Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В среднем, ребенок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

-Любимая, вставай, на работу пора.
Жена, сквозь сон:
-Отстань, Васька, меня Петька только в пять утра из клуба привёз...
Муж:
-Какой это Васька? Какой это Петька?? Это что за песни???
-Жена, сквозь сон:
-Ой, ну вот я ща тут с тобой в "Угадай мелодию" играть буду...

Председатель Госдумы Сергей Нарышкин предлагает ввести обязательный экзамен на знание Конституции для госслужащих. Чиновникам обвиняющимся по 12-ти и более статьям, экзамен предлагается защитывать АВТОМАТОМ.

А я уйду, обид не замечая,
Конфетку шоколадную жуя.
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко, как я...

- Алло, это Михаил Иванов?
- Да
- Ваша жена и ребёнок у нас.
- Вы что там в роддоме опять все понапивались?

-Мама, купи мне кота.
-Нет! Он будет срать по углам.
-Тогда тигренка.
-Тогда мы будем срать по углам

Издержки профессии: у гинеколога из Караганды на вопрос «Ты где?» есть два варианта ответа.

В Африке если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.

Господь дал Моисею только одну заповедь: "НЕ с глаголами пишется раздельно". Остальное – это примеры.

Знаете ли вы, что:
среди непьющих, гораздо проще выявить настоящих долбо*бов?

Она:
- Все мужики - сволочи! А бывший, сука, их главарь!

В 1972 году во время восемнадцатой партии матча на первенство мира в Рейкьявике Роберт Фишер внезапно оторвался от доски и громко произнес:
– Девочка в двенадцатом ряду, немедленно прекрати сосать леденцы!
Восьмилетняя девочка возразила:
– Да я только третий и взяла-то...
Фишер ее остановил:
– Не третий, а седьмой, маленькая лгунья! Думаешь, я не считаю?

Завтра матч России с Израилем. За кого болеть будете?
— За наших!
— И кто это ваши, мля?!
— Кто победит..

Смотрел концерт от Авторадио "Дискотека-80х". После каждой песни рука автоматически тянулась поставить +5 очередному древнему бояну.

Читал «Даму с собачкой» Чехова. Это все Ницше.

Когда Барак Обама произносил свою первую президентскую речь, перед ним поставили пуленепробиваемое стекло. Думаю, это доказывает, какие они все там в Америке расисты. Только потому что он черный еще не значит, что он кого-то застрелит.

Завариваю чай, сзади телевизор вещает об успешности романтического ужина на пятом свидании, на первом канале. -"...не заставляйте девушку снимать обувь, ведь обувь это тоже часть наряда. Обоссы ей ноги..." - удивился я, ошпарился, потом услышал продолжение -" а босые ноги - это признак доверия, которого вам нужно добиться."

29.11.2013. Ночь перед встречей в Вильнюсе. Телефонный звонок.
— Алло! Витю можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если..."?!

Ребёнок, воспитанный в семье театралов,стал официантом, потому что блестяще произносил фразу:"Кушать подано"

Я уже начал делать искусственное дыхание,Но так увлекся, что потом пришлось жениться.

Я горжусь своей женой :пьет со мною в выходной.

Тюремщики нагло врут :Оказывается, Владимирский централ - это не тюрьма, а рабочий кабинет Путина.

Буратино захотел стать мужчиной и стал! И даже написал о своих любовных похождениях книгу под названием: "То березка, то рябина..."

Молоденькая учительница смутилась, но столовская котлетка продолжала рваться на волю, и изловчившись, учительница громко пукнула еще разок.

Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.