Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: — ворона, ты на выборы пойдешь? — нет!! Сыр выпадает Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?

На игре "Как стать миллионером", "Звонок другу" в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?

Сторож насторожился и ушёл на пенсию.

disassembler, superprogresor, Монтовидор - музыка!
Это вам не хз, полоз или Киргиз.

Некий Ургант, так долго пил "Оптимель", что его иммунитет от высокого, постепенно перерос в дипломатический.

Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа.
Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.
Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься).
Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не пр ибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены....), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами: "Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ.
Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.

Дед с бабкой новости смотрят: Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа! . . .
Бабка: - Бееедненькая! Тяжести поди таскала..."
Дед: - Ага, баллоны с газом пистила!

- папа, мне холодно...
- иди встань в угол.
- зачем?
- там 90 градусов.

в номинации "лучший работник января" победила печень.

Автомат Калашникова сокращает число голодающих на 100 000 едаков в год!

Интернет научил меня многому. Например, тратить время, которого у меня нет, и ненавидеть людей, которых я никогда не встречала.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни – успокоиться и не обосраться.

Велосипед брат собаки :не покоряется в юности, предан в зрелости и доживает на балконе старость.

Пришел к дочке симпотный хлопчик .На утро после застолья уходил уже симпотный зять.

Крутя барабан ,на "Поле Чудес" ,мальчик из зала почти угадал слово из трех букв.

В жизни все как в ядерной физике. Период полураспада моей зарплаты как у кадмия-115 - два дня. Именно столько времени жене обычно необходимо для обнаружения заначки.

Борис оплачивал кредитной картой мобильный телефон и ошибся нулём. Теперь у него тариф: "Пизди - не хочу" и нечего жрать.

Итак, - Новый год отпраздновали, Рождество позади. Осталось: встретить старый Новый год, нырнуть в прорубь, признаться в любви, поздравить мужчин, полакомиться блинами... И всё... ВЕСНАААААААА!!!!!!!

Партия "Единая Россия" объявляет беспрецедентную акцию: тот из членов партии, кто уговорит вступить в ЕР пятерых человек - может покинуть партийные ряды, а уговоривший десятерых - получит вдобавок нотариально заверенный документ, свидетельствующий, что: "обладатель сего в "Единой России" вообще никогда не состоял"

У сантехника, пришедшего по вызову, один носок был дырявый. Но всё равно хозяйке больше бросилось в глаза отсутствие второго.

Черепаха-клаустрофоб живет в ужасе.

Только в России слово "Катюша" одновременно означает что-то хорошее и что-то ужасающее.

Основной мужской недостаток - необузданное "мужское достоинство"

Зевни в метро - устрой флешмоб.

Астраханские рыночные продавцы были в ступоре, когда их спросили, сколько стоит один килограмм картошки и кило мяса.