Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"И да умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии."
Ариель Шарон

Собираюсь с сыном в детский сад..Одной рукой ресницы крашу,другой его одеваю. Выходим из дома,спешим,опаздываем,вспоминаю про варежки: - Сынок,у тебя ручки не замерзли без варежек? - Нет,- отвечает он,- у меня ножки замерзли без сапожков.

Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна замерзшие, видно плохо. Много народу стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной. Мужик впереди:
- Остановите на Школьной!
Спустя какое-то время другой:
- На Школьной пожалуйста!
Тут подливает масла в огонь моя девушка. Вытаскивает наушник, и тоже кричит:
- Остановите на Школьной!
Первый мужик думает что уже проехали (через окна ничего не видно):
- Водитель, на Школьной просили!!!
Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную.
Водитель:
- Хорошо, но можно я до нее сначала доеду!!?

Тяжело, наверное, было Еве. У нее не было возможности уйти к маме.

В начале было слово, и слово было в лаборатории, и слово было "Упс..."

Когда теща крепко спит- можно с дочкой пошалить..

Потребовал счёт у официанта .Посмотрел на цифры - офигел. Он что, номер своего телефона тут написал?

Сегодня, на верёвке, восемь километров мой Запорожец тащил Nissan Patrol. Никогда, ещё, запорожский автозавод, не был так жизненно необходим японскому автопрому!

Муж доярки с большим стажем продаст методику по увеличению пениса.

Купил 3D телевизор .Теперь во время новостей могу чесать Путина за ушком.

Навеяно спамом: Если пенисы удлиняют, значит это кому-нибудь нужно?

- Что Вы такой озабоченный последнее время?
- Да никак не пойму, чего хотят украинцы?
- Вы зря так переживаете. Пойдёмте, попьём чайку, и я Вам всё объясню.
- Объяснить я и сам могу. Я понять не могу.

Прогресс блин! Иду мимо гаражей, на одном из них МЕЛОМ нарисован QR-код, который мало того, что считался моим телефоном, так ещё и закодировано в нём слово - "Х..Й".

Саакашвили предложили пост на Украине, но он предпочел поститься в Америке.

Сплетники - это вид людей, которые за счёт чужих мандавошек, хотят прикрыть свой триппер...

Любовь - это когда смотришь на мужа и думаешь: "Убила б заразу!", а сама при этом всё одеялко ему поправляешь, чтобы не замёрз, козёл...

В холодильнике было темно, пустынно, холодно... И только маленькая мышка под морозилкой тихо и грустно напевала что-то, мастеря из шнурка петлю.

- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я не досолила? что я готовлю плохо? что я тебе не гожусь? да пошёл ты сам на хрен, козёл!

- Ты надолго к друзьям?
- Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
"Нет мозгов - нет проблем" - решили в министерстве и принялись за реформы.

-Обманывают людей постоянно! Вот реклама была по телеку: ""Спартак" - все сезоны! Возвращение легенды!"
Посмотрел. Хуйня какая-то - ни Бескова, ни Романцева, ни Дасаева...

Как говорили плантаторы, nigga — лучший подарок

Штраф за вожделение в нетрезвом виде

Гуляют два добермана. Мимо них, гордо задрав хвост, прошествовала такса.
Один доберман - другому:
- Вот ветеринары - суки, вместо того, чтобы уши и хвост подрезать, они этой
бедной собаке ноги укоротили.
- Нет, это она специально, чтобы мы за ней на коленях ползали.

Дед с бабкой стоят у мясной витрины. Бабка, с восхищением рассматривая нарезку:
- Ишь ты, как тонко нарезали!
Дед:
- Потому что деликатес! Его не жрут, им закусывают!