Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Пингвины - это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.

Рожденный ползать с неба не обгадит.

- Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок.

92 голодный год. Студенческая общага коридорного типа (медицинский институт). 26 комнат на этаже, причем вперемешку - в половине комнат мальчики, в половине - девочки. И задумывается у нас глобальная пьянка на пол-этажа, с мальчиков выпивка, с девочек закуска. И заходит к нам девочка с соседней комнаты, и говорит человеческим голосом: "Девки, мы все знаем, у вас есть мешок макарон, я уже кастрюлю на плиту на дальней кухне поставила, сварите". Ну и пока я салат рубила, две моих сожительницы с мешком макарон почесали на дальнюю кухню. Приходят - а там четыре кастрюли на плите кипят. Цвет кастрюли забыли уточнить. Ну и насыпали от души в первую попавшуюся. Заходит на кухню мальчик-калмык, с вермишелью, подходит к своей кастрюле, начинает мешать. И вроде калмык-то он калмык, а глаза-то круглые. У него супчик варился, а тут макарон (рожков) полным-полна кастрюля. А мои "сокамерницы" рядом стоят, угорают, вроде бы как не при делах (с одной стороны макароны жалко, с другой - смешно). Ну ладно, лиха беда начало. Сыпят они эти гребаные рожки в другую кастрюлю - заходит другой мальчик с картошкой, хотел пюре сварить. Ну в общем в нужную посудину они попали только (естественно) с последнего четвертого раза. После этого долго про нашу комнату анекдот по общаге бродил - типа кому жрать нечего, пусть кастрюли с водой на кухню выставляют, придет добрая 59-я комната с мешком макарон и во все кастрюли насыпет.

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Лучше всего у меня получается то, что хуже не придумаешь...

Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!

Марья Ивановна:
— Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!
— Папа поехал в командировку, и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
— Молодец! Теперь ты, Петя.
— Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
— Хорошо! Ну давай, Вовочка.
— Катька Пузырева из параллельного класса отлично делает ми*eт...
— Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
— Как я, собственно, и ожидал...

Начальник - подчиненному:
- Андрей, вернитесь на свое рабочее место!
- А волшебное слово?
- Уволю!!!

Креативная реклама

НАДОЕЛА СТАРАЯ КЎХНЯ?

Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».

В ресторане:
- Вам не понравилось наше меню?
- Да! Шрифт - гавно!

Женская сумочка из кожи с члена крокодила от лёгких прикосновений становится чемоданом

Острийцы в постели:
- Сосайтница ты моя!
- ммм… ещё нет пока…

Со свадьбы начало казаться,
Что кто-то стал за мной следить,
Бродить и есть в моей квартире,
И даже ночью рядом спать.

Как это цинично, скачать реферат на тему об авторском праве...

zzz: Привет!! Как в Питере погодка?
ххх: привет, говно.
zzz: Сам ты говно!
ххх: это я про погоду!!
zzz: И погода твоя говно!

Новый год. Звонок начальника:
- Здравствуй, Миш!
- Здравствуйте, Константин Константинович.
- Отгадай загадку: не пьет, не курит, на Новый год дежурит!

Только в России президент может объявить 2013-й год годом семьи и... развестись.

- "Бесплатный газ бывает только в газовой камере!" – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем.

2014 - год Ксении Собчак

Дисциплина — это решение делать то, чего очень не хочется делать, чтобы достичь того, чего очень хочется достичь, несмотря ни на какую дисциплину.

Жена мужу вечером заявляет:" Мне на корпоративном балу присвоили титул заи.". Муж удивился:" Правда, что-ли? " Ж. :" Да, дорогой, шеф всем объявил, что я Зая бала.

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он...как-бы это сказать... не хочет расставаться с диваном.