Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сегодня слышал, как девушка кричала светофору на переходе: "Подожди, я на каблуках!"

Немного статистики: Плющенко чаще открывал рот в рекламе Чупа-Чупса, чем во время гимна России.

- Прочитал новый роман Пелевина.
- И как?
- Не комильфо.
- Ну ты сравнил: Комильфо – классик!

Относись к людям так как хочешь, потому что нихера они не будут относиться к тебе так же, как относишься ты.

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

Как обмануть народ:
- Дума запрещает выборы мэров.
- ЛДПР предлагает запретить букву Ы.
- Все забыли про выборы и обсуждают Ы.

Добром нужно отвечать на добро, а на зло нужно отвечать справедливостью.

Бутовские учёные разработали неотжимаемый айфон.

Решили синоптиков расстрелять за их постоянную ложь, вывели на площадь. Народ выражает полный «одобрямс». Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Судья,в сомнениях:
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают.

На Земле живет более 7 миллиардов людей. Что вы привязались со своим "4 трупа в багажнике, 4 трупа в багажнике..."?

Я не совсем бесполезен - я могу быть плохим примером.

Профессор экономики:
- А теперь приведите пример того, как наука помогает бизнесу.
Студент Голдман:
- Пожалуйста: без закона всемирного тяготения торговать подтяжками было бы бессмысленно.

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом

Звонок в магазин тканей:
- У вас ситчик есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Приезжайте, увидите - обоссытесь.

Не знают ФСБ с прокуратурой,
Ни сам Кощей и ни Иван-царевич,
Откуда в мире появились гуру:
Их воспитал в ешиве реб Гуревич.

- Циля, ты с ним спала?
- Ой, Жора, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.

Вот так едешь в транспорте рядом с человеком, ничего не подозреваешь, а он - эльф 80-го уровня!!!

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно - наверняка...

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

- Что уставился? Завидуешь?
- Конечно, завидую. Тебе, когда надо, дураком прикидываться не нужно.

Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём Ваш секрет?
Я бухаю.

Крысы, решившие искупаться, вынудили капитана потопить корабль.

Всегда найдутся люди, которые с удовольствием помогут вам нести бремя славы и успеха.

- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдёргивал!
- Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

Урок в израильской школе.
Учитель:
- Ну, Боря, расскажи нам - кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы…
Учитель прерывает:
- Ну, что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона…
Боря, саркастически:
- Это она сама Вам такое рассказала?