работать!

Смотрюсь в зеркало и говорю: "Кому же такая красота достанется?", мама кричит из кухни: "Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!"

- Рабинович, как ваш Windows-95?
- Hе дождетесь!

Рассказывать анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно быстро.