Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"Когда я слышу слово "Пушкин", моя рука тянется к пистолету".
Дантес.

В семье не без урода, даже если живешь один.

– Где тебя черти носят?!
– Бля, ты их тоже видишь?!

Гугл для слабаков.
Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.

-Для чего ты рисуешь на корове точечки?
-Чтобы мухи думали, что она уже занята!

Маленький Мойша случайно разбил витринное стекло в лавке. Он попытался убежать, но хозяин поймал его.
-Собираешься улизнуть? Не выйдет! Будешь платить за стекло!
-Но послушайте! - с возмущением говорит маленький Мойша, - Я как раз и бежал домой за деньгами!

И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу..

На почте Рабинович сдаёт заказное письмо.
-Тяжеловато, - говорит почтовая служащая, - придётся наклеить ещё одну марку.
-Я просто восхищён вашей логикой! - говорит Рабинович, - по-вашему - если наклеить ещё одну марку - письмо станет легче?

Миша забрался на соседскую черешню. Увидев его сосед кричит:
-Ты зачем забрался на мою черешню?
-Да на ней уже всё равно ничего нет, - отвечает Миша.
-Так почему же ты не забрался на неё в январе?

"Силит Бэнг" - потёки ржавчины исчезают на глазах!"
И тут я представляю - такие глаза, грустные-грустные, все в потёках ржавчины...

Будучи учениками 11 класса, надрались в освободившийся по случаю квартире друга нашего Андрея. Андрей собственно оказался самым не подготовленным к обильным возлияниям, где–то за час или два до прихода его родителей он отрубился, признаков жизни акромя тихого посапования не подавал. Опасаясь его наказания, мы решили спасти друга, завернули его в ковер и поставили стоймя за гардинами. План почти сработал, Андрея родители обнаружили только спустя час после прихода, по запаху, т.к он в этом ковре обосрался.

В библиотеке, подвыпивший гражданин, сдавая книгу:
-А скажите, нет ли у вас ещё книг этого же автора?
-Вам он так понравился?
-Нет, но в его книге я нашёл 100 долларов!

-Мама у меня очень предусмотрительная - говорит Машенька, - она когда меня из школы встречает - всегда с зонтиком. Хотя дождь, вроде и не идёт.
-У меня такой папа, - ворчит в ответ Вовочка, - он меня из школы встречает - всегда с ремнём. Хотя штаны вроде и не падают...

Я, муж и сын (Вовик-6 лет) сидим - смотрим телевизор. Вокруг меня начинает летать какая то хрень.

Муж: - Ксюха, мухи не ошибаются!

Я: - Это не муха, а бабочка, а бабочка летит на всё прекрасное.

Сын: - Мама это не бабочка - это моль, а ты старая вешалка)))

"тот, кто сжигает книги, в скором времени будет сжигать людей.."
- интересно, а если трахать Плейбой - сработает?

-Рабинович, какая звезда ближе всего к Земле?
-Звезда Давида...

-Мамед, скажи, что такое килограмм?
-800 граммов в упаковке.

- Ну и чем ты лучше собаки? – бурчал Малыш, убирая за Карлсоном…

Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь: "Может, по пивку?"

слепому - не покажешь.
глухому - не расскажешь.
тупому - не докажешь.

скоро день всех влюбленных. вот думаю, кому подарить валентинку - дивану, пиву, или телевизору.

на улице мороз - +5 к скорости пешехода.

когда женщина говорит мужчине "нам надо..." она хочет сказать "я хочу"

маленьких детей пугают большими дядями, а больших дядей - маленькими детьми.

оптимист, падая лицом в грязь, думает, что она лечебная.