Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой.

Переоценивающие высоту своего потолка чаще других набивают себе шишки.

Переходящий улицу на зеленый свет до последней минуты сохраняет веру в справедливость.

Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Майдан: пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.

Вот Крым усиленно митингует, потому что хочет в Россию.
Интересно, а он знает, что в России митинговать запрещено?

Люди делятся на порядочных и тех, кто этому рад.

Единственный плод, созревающий мгновенно — это плод женского воображения….

:
-Он сказал - поехали и махнул...
Варианты продолжения:
*...рукой
*...хлыстом
*...хвостом
*...х*ём
*...сто грамм
*...жезлом
*...в дурдом
*...в Доминикану...

- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.

"И да умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии."
Ариель Шарон

Собираюсь с сыном в детский сад..Одной рукой ресницы крашу,другой его одеваю. Выходим из дома,спешим,опаздываем,вспоминаю про варежки: - Сынок,у тебя ручки не замерзли без варежек? - Нет,- отвечает он,- у меня ножки замерзли без сапожков.

Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна замерзшие, видно плохо. Много народу стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной. Мужик впереди:
- Остановите на Школьной!
Спустя какое-то время другой:
- На Школьной пожалуйста!
Тут подливает масла в огонь моя девушка. Вытаскивает наушник, и тоже кричит:
- Остановите на Школьной!
Первый мужик думает что уже проехали (через окна ничего не видно):
- Водитель, на Школьной просили!!!
Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную.
Водитель:
- Хорошо, но можно я до нее сначала доеду!!?

Тяжело, наверное, было Еве. У нее не было возможности уйти к маме.

В начале было слово, и слово было в лаборатории, и слово было "Упс..."

Когда теща крепко спит- можно с дочкой пошалить..

Потребовал счёт у официанта .Посмотрел на цифры - офигел. Он что, номер своего телефона тут написал?

Сегодня, на верёвке, восемь километров мой Запорожец тащил Nissan Patrol. Никогда, ещё, запорожский автозавод, не был так жизненно необходим японскому автопрому!

Муж доярки с большим стажем продаст методику по увеличению пениса.

Купил 3D телевизор .Теперь во время новостей могу чесать Путина за ушком.

Навеяно спамом: Если пенисы удлиняют, значит это кому-нибудь нужно?

- Что Вы такой озабоченный последнее время?
- Да никак не пойму, чего хотят украинцы?
- Вы зря так переживаете. Пойдёмте, попьём чайку, и я Вам всё объясню.
- Объяснить я и сам могу. Я понять не могу.

Прогресс блин! Иду мимо гаражей, на одном из них МЕЛОМ нарисован QR-код, который мало того, что считался моим телефоном, так ещё и закодировано в нём слово - "Х..Й".

Саакашвили предложили пост на Украине, но он предпочел поститься в Америке.