Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Учительница:
-Вовочка,ты чего такой бледный,синяки под глазами,ты что вчера делал?
-Вчера вечером бабушка села перебирать гречку и я решил ей помочь.
-И что?
-Второй килограмм был лишним.

Вчера на корпоративе объявили конкурс:сзади на уровне поясницы привязывается воздушный шарик,а на лоб скотчем приклеивается кнопка.Смысл в том,что у кого сзади останется шарик,тот и победил.Есть ещё деталь: у ведущего в руке иголка,и,пока все пытаются носом ткнуться в чужую жопу,он,изображая то же самое,охраняет жопный шарик начальника от всяких ненужных никому в этой демократичной атмосфере посягательств.

Март 2013 на 8-10 градусов холоднее обычного.
Декабрь 2013 на 7-8 градусов теплее обычного.
Наверху на два часа вперёд время перевели,а ещё выше-перевели месяц назад.

Сказать, что мне нечего вам сказать – ничего не сказать.

Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча... Ох, и натрахтибедохаю же я тогда себе...

В нашей стране слово "стабилизировать" переводится как "привести в полный укпадок".

Дети:
- Мама, что тебе подарить на Новый год?
- Чистоту и порядок в доме.
- Ну, мама, загадай уже реальный подарок!

В этом году новый год можно встречать просто в пальто...

ххх: А ты в курсе вообще что советский союз развалился уже, что мы уже при демократии живем?
УУУ: Нет, я только в курсе, что советский союз развалился

Вышла после декрета на работу. Чувствую себя, как дети в садике: хочется плакать и домой.

Как ни считай баранов, пытаясь заснуть, если один из них лежит рядом и храпит - заснуть не удастся.

В старинную венгерскую деревушку Máglya стоит заглянуть, чтобы насладится удивительной традицией местных жителей сжигать всех приезжих.

- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя
чувствовать, как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь
нормальный отдых!

Когда не могут переплюнуть, стараются оплевать...

- У меня жена первая была хорошая, добра, нежная, домашняя, ручная почти…
- А че тогда развелся…
- Да б***ь с поводка сорвалась.

Хочешь узнать мужчину? - Напои его.
Хочешь узнать женщину? - Разозли её.

У прилавка дама среднего возраста:
- Я бы хотела приобрести у вас револьвер с патронами.
Продавец:
- Какой калибр вас интересует?
Дама:
- Я в этом ничего не понимаю, но муж носит брюки 56 размера.

— Здравствуйте, меня зовут Василий, и я пиздабол.
— Садись, Василий.
— Я не Василий.

- Это что же, я попал в рай?
- Да, это рай.
- А зачем тут колючая проволока?
- Разговорчики в раю!

Когда мужчина видит красивую женщину, он глупеет. Когда мужчина видит красивый автомобиль, он перестаёт думать о красивой женщине.

Не люблю спорить. Но и соглашаться - это тоже как-то не по-мужски..

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

У унитазов скоро праздник, их новогодний ждет сюрприз. Вместо голых жирных задниц увидят много пьяных лиц.

Бывают просто пидоры, а бывают и пидорАСЫ!

По следам рекламы.
Хочешь увидеть удивлённые лица друзей, которым ты только что показал потёртую шайбу с автографом Павла Дацюка? Вынь из багажника, потёртого Павла Дацюка!