Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

xxx: Хотели купить ребятенку игрушечный ноутбук. Посмотрели цены, охнули, добавили 500 рэ и купили настоящий.
ууу: Праально! Пусть дитя с четырех лет бороду отращивает.
zzz: Я вяжу хорошо. Связать ребятенку свитер с оленями?
ххх: идите в жопу!

"Глава фракции ЛДПР Владимир Жириновский заявил, что в его рабочем кабинете установлены панели, излучающие вредные и опасные вещества, в частности формальдегид.
Он рассказал журналистам, что такие панели есть и в кабинетах руководителей других фракций, в т.ч. председателя Госдумы и его замов."
О, как! А мы думали они просто прикалываются. А то - панели...

Не люблю баранину, но не отказался бы от заблудшей овцы.

Нашел в своем мобильнике признаки экстремизма: кнопка "Отмена режима"...
Заблокировал.

2 serge tardif

Нельзя два раза запостить один и тот же креатив...

Одессит Яша Либман приехал на Красную площадь в Москву. Стоит и очень долго смотрит на стену. Постовой не выдерживает и подходит к нему с вопросом, чего это он так долго тут разглядывает.
- Смотрю, какая высокая стена…
- Конечно высокая! Это ведь кремлевская стена!
- А высокая она, наверное, шоб воры не перелезли?
- Ну конечно, чтобы воры не перелезли! Чтобы ни одна падла….
- Вот я таки тут стою и думаю, а с какой стороны они будут лезть...

прочитал про какого то номинанта некоей муз "премии" и вспомнил:

Отдел кадров
-Простите, вам нужен работник с фамилией на "ич"?
- НЕТ!
- А на "Берг"?
- НЕТ!
-А на "ко"?
- можно.
- Коган, заходи!

-Это кто там сквозь метель чешет в шортах и футболке?
-Жена директора гидрометеоцентра.

Теперь женщинам приходится заниматься политикой, возглавлять банки, концерны, крупнейшие корпорации - вместо того, чтобы, как встарь, управлять миром одним взмахом ресниц.

Приходит муж домой - весь в пудре, помаде и рыжих волосах. Жена берется за скалку:
- Ну, где на этот раз был?
- Не поверишь - с клоуном подрался!

Кaк сoблaзнить мужчину? Дaть eму нaпиться, a кoгдa oн oпьянeeт, oкaзaться eдинствeннoй жeнщинoй pядoм.

На ипподроме.
– Как вы думаете, эти бега лошадей, что они дают?
– Лошадь, которая придет первой, получит приз.
– Хорошо, а зачем бегут все остальные?

Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!..

Я так плохо играю в компьютерные игры, что меня убивают даже в «Фифа»

В Белорусском кино впервые был применён спец. Эффект, хотя некоторые кинокритики утверждают что коня разорвало по настоящему.

- Будешь моей девушкой?
- Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты

В 90–х ездила съемочная группа из Москвы снимать клип начинающей звезде в Мексику. Захотела звезда, чтобы антураж был настоящим, голая прерия.
Нашли подходящее место, живописная голая степь с маленькими кактусами, лишь одно дерево портило пейзаж.
Недолго думая, привязали трос к пикапу и выдернули дерево. Сняли клип, вечером отдыхали в баре местного отеля.
В разговоре с барменом рассказали, кто такие, что приехали снимать клип итп.
Бармен заинтересовался, где именно снимали клип. Ему объяснили.
После чего он удовлетворенно кивнул и произнёс "А, долина одинокой сосны, знаю".
Вечер прошел в молчании, а утром они так же тихо уехали не прощаясь.

Трудно разглядеть в женщине интеллект, когда глубина её декольте в несколько раз превышает длину её юбки.

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

Попался на глаза журнал "Cosmopolitan". Открыл наугад. Реклама. Жакет из енота. 24.990.Канареечно жёлтый, почему-то, весёленький такой...
Господи, думаю, а я с ним в камментах общался, анекдоты его читал...

— А когда пойдём кататься на качелях, я тебе кусочек неба оторву... и бабушке тоже.
— А можно мне кусочек со звёздочкой?
— Можно. Но тогда придётся долго кататься — ещё светло.

Мужчина, у которого жена уехала проведать маму,женатым не считается.

- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Haверное это aлкоголизм.
- Зашибись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.