Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...

- Вот смотри, казалось бы, травинка. А ведь асфальт пробивает! А ты можешь пробить асфальт? Нет. Зато ты, конечно, можешь сорвать травинку. Но это не значит, что ты сильнее, чем травинка или асфальт. Это значит только то, что ты долбоёб, сорвавший травинку...)

На работе сидит деваха, заливается слезами горючими. Что интересно - при этом ест овсяное печенье. Подхожу, спрашиваю:
- Ты чего ревёшь?
Сквозь завывания и всхлипы:
- А ты печенье с перцем ела когда-нибудь?
- Так чего ж ты его ешь? Выкинь!
- Не могу. Оно знаешь какое вкуууусное...

- Давайте убежим с этого парохода!
- Куда же мы убежим, вокруг вода!?
- Я все продумал. В каюту!

В вузах надо ввести оценку "ладно". Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.
Оценка "ладно" равна числу e (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.

Чем ниже человек душой,
Тем выше задирает нос!
Он носом тянется туда,
Куда душою не дорос

А моя сестренка когда мы с братиком спорим, бежит к нам и говорит: Йыбата не ругайтесь, давайте жить дружно!

ОСТОРОЖНО: алкоголь приводит к знакомствам, ведущим к случайному сексу, после которого вы закуриваете. А КУРЕНИЕ УБИВАЕТ!

Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, до полусмерти извалять в постели, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.

Мой любимый метод выполнения любой работы:
1. Откладывать всё до трёх часов ночи.
2. Заплакать.

Высаживаются первые земляне на Марс.
Исследуя окрестности, они спускаются в какую-то долину, и тут один из космонавтов восторженно говорит:
— Анализаторы показывают наличие кислорода! Возможно, атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:
— Сейчас проверим. Если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
— Что это было? — спрашивает космонавт товарища.
— Не знаю. Возможно, в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть... Может быть, он предупредить нас хочет?
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.
— Я все же попробую, — говорит второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат "нет!", размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.
— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, — высказывает догадку первый.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает второй. — Не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Аборигены, разочарованно вздохнув, поворачиваются и уходят.
— Постойте! — кричит вслед космонавт, — а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
— Так ведь Шабат, идиоты!

Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

– Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
– Прекрасно! Вот восьмой внук родился.

Не стремись быть первым во Вселенной. Один чувак, который этот попробовал - Адам. И он тебе объяснит, что за это ломают ребра.

Девушка она как баян, не нужна козе, когда и так весело.

Слесарь-музыкант просит подать ему скрипку на 17.

Эстонские космонавты никак не могут приземлиться ."Этта Земляяя, слишком бистро вращааается! Мы никкак не можем её догнааать!"

У маленького Рабиновича очень практичная мама. Когда она купает маленького Зяму в ванне, заодно кладёт туда мороженную курицу. И Зяме есть с чем поиграться и курочка размораживается.

В свердловской области закончился паштет .Это все основные события свердловской области за неделю. Увидимся в следующие выходные

На собеседовании:
-Я могу и хочу работать в вашей компании. Я добрый, честный, продвинутый и ловкий в делах, приглядитесь ко мне!
-Я приглядывался. Ловкий. Отдайте мой айфон.

Теперь я буду отвечать на все неудобные вопросы по методу Владимира Путина.
- Михалыч, почему у тебя такой бардак в комнате?
- Это мировая практика!

День рождения - это прекрасно, это праздник!
Только одного не могу понять: почему я в этот знаменательный день должен накрыть стол на работе, напоить и накормить всех знакомых за праздничным столом дома, выставить тортик и налить всем соседям, а в подарок получить четыре книжки про убийства, многолетний кактус, который цветёт раз в сто лет, кучу ненужных поцелуев в щёчки, носки не моего размера и красные, отвислые как вареники уши?

Изрядно выпивший комбайнер Гришка сделал интимную стрижку колхозному полю.

ОДИН ЗА ВСЕХ

(посвящается всем «терпилам» российского бизнеса)

В Чите, где бледнолицый
Стучится в дом рассвет,
Тачает рукавицы
Мужик в расцвете лет.

На воле день встречает
Зарю, как аудит.
А он сидит – тачает,
Тачает и сидит.

За что в расцвете силы
Он сел, повесив нос?
За то, что накосил он
Травы зеленой воз!

Но с ним косили зелень
Немало человек,
Так почему ж не сели
Ни Рома, ни Олег,

Ни Миша и ни Витя,
Ни Лена, ни Семен?
Ни даже, извините…
Достаточно имен!

Лишь только Ходорковский
За это – смех и грех! –
Почти по-мушкетёрски
Сидит один за всех!

Дорогу до острога
Не всем пройти дано:
Неясности тут много,
А ясно лишь одно!

Косил однажды ЮКОС
Зеленую траву,
А суд ему за это
Назначил рандеву.

Вот так у нас в России
Порою может быть:
Не все, кто накосили,
Способны откосить! (С) А.Вулых