Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

ленивый сотрудник ЗАГСа приходит на работу ко второй паре.

- Мне и моей сестре вместе 60 лет.
- Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?

На моем банковском счёте сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет ((.

- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает... Итак, скотина?!.

Не покупай кота в мешке, если тебе не нужен мешок.

Очевидно. Но не согласовано.

Поиски второго носка затянулись. Я нашёл за диваном чуть початую литровую бутылку водки.

татьяна шла не замечая
перед собой бетонный столб
и парень что привлек вниманье
вдруг показался ей тремя

— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Дороти.
— Не знаю, — ответило Чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.

Волшебник из страны Оз

Деньги - зло.. А большие деньги - экспорт прогрессивных западных ценностей в отсталые восточные страны...

Выборы в России больше не будут фальсифицировать... Потому что выборов больше не будет.

РОДЫ . Акушерка принимает великолепного малыша . Тот не плачет , а смеётся , заливается. И рука в кулачок сжата . Акушерка в недоумении разжимаем ему кулачек , а там - противозачаточная таблетка .

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты с течением времени, привел следующий пример: «Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?» -
«Вряд ли, - ответил один студент, - слишком уж она старая».

Мальчишка лет шести: "Мама! Смотри, собачка! А это какая порода? Китайская? А почему у нее глазки не узкие, а большии-и-и-ие?!"
Мама: "Собачка куда из Китая приехала? Правильно, в Россию. Пока не привыкнет, у нее все время будут такие глаза".

Если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто... Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

согласитесь,эффектно,на роскошном лимузине,на скорости 200,под песню AC-DC"highway to hell"мчит по Москве Патриарх.

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 «А» заасфальтировал класс.

-Ой, вы так политизированы!
-Я бы сказал по-другому, но если вас это так возбуждает!

Ремонт — это когда обувь вытираешь не входя в квартиру, а выходя из нее.

Вы мне напоминаете моего домашнего кота. Он страшно переживает, что не умеет открывать банки с кошачьим кормом. День, когда он научится это делать, и станет независим от хозяина (а он так считает) - будет самым счастливым днём в его жизни. Вот только о том, откуда в квартире берутся банки с кормом, он не задумывается.

Собственно,крик души:
Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"!

- Але,здрасти,а у вас ситец есть?
- Есть.
- А расцветочки веселенькие?
- Приезжайте,уссытесь от смеха.

Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!
- Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб!..

У моей девушки в ванной шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то еще шестое забыл! А, точно, для меня, бл..!

Анька! Ты его любишь... Это так мило...
Ага!
А как вы познакомились?
Он прокомментировал мою фотку "Одноклассниках"!
А как именно?
"Я бы вдул!"