Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Захожу ночью на кухню, а там в темноте у холодильника жена с котлетой в зубах. "Ээх, - говорю, - ночная жрица!"
Поссорились насмерть.

Шла весна 2014 года...
Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
- Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
- Сынок, спили мушку.
- Зачем?
- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также
патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали,
отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз.
Сынок, спили мушку!

— Дорогая, кажется, ты потолстела.
— Креститься надо.
— Чё?
— Креститься, говорю, надо, мы с тобой живём как нехристи.

- Посмотри фильм "точки над и".
- А ты "господин никто".
- А ты кусок дерьма.

Больше всего из того что я потеряла, мне не хватает мозгов...

- Почему на других планетах нет жизни?
- Там сила тяжести большая, хуй не встаёт.
(с)

Ирландский священник обращается к пастве: «Дети мои, как говорил святой Патрик, пьянство — это скверно… Виски отнимают у нас разум, мы выходим на улицу, бьем в морду полицейского, потом палим в него… и промахиваемся…»

- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
- Да, Люся, это будет жопа...
- Пиздец... Уже выход нашёл!

Настоящий вкус индийского чая понимаешь, когда в доме заканчивается сахар!

В Кении разрешено отрезать ногу любому, кто наступит на вашу обувь...Эта информация не дает мне покоя.

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого! А я думал, вы немые.

Обама заявил Путину, что США никогда не признают итоги референдума в Крыму.
"Никогда не говори никогда", - некультурный!

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.

"Зло будет наказано на Пятом канале".

Где Баден, там и минусБаден.

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

Заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком — жира становится меньше, а морда — грустнее.

Жена говорит мужу:
— Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать? " Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво: — У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

Как строить дурака, так каждый архитектор.

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

Мне понравилось, что бюллетени в Крыму были на трех языках. Надо бы и с рекламой в метро ...

Таракан, умеющий чихать и материться, 20 лет держал в страхе квартиру Ивановых.

- Я Джинн! И я исполню одно твое любое желание!
- Так, мозги или грудь, мозги или грудь... Ладно, давай мозги.
- Исполнено!
- Блин, надо было грудь брать.

- Доктор, я испытываю сексуальные фантазии каждый раз при виде Яценюка!
- Как это?
- Ну понимаете, он такой длинный, слегка изогнутый, гладкоголовый, розовенький...
- Ну и что?
- Мне очень неловко... Но когда он надевает очки, то в голову приходит выражение "член-корреспондент"!
(с) www.anekdot.ru

МИД США требует от России пояснить, почему её флаг развевается на здании Парламента Крыма.
- Во-первых, это красиво.