Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Бывало, просыпаюсь под забором и стыдно так: на брюках то стрелок нет.

-Так, дорогуша, вот вы наконец-то нашли на карте Узбекистан. Наводящий вопрос: Узбекистан, значит там живут...кто?
-Ох, профессор, боюсь там уже никого не осталось!

-Студент, отвечайте, куда вы попадёте, если заведёте скальпель между третьим и четвёртым ребром?
-В тюрьму!

Когда я ем я глух и нем.
Когда я пью я гораздо коммуникабельней.

- Представь что у тебя есть миллион доларов. Что ты сделаешь?
- Раздам долги!
- А остальные?
- А остальные подождут!

Профессор:
-Можете ли вы сказать что-нибудь о великих химиках семнадцатого века?
Студент:
-Мне больно вам это сообщать, профессор, но они все умерли...

Учитывая тенденцию принимаемых законов, надо готовиться к тому, что в целях борьбы с жестоким обращением с детьми, педофилией и детским порно будут запрещены дети...

Новости Сколково:
Новейшая нанотехнология позволяет повышать скорость распила за счет энергии отката.

Чем русский отличается от еврея?
Русский - это тот, кто сам себя считает русским.
А еврей - это тот, кого другие считают евреем.

В любом разговоре не так важно поймать его нить, как важно не пойматься на развешенные по этой нити крючки.

Давайте не будем выяснять кто взял наркотики, а просто разденемся догола возьмёмся за руки и будем танцевать!

- Ду ю спик инглиш?
- Йесс... ли бы...

Николай Второй прохаживается вдоль строя семеновцев. Видит: солдатик , ну, просто его двойник. Не отличить. Царь, улыбаясь, спрашивает:
- А что, братец, матушка твоя при дворе не служила?
- Никак-нет, Вашимперв-во. Батюшка конюхом работал...

Теперь, выходя из дома, надеваю трусы покрасивше. А то будет меня «Беркут» раздевать на морозе, а я в застиранных семейниках.

Жена, вернувшись из командировки, обнаружила в мусорном ведре две бумажных тарелки...
Купил пиццу, в электричке съел, выбросить было некуда, убрал в сумку, дома выбросил.
- Ага! Любовниц водил?!
- Признаюсь, было дело (просто интересна была реакция).
- Что ж ты, гад, меня перед людьми-то позоришь? Что, у нас тарелок в доме нет.

Я сегодня не пошёл в тренажёрный зал. И это продолжается уже 5 лет.

Преподаватель - блондинке:
-Скажите, "Тарзан" Берроуза - чьё произведение?
-Точно не скажу, но мне кажется, того же автора, что и "Зверобой" Купера.

Сын напоминает отцу перед тем, как сесть играть с ним в шахматы:
- Значит, договорились: проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.

Б Питт и А Джоли в постели.
Джоли симулирует оргазм. Питт ей:
- Как женщина ты, конечно, великолепна, а вот как актриса - гавно.

дорогая, ты сногосшибательна как "беркут"

падал снег на порог, на@бнулся я как лох.

- Теще на юбилей мусорное ведро подарил. . . Обиделась!
- А-а-а, это пустое — пообижается и простит. . .
- Почему пустое?! Полное подарил. . .

В Новосибирске и окрестностях все птицы, либо под шафе, либо в дупель пьяные. Падают на лету и валяются, врезаются в стены и окна. Причём, например дрозды - птицы стайные. И вот если пьяный вожак на всём лету впендюривается в стену - вся стая ничтоже сумняшеся делает то же самое.
Всё дело в том, объясняют российские орнитологи, что из-за аномально тёплых температур, ягоды плодовых кустов и деревьев не замёрзли, а забродили и птицы, которые в основном ими питаются, получают свою дозу алкогольной интоксикации...
Хотя никому в мире объяснения российских орнитологов как-будто и не нужны. Никто совершенно не удивляется русским птицам.

Офицер обращается к новобранцу из строя:
— Как фамилия?
Ответ:
— Украинец.
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя?!!
— Украинец.
— Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
— Да - Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) — Так... А национальность?
— Белорус.
— Нет, ты что, издеваешься?!!!!!!!!

Мужикам хорошо. Их свекрови любят...