Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У нас каждый третий недоволен жизнью двух предыдущих.

На чемпионате мира в 1958 году Борис Кузнецов из московского "Динамо" играл против Гарринчи. После матча - фуршет. Кузнецов вглядывается в стол бразильцев: "Ребята, покажите мне Гарринчу". - "Боря, опомнись. Ты сегодня два тайма с ним отбегал!" - "Вот и хочу на лицо его посмотреть. А то видел только номер и задницу".

В палеонтологическом музее экскурсовод рассказывает детям про гигантского оленя, вес рогов которого достигал 70 кг:
- Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг.
Кто-то, из сопровождающих взрослых, тихонько уточняет:
- Чем больше подруг, тем больше и развесистее рога.

собаки умные, коты клёвые;
собаки преданные, коты клёвые;
собаки добрые, коты клёвые;
собаки защищают хозяев, а коты клёвые;
собаки знают всякие команды, а коты клёвые;
собаки красивые, а коты красивые и клёвые;

- Ну что, купил себе Ётафон?
- Я что дебил? Нахрен он нужен?
- Ну не знаю, Приору же ты себе купил.

Давайте уже этот ваш 2014 год, с этим 2013 все ясно!

Просыпается мужик утром с бодунища. Посмотрел на даму, что рядом с ним, похлопал по попе и сказал:
- Ну, что, как поживает наш целюлит?!
... Больше они не виделись никогда.

СМС-ка:
Уважаемый абонент! Ваша задолженность составляет 3000 поцелуев, просьба внести на счет в ближайшие 24 часа.

Муж чистил ружье. Жена штукатурила лицо.
Оба собирались на охоту.

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

– Ой, привет! Я не слишком опоздала?
– Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года!

- А крупные богомолы, почему считается, что их в Москве нет? Они же так обильно плодятся…
- Этих как раз трудно разводить. Очень требовательны к корму — только летающий и определенный, в зависимости от возраста. Могут прожить и на мухах, но размножаться — только на бабочках и других опылителях.
- Долбаные эстеты.
- Романтики. Никакого секса без бабочек в животе.

Никогда не встречал человека более любящего животных, чем баба Маня. Она даже котят топит в теплой воде.

- Сема, Сема! Ты где? Мы водочку разлили.
- Сейчас, сейчас бегу!
- Да не торопись. Не налили, а разлили на пол.

Если Украина вдруг вступит в ТС то востчные украинцы с отменой таможни будут гонять заправлятся бензинчиком в Россию...а западенцы не смогут. :Р

Ученые утверждают, что на Марсе точно когда-то была вода.
К Марсу был послан зонд "Спирит" с целью найти воду и признаки жизни.
К большому удивлению ученых, вода на Марсе не была найдена.
Ведется поиск признаков жизни евреев.

- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Российские текстильщики изобрели несгораемые шапки для воров.

Прежде чем утверждать, что ты крутой и сильный, попробуй поменять пару шпал на железнодорожных путях.

Хочу, чтобы зебра моей жизни стала альбиносом!

Темное пиво лучше светлого будущего.

Как сказал Бенни Хилл в ответ на вопрос: "почему ты не женишься?" - Мне нравится пиво, но я не собираюсь покупать пивзавод.

Увидел в сети анекдот:
"Раз депутат – публичный политик, тогда парламент – публичный дом".
Понравился, захотел перепостить.
Однако Крохоборовский Бояндекс показал креатив Дмитро, и даже лучше.
Какой удар со стороны классика!
Дмитро, ты сейчас не пишешь в Кучу и не пиши, нам, копипастерам будет счастье.

"Хочу подчеркнуть, что Правительством для подписания не готовился ни один документ на вчерашние переговоры и, безусловно, ни один документ не был подписан.", - подчеркнул глава кабинета министров Украины, - "А тот, что мы подписывали кровью, так он не с Россией."

ххх:...- А что вы читали? Гоголя или Толстого? Потому, что если бы вы читали форум, то вы бы уже давно нашли ответы на все вопросы!