Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Родители частенько вышибали из меня настырность, но я всегда знал, где достать ещё.

За разговоры, учительница русского языка рассадила...сиамских близнецов.

Если мужчина стирает носки, значит, не стер чужую губную помаду.

- Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь... Да и живёшь ты, сука, не по понятиям!.

Не-е-е, мужики, что ни говорите, а проснуться после пьянки рядом со страшной, голой бабой гораздо приятнее, чем с красивым голым мужиком!

На Новый год появляется много людей, называемых многозначительно - ПЕТАРДИСТЫ

— Да ты зациклился просто, понимаешь старик?
— Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился?...

- А вы нормальный парень или тоже с Острия?

- Да кто ты без своего алкоголя?
- Скучный и замкнутый в себе урод.

От обоих народов, от которых я происхожу, я взял самое худшее. Евреи столько не пьют, русские столько не читают

То, что мозг похож на протектор шины – еще не повод тормозить

Вологодские шохиды говорят «Оллах окбар»

Если у человека грустные глаза, значит он что-то понимает в этой жизни.

На Острие один еврей и тот киргиз. Это не лечится.

Есть три способа разориться:
1. Самый быстрый - скачки.
2. Самый приятный - женщины.
3. Самый надежный - сельское хозяйство.

Иногда так хочется сохраниться и сделать Жириновского президентом...

Интересная конфета - чупа чупс! Посасал и палку бросил.

А слыхали такой факт? Если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка,- лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дохуища свободного времени:
– Может возьмёмся за лекарство от рака?
– Не… Хочу проверить через сколько мармеладок ястреб поперхнётся.

Порядочные люди не постят анекдоты про Т9.

Чисто русский диалог:
- Что-то у меня жутко настроение испортилось!
- Это с какой радости?

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

— Мне плохо — сердце. Необходимо немедленно сделать педикюр!
— Зачем?
— А вдруг умру, как же без педикюра?!

Фаина Раневская

В африканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Москву.

Мы могли бы служить в разведке,
Мы могли бы играть в кино...
Но мы думаем как креветки,
А ведем себя как говно.

— Понимаешь… мы ведь ссоримся… все время… мы не можем быть вместе, да?
— А ты любишь сливу?
— Да.
— А ты выплевываешь косточки, когда ее ешь?
— Ну да.
— Так и в жизни… Учись выплевывать косточки и одновременно любить сливу.