Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню "О, боже, какой мужчина!", то какую руку вы бы отрезали?

Женщина, Вам очень одиноко? Напишите в статусе «хочу ceкcа» и Bы узнаете, сколько друзей совсем не против Bам по-всякому, по-разному помочь.

Высший коррупционный пилотаж: откат от взятки

Настоящая преданность национальным идеям - это продолжать отмечать пятницу даже после выхода на пенсию.

Почему-то по несколько раз на дню очищаешь виртуальную корзину на рабочем столе компьютера. А вот хоть раз в месяц протереть реальное стекло, за которым всё это происходит, как-то руки не доходят.

– Что вы принимаете в последнее время?
– Желаемое за действительное.

- Почему у тебя обе туфли на правую ногу?
- А то, что они разного цвета и размера, тебя не удивляет?
- А...ну да...
- Заметил? Тебе б в полиции работать!

Свободный мужчина – это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

- Да какой ты вампир? Ты себя в зеркало видел?

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: — Почему одна фара не горит? — Новая модель — «Лада-Кутузов» anekdotov.net

Прометей Прометею печень не выклюет.

- Что будем брать?
- Пиво.
- Какое пиво утром, перед работой?!
- Вообще-то, правильно. Нам две водки.

Нашли как-то в совершенно дикой тайге племя без малейших признаков цивилизации.Аккуратненько выдернули одного в современную среду.Посадили перед телевизором,он сидит,смотрит,ноль эмоций.Его каким-то образом спрашивают,типа,ничего удивительного?А в ответ:у нас колдун тоже говорящую воду показывал,но сначала мухоморами кормил.

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, Вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

ЛДПР предложила обязать гастарбайтеров говорить на рабочем месте по-русски.

Представил себе картину:
Прихожу в представительство Cisco, выходит какой-нибудь мистер Смит:
- Hi, Andrew! Glad to see you!
А я ему:
- По русски говори, чурка нерусская!

А Загадывай желание!
Б Хочу, что бы Винокур мазал мне затылок сметаной!
А Ты идиот?
Б Почему?
А Говорить желания нельзя!!!

Ну и бабуля у меня! хвастался М. Галкин.

Болезнь Евгении Васильевой - "Синдром Тимошенко".

Настоящий джентльмен всегда поднимает сиденье унитаза! После того как нечаянно его обоссыт...

Воруют не все, а только те, у кого есть возможность.

Петя - лучший на Свете, а на Маше лучший Ваня.

Я презираю людей, держащих собак. Они — трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.

Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё...

"Иголка в яйце - это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.

Плакат у дороги: "По статистике, в лобовых авариях выживает каждый второй".
Надпись снизу: "Испытай удачу!"