Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ищут пожарные,
Ищет милиция,
Ищут фотографы
В нашей столице,
Ищут давно,
Но не могут найти
Парня какого-то…
© С.Я. Маршак

Лучше быть целью, чем средством: могут промахнуться.

Создадим эпоху, достойную наших фильмов!

Настоящий мужик стесняется два раза в жизни - первый раз когда не смог в первый раз и второй раз ,когда не смог во второй раз

Лучшее средство для мытья посуды это дети

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут

А вот интересно!На стволе берёзы тоже есть чёрные пятна, но от БЕРЁЗОВОЙ АКТИВНОСТИ ещё никто не страдал!

Вчера случайно купил литр водки.
и как оказалось совсем не случайно.

Нельзя ставить детей в угол ,пока ремень не стерся.

Не родись красивой, а родись с квартирой.

Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

В ответ кинокритикам:
Есть мнение, что Тимошенко на майдане сыграл Сердж Тардиф..

Когда я голосую за анекдот, это свои 5 копеек, но иногда лепта вдовицы.

Представитель ФМС Ставриде:
- У Вас на стройке работают двести нелегальных мигрантов!
- Это волонтеры!

Пришёл мужик кровь из пальчика сдать. Заходит, а кабинет весь юшкой забрызган, сестричка - вся в кровище, говорит:
-Проходите, садитесь, - а сама бинты достает, йод, под стул таз ставит и к пипетке клизму прикручивает. Мужик слегка в ахуе, смотрит на это всё и:
-Так я ж только из пальчика...
-Садитесь, садитесь. У нас сегодня одни интерны практикуют, так что на всякий случай...- смотрит в обходной лист, - ...и вот что, вы когда к невропатологу пойдёте - костыли прихватите. Он там молотком по коленкам стучит, реакцию проверяет...

Поговаривают: что Юлию Тимошенко сыграл сам Янукович.

Школьный физик из Дзержинска получил «Нобеля» за открытие сверх-нового антивещества изучив местные пельмени.

Большую партию 3D телевизоров синтезирующих запах событий, вернули производителям, с причиной: сильного запаха говна при просмотре многих Российских телепередач и рекламы.

Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась, в конце концов, на четыре колеса.
- Господи, зачем так всё усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин…

...сексом мы занимаемся 2-3 раза в неделю. Реже реже. Чаще ещё реже.

Деревня. На лавке сидит небритый мужик в грязной телогрейке, гладит
зачуханного кота и мрачно сам себе говорит:
- Вот настоящие мужики сейчас в крутых тачках с личным шофером,
в шикарных костюмах, при бабках едут в ночной клуб... А я сижу тут,
как мудак...
Тут в воздухе рядом с ним после короткого сияния возникает фея.
- Здравствуй, Вася! Помнишь меня - я твоя крестная. И я тебе помогу.
Ты тоже поедешь в ночной клуб.
Дотрагивается до скамейки - она превращается в лимузин. Дотрагивается до
кота - кот превращается в шофера. Дотрагивается до телогрейки - и вот
мужик в костюме от кутюр, выбрит, надушен, в карманах бабок несчитанно.
Мужик в восторге, целует крестную и ломится в машину. Она ему вслед:
- Веселись, но помни: ровно в полночь тачка твоя превратится в скамейку,
шофер - в кота, костюм в телогрейку, а сам ты превратишься в свинью!
- Ни хуя себе история, - говорит моментально охуевший мужик. - А я-то
почему в свинью?
- А потому что ближе к полночи вы там все нажретесь, как свиньи!

Эгоисты-добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих.Собственно, они вообще не думают об окружающих.

(разочарованно) Все ждал, что Медведева привяжут к шарикам и пустят в небо..

Садясь в кресло парикмахера, я не думала, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у меня на голове будут брови…

— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
— Блядь, Рави, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!