Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если в Куче несут ахинею, значит, наступила весна...

порой охота выйти в поле
бежать бежать бежать бежать
найти несжатую полоску
и сжать
(с)

— Я и вправду, мадам, не урод, не дебил.
И зарплаты размер впечатляющий!
Я, быть может, впервые всерьёз полюбил…
— Боже ж мой!… Опять начинающий …

Выключаешь телевизор, и в комнате сразу становится как-то чище.

Приняли землян в Союз Цивилизованных Систем и говорят: как новые члены Союза вы можете просить любой подарок. Хотите, мы раскроем вам природу гипертоннелей? Хотите, отделим ваши сознания от тел, чтобы вы могли воспарить в виде чистого разума?
А земляне отвечают: А можно нам 50 килотонн платины?

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

весной к медведице медведя
любовь безудержно влечет
перед берлогой на поляне
бобрами выложил люблю

Жители Крыма, кто брал кредиты в украинских банках — вам завидуют ВСЕ!

Галактический император призвал денебуланца, саггитарионца и землянина и говорит:
— Назовите самое большое достоинство вашей расы.
— Мы построили сеть порталов, объединивших галактику, — говорит денебуланец.
— Мы доказали, что время подобно квадрианским псевдоструктурам третьего порядка, — говорит саггитарионец.
— У нас развитые большие пальцы, — говорит землянин.

Космополицейский стоит на посту, смотрит — звездолёт летит по синусоиде, он его тормозит, открывает люк и видит — сидят земляне. Он спрашивает:
— Везёте ли вы с собой запрещённое оружие?
— Нет, что вы, мы же земляне!
— Совершали ли вы мыслепреступления за последнюю неделю?
— Нет, что вы, мы же земляне!
— Понимаете ли вы вообще, что делаете?
— Нет, что вы, мы же земляне!

— Сколько нужно землян, чтобы заменить стандартный тахионный процессор?
— Чем больше, тем лучше. Один безуспешно пытается заменить тахионный процессор, а остальные молятся своим примитивным суевериям, чтобы у него всё получилось.

Реклама по телевизору:
Шикарный гей-клуб, перед входом длинная очередь, желающих попасть внутрь. Вдруг у первого звонит мобила, он достает «Айфон» и начинает нежно ворковать с любимым. Тут телефон звонит у второго, он тоже достает «Айфон» и также начинает беседовать со своим милым. То же самое происходит с третьим, четвертым... И вскоре вся очередь разговаривает по «Айфонам». В конце концов, раздаётся телефонный звонок у самого крайнего в очереди, он тоже достает «Айфон» и вступает в беседу... Голос за кадром: «Теперь даже у последнего пидора есть «Айфон».

пельмени - один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

вся жизнь - игра
и люди в ней - лишь пешки,
а я на кухне
кушаю пельмешки.

Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора?
Попробуйте посыпать лепестками роз путь от входной двери в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что произойдет.

— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
— Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь.

В обществе анонимных алкоголиков:
- А я вот помню, как в первый раз решил попробовать компенсировать отсутствие женщины алкоголем.
- И что?
- Что, что? В бутылке застрял...

Страны Группы семи приостановили собственное членство в составе G8.

ожиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот если вставать в 6:00 или в 6:05 утром — разница огромная!

-А чё,гламурненько!-сказала,белая горячка,завязывая цветные ленточки на рогах у чёртиков..

Российско-украинский вопрос должен быть решён проверенным методом - битвой двух богатырей.
Нужно устроить поединок между старшим Кличко и старшим Емельяненко. В ходе поединка один из участников получит ногой по роже, затем ему же оторвут руку и на этом поединок будет благополучно завершён.
Даже если не наступит сотворения мира между братскими народами, всё равно будет очень красочно, скрепозакрепительно и духоподъёмно.

Иная вечная любовь напоминает столетнюю войну.

Никто так не стремится к обогащению, как нищие духом.
(О.Бальзак)

Купил теще билет в цирк в 1 ряд на представление с живыми тиграми...
Сижу, натираю ее туфли салом...

Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.