Куча Добавить анекдот
Копипаста
Настоящая жадность - это когда, чтобы ничего не отдать, готов отдать жизнь.
Читать дальше
В России готовы легализировать проституцию, при условии, если каждая путана будет ремонтировать свой участок дороги.
Читать дальше
Один интеллигент говорит другому:
- Вчера смотрел порнуху по каналу "Культура". Ну совсем другое дело!..
Читать дальше- Вчера смотрел порнуху по каналу "Культура". Ну совсем другое дело!..
Надо же, корриду запрещают в Испании, а поголовье быков растет в Челябинске!
Читать дальше
Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...
Читать дальше- Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...
Мужик на рынке покупает кабачки.
Продавцу:
- Это у тебя самцы или самки?
:-O
- А мне надо чтоб с икрой были...
Читать дальшеПродавцу:
- Это у тебя самцы или самки?
:-O
- А мне надо чтоб с икрой были...
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!
Читать дальше
Всякого человека можно попросить о чём-то таком, за что он будет вам благодарен.
Читать дальше
Объявление: "Ищу сиделку весом 100 кг для гнёта на бочку с квашеной капустой".
Читать дальше
Почему у женщин для получения водительских прав необходим осмотр у гинеколога? На случай, если придётся "сдавать задом"...
Читать дальше
Однажды, в студеную зимнюю пору, Снегурка херачила гопников свору.
Читать дальше
Хорошему стриптизеру помогает то, что мешает плохому танцору.
Читать дальше
Следующая модель АВТОВАЗа будет называться :"Я твой выхлопной труба шатал".
Читать дальше
С одной стороны женщина, милое, красивое и нежное существо... а с другой стороны у нее кобчик!
Читать дальше
В здании "Росатома" меня веселило, что на входе для сотрудников, пока распознаётся пропуск, загорается надпись "Ждите...", а на входе для посетителей — "Жди!". Подозреваю, что на входе для уборщиц и грузчиков — "Жди, сука!!"
Читать дальше
Припёрлась бухгалтерия и начала требовать какой-то вентилятор, потому что жарко. Долго не мог понять, о чём речь.
— Ну вот у вас там в комнате которая у нас, громко жужжит, а когда дверь открываете, оттуда дует.
Ага, щас всё брошу и пойду кондиционеры из серверной к вам перетаскивать..
Читать дальше— Ну вот у вас там в комнате которая у нас, громко жужжит, а когда дверь открываете, оттуда дует.
Ага, щас всё брошу и пойду кондиционеры из серверной к вам перетаскивать..
Вопрос: "Мужчина, читающий мораль - обычно лицемер, а женщина, читающая мораль - непременно дурнушка". Оскар Уайльд прав?
Ответ: нет - все лицемеры.
Читать дальшеОтвет: нет - все лицемеры.
— Дмитрий Анатольевич, тут проблемы: в Саратовской области нет денег, в Дагестане произошел взрыв. — Я в лагере, не звоните мне 3 месяца.
Читать дальше
Капитан Елена Воробей.
Читать дальше
Все люди при рождении добрые.
Злыми их делают другие добрые люди.
Читать дальшеЗлыми их делают другие добрые люди.
Время в отпуске можно измерять туалетной бумагой - вот пол рулона отпуска уже просрал...
Читать дальше
Чтобы прибыльно торговать в современной России, первой нужно продать свою совесть.
Читать дальше
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат..
Читать дальшегода) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат..
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»
Читать дальше— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»
Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — это Путин.
Читать дальше— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — это Путин.