Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат:
- Сдавайтесь!
А им оттуда:
- Русские не сдаются!

Обама принял Яценюка в кабинете, в котором в своё время Билл Клинтон принимал Монику Левински.

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

У каждого пьянства свой запах особый.
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!

Двадцатипятилетняя женщина родила седьмого ребенка. К ней в роддом приходит мать и кричит в окно:
- Поздравляююююю!!! А я вам в подарок люстру купила.
- А зачем нам люстраааа?
- А шоб вы видели, блядь, чем ночью занимаетесь!

Иудейская кипа — это мусульманская тюбетейка, обрезанная в целях экономии.

Инструкции по дайвингу:
Тщательно подбирайте трубку и маску для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку раскуривайте заранее.

«Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за небольшую плату». Обращаться к сторожу.

Муж с женой в магазине выбирают шубу. Подбегает продавщица:
- Что-нибудь особенное ищите?
Муж:
- Дорогой корм для моли.

В Украине отключили российское телевидение...
Повезло украинцам! Нам бы в России тоже не плохо было бы отключить российское телевидение...

Мужская доля: совершить какой-нибудь подвиг, например, убить дракона.
Женская доля:
1. Встать в 5 часов утра и тщательно выгладить его рубашку и брюки для подвига.
2. До зеркального блеска начистить пастой ГОИ его боевые доспехи.
3. Накормить коня и надеть на него седло и сбрую.
4. Вкусно накормить мужчину перед подвигом.
5. Тактично напомнить ему о месте и времени совершения подвига.
6. Организовать дракона, чтобы тот бездарно не прогулял запланированный подвиг.
7. После совершения подвига убрать труп дракона и привести поле боя в надлежащий вид.
8. Забрать рубашку в стирку, купить новые брюки, отдать доспехи в "Металлоремонт", а коня завести в конюшню.
9. Составить для потомков подробный отчёт о совершении подвига.
10. Выгладить мужчине рубашку и брюки для следующих подвигов...

- А откуда у вежливых людей оружие?
- А добрые люди помогли!

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит..."

- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А сразу переходим к драке!

Если бы каждого полицейского на время поместить в психушку... У нас было бы много красивых дворов и не было преступности.

- Помнишь Мишу?
- Какого Мишу?
- Ну Мишу...
- Не мне щас пизец, как понятнее стало от того, что ты "ну" добавил.

А со временем мечта идиота превращается в реальность психопата.

Мой кот решил что он конь .Вы даже не представляете, что такое Мартовский Конь!!

Россияне!
Не защищайте украинцев! Защищайте китайцев. Их полтора миллиарда.

интеллигенция радостно сошлась у стеночки, не заметив что стреляют их

Только в России может существовать столовая, которая закрывается на обед!

- Ответ держи, Ярофей, у кого в избе ты бывал давеча?
- У знахаря.
- Полобызай у пахаря!
- Экий озорник ты, Святополк!

Мама, когда я вырасту, я буду поппуристом...Молодец ,сынок...иди ,поппури немного, только далеко от дома не уходи....

Не найдя себя достаточно креативным на сайте, некоторые товарищи подались в поппуристы....Тем самым,переплюнув и копипастеров , и креативщегов,так как поппури--это как бы креатив из копипастов...

Мой друг не пьет и не курит. Хотя, какой он мне на хер друг?