Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!

Многие люди спрашивают, как мне удается быть такой крутой? Ничего сложного - я просто выебываюсь.

Кредит с дебитом не сходится, а кретин с дебилом - всегда!

Голодец: "Мужчины в 65 лет достаточно молоды, чтобы ходить на работу".
Учитывая, что продолжительность жизни мужчины в РФ 59 лет, то последние 6 лет ходить на работу они будут очень медленно, пошатываясь, полностью синие, изредка отвлекаясь на то, чтобы укусить прохожих, которые еще живы...

- Можно ли забеременеть от каплей Гофмана?
- Можно...Если капнет сам Гофман!

На кассе супермаркета:
- Пакет берёшь?
— ​Вы как-то неуважительно со мной говорите…
— О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?​

Обожаю эту посленовогоднюю суету - кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.

Я вот помню, когда училась в школе, читала какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее,в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда ещё подумала: - "Эх, жаль не доживу!" К сожалению, дожила...

Купил сегодня своим котам комплекс-домики там,норки,качельки, аж под потолок.Сидят и смотрят,как я там играюсь!Радуются!

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
- Пап, ну само собой...

Экстремалам: захотелось острых ощущений? Говори всем правду в глаза.

Средний возраст - это когда еще веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше.

Сегодня я на улице задумалась всерьез! А кто такой был Цуцик и почему он мерз?

Розовые очки - обычно разовые.

- Сидоров, чем ты там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марьванна.
- Ну повтори, что я сказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смоешься.

Гопники в южном Бутово,увидя студентов после сессии, сами отдают им деньги..

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

Новый русский букварь.
Мама мыла мани. Хорошо отмылись мани, мило, чиста. Манят Маню мани.
- Дай мани, мама!
- На, Маня, на!
- Мало, мама, мало, в натуре!
- Иди, Маня, нахуй!

Бросить, что ли, все и уехать в Израиль? Неее, стремно... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету.

Только русский человек может на посошок выпить больше, чем он выпил до того за весь вечер, сидя за столом.

- Вы так припарковались, будто с Охлобыстиным враждуете!

— Hi! Whеrе аrе уou from?
— Hi! I from Russiа, аnd уou?
— I from Frаncе.
— Pizdish?!
— Chеstnoе slovo!

Без труда не помнешь и сиськи у пруда
У 7-ми нянек -14 сисек
Сиськи-друзья человека
Хорошим сиськам и руки радуются
Береги сиськи смолоду
Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться
Без труда не выловишь и сиську… ниоткуда!
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши,а в гостях лучше!!
В Тулу со своими сиськами не ездят!
Всяк кулик свои сиськи хвалит!
На всякого мудреца ,найдутся сиськи.
Доброе слово и сиськам приятно
Сиськи маслом не испортишь
Сиськи на хлеб не намажешь…
Сиськи - еще не повод для знакомства
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет
Сиськи с воза, кобыле легше
Большие сиськи - до Киева доведут
Хоть он пьян, но умен…, вот все сиськи и при нем.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше
Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи
Сиськи сиськами вышибают
Дурные руки сиськам покоя не дают
Сиська сиське рознь
Обед-обедом,а сиськи по распорядку
На каждую сиську найдется свой насисьник
На чужой сосок не разевай роток
На каждую сиську найдется пиписька.
Большую сиську в карман не положишь.
Хороша сиська с утра, коль вечером дала
Хороша сиська вместо обеда
На сиськи надейся,но сам не плошай
Сиська никогда не приходит одна!
Как сиськам не пыжся, а конец найдется.
По груди текло,а на сиськи так и не попало
По сиськам встречают, по уму провожают.
Нам сиськи строить и жить помогают!
Век живи - век сиськи мни
Сиськи одела,глядишь и… залетела
Дружба дружбой, а сиськи врозь!
Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу…
Сиськи помял - время зря не потерял
Грудь-это наше ВСЕ!
Слово-не сиська…Вырастет,насисьник не подберешь
И тот кто с сиськами по жизни шагает - тот никогда и нигде не пропадет
Кто первым встал, того и сиськи!
Не руби сиськи,которые мнешь..
Маленькие сиськи,а не тамбовский волк- тебе товарищ
Не все то-сиськи,что на груди растет…
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится
Какую сиську не помнИ - все приятно!
Сисек много не бывает
Сколько сисек не бери, все равно еще охота
Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь
Больше сисек, хороших и разных
Взялся за грудь - говори что-нибудь
Сиськи по осени считают
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше
Сиськи-детям не игрушки
Сиськи не волк, в лес не убегут
Свет не без больших сисек
Делу время - сиськам час
Кто рано встает, тот сиськи помнЁт
Сиськи всему голова

Скоро сказка сказывается, да не скоро ребенок засыпает

Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
–Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
–Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
–Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
–Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.