Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

-И что ты понимаешь! Он у меня владелец сети автосалонов!
-Ну, он и правда владеет двумя ларьками по продаже детских велосипедиков...

Для меня любая задача по физике или химии выглядит примерно так:
"Летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику исполнилось 24 года?".

Что ни говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было не скучно...

- Слава Науке!
- Гениям Слава!
- Кто не дифференцирует, тот Паскаль!

- Слышал новость? Украина опять бунтует.
- А в чём дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
- Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы - тоже не настоящие...

Я так хреново строю фразы по английски, что представитель НР в США, с которым мне пришлось общаться по телефону, посоветовал мне прекратить прикидываться Мастером Йодо...

Поймали волки зайца. Тот пообещал им стадо овец в обмен на свою жизнь. Ударили по рукам. Ушастый показал, где овцы пасутся, и волки наелись до отвала. Один из них не стерпел, ещё и зайца сожрал. Сидят, думают:
- Заяц то молодец, надо его похоронить, как полагается. Только, что написать на могиле?
- "Здесь покоится наш друг - заяц!"
- Не, какой он нам друг?!
- Тогда: "здесь похоронен наш враг!"
- Какой из зайца враг? Засмеют!
- Предлагаю так: "здесь лежит заяц - наш партнёр!"
На том и порешили.

бобры загрызли буратино
он весь в березовом соку
лежит в траве раскинув руки
и дятлы кружатся над ним

Сегодня ночью сосала в подъезде, было темно и я думала что моя мама спит, а она тихо вышла в подъезд и все видела!!! Я её заметила, только после того, как он кончил мне на лицо! До сих пор боюсь матери на глаза попадаться, что мне делать? :( Сосать в другом подъезде

На счёт «хитрого партизанского хода Соболева». Он не знал, что это как раз, мы уже давно внедрили в украинскую армию своих парней, и теперь они привезли нам бронетехнику!)))

Самый скучный маскарад зайцев: одни только львы.

- Куплю себе пожалуй пиратскую повязку на глаз..
- Купи лицензионную, не тупи.

Полуторагодовалый ребёнок долго болел и поэтому активно сопротивлялся употреблению таблеток. В очередной раз, увидев что-то лекарственное у меня в руках, с криком: "Не будем!" уткнулся лицом в подушку на диване...
После этого случая он, конечно, научился визуально различать таблетки и ректальные свечи...

Мужская доля — работаешь на государство, а деньги отдаёшь жене...или совершаешь удары себе по печени.

Поиски второго носка затянулись .Я нашел за диваном чуть початую литровую бутылку водки.

Самая страшная болезнь – жадность ,потому что даже лекарство купить жалко.

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!

Заказал себе камуфляж (оригинальный флектарн), только что доставили. Счастлив как слон) Сразу напялил, ясен пень. Сестра молча угорает с происходящего.
Она: Теперь ты у меня в комнате ещё и камуфло своё будешь раскидывать?
Я: А что в нём плохого?)
Она (мрачно): Ты.

– Люся, ты что сейчас делаешь?
– В кроватке лежу.
– М-м-м… а в какой позе?
– Поза № 24… из книжки…
– Из какой книжки?
– Геннадий Малахов. “Лечим геморрой с улыбкой”.

У альфонса Мерседес всегда в "лизинге".

Еду в маршрутке, а со мной едет бабушка 70-80 лет, нет бы сказать;"остановите, пожалуйста!"-надо сказать:"Эй шумахер, на остановочке тормозни!"-вся маршрутка просто упала...

- Куплю себе пиратскую повязку на глаз!!!
- Купи лицензионную, не тупи.

Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги... Потом смотрю - о, сахар!

На женщине не должно быть никакой растительности ниже уровня ресниц.

Древняя африканская мудрость гласит, что жизнь трудна для всех одинаково.
Лев, просыпаясь, знает, что ему придется бегать.
Газель, просыпаясь, знает, что ей придется бегать.