Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

лучше всего отмечать новый год с теми кого любишь ,поэтому мы с оливье решили пригласить и холодец

Три слова - это два слова

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отъебись, я гуляю.

- Расписание есть?
- Ешь.

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…

В настоящей страсти должна быть капля жестокости. А в любви — чуточку насилия.

- Ну пусти под одеяло. Холодно.
- В трусах не пущу, тут дрескод.

- Давай поженимся?
- Зачем?
- Все охуеют.
- Давай

- А че за хуйня у тебя вечно с лицом?
- Я улыбаюсь так.

Израиль. По улице идут две болонки. Обсуждают вечную тему – эмиграцию. В конце одна пафосно восклицает:
- А там! Мы! Были! Сенбернарами!

Такого зимнего ОлимпиАДА мы ещё не видели...

Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали.

Один канадец решил уехать из страны; продал дом; купил хорошую машину.
Друг пришел его проводить. Смотрит, а у того на крыше к багажнику лыжи привязаны.
- Лыжи-то зачем привязал?
- А вот где спросят, что это такое, там и останусь жить.
Через какое-то время получил он письмо из Африки: здесь меня спросили про лыжи, я и остался и дом купил. Прошло еще какое-то время и друг решил в гости съездить. Добрался по адресу, звонит в дверь, открывает какой-то тип.
- А где Джо?
- А он продал мне дом, привязал к багажнику негра и уехал.

Столько глупостей на ум приходит, что его уже и умом-то назвать нельзя.

Если тебе что-то надо, не проси. Сделай так, чтобы тебе это навязали.

Студент-медик спрашивает своего приятеля-шахматиста, передаётся ли, по его мнению, талант по наследству.
- Вряд ли, - отвечает тот. - Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что-нибудь слышал о его отце?
- Абсолютно ничего.
- А о матери?
- Тоже нет.
- Ну вот, видишь.
- Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.

"Запускаю я комп, а в ответ тишина:
Он вчера не вернулся из сбоя "

Моя ахуенная манера танца объясняется тем, что вместо совета "Танцуй, будто тебя не видят" мне послышалось "Танцуй, будто ты дядя Витя".

Развлечение для бездетных: наймите няню, скажите, что ребёнок спит в соседней комнате и его не надо будить. Вернувшись, строго спросите, где ребёнок..

Театр - это все равно что музей: мы туда сроду не ходим, но приятно знать, что он есть.

Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике…

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

Путин вызвал Набиуллину:
— Я тут собираюсь помиловать Ходорковского, не подскажете, где он держит свои деньги?
— В Мастер-банке, Инвест-банке и Смоленском.
— Ну, вы знаете теперь, что делать...

В тему истории о русской и немецкой горчице. Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе.
Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на
мясо. Пока я соображала, как ему объяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок....
Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика):
- Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!