Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жена с любовником. Тут поворачивается в замке ключ. Она:
-Муж!!! Скорее прячся!
Она прячет любовника в кладовке.
Ну, муж целует жену, раздевается, ужинает и включает Олимпийские игры. Они с женой уютно устраиваются на диване и смотрят лыжные гонки. Проходит час, два, три...
Комментатор ведёт репортаж и вдруг один из спортсменов вылетает с трассы и скрывается из глаз. Комментатор:
-Боже мой! Какая неудача! Он...Где он? Я даже его не вижу!
Мимо дивана к двери, на лыжах и в лыжной шапочке, проходит любовник и ворчит:
-Да здесь я, здесь, сейчас опять на лыжню выйду!

Абхазcкие биатлонисты на трассе пытались выполнить двойной переворот и оба государственных.

Я сниму фильм. Про тебя. Про нас. Про наши отношения..
Тебя убьют в начале фильма!

- Софья, а что, когда крепостное право отменят вы сами себе губы будете красить?
- Ой, я право не знаю…и лево не знаю, когда стороны учили, я болела.
- Экая вы Затейница ! А давайте с вами сыграем, будем вокруг кровати бегать, а когда музыка закончится, кто первый ляжет тот и снизу.

Усейн Болт может только позавидовать скорости русского человека, бегущего в магазин за водкой в 21:59.

В молдавской "Камасутре" всего две позы: встык и внахлест.

.Конец восьмидесятых. Юноша-призывник, приходит в указанный день на медкомиссию. Но так как юноша не просто призывник, а таки с фамилией Фриман, то он приходит к концу рабочего дня, шоб народу было поменьше и не париться в очередях.
Проходит он медкомиссию и у последнего врача выясняется, что вояка со всеми личными делами уже свалил в военкомат. И Фриман оказался последним.
-Ладно,- глядя на невысокого, курчавого мальчика, говорит врач и делает строгое, даже где-то угрожающее лицо,- ты сейчас всё одно идёшь в военкомат, возьми своё дело и отдай заместителю военкома, твои все уже там.
-Хорошо, - безразлично говорит Фриман, перед глазами которого уже проносятся сладостные предчувствия портянок, дедовщины и мытьё сортиров своей зубной щёткой, берёт своё личное дело и уходит.
По-пути в военкомат, Фриман вдруг соображает, что личное дело-то сейчас находится у него в руках. Прописка у него Ленинградская. И...что?
Он останавливается у уличной бочки с пивом и мучительно обдумывает создавшуюся ситуёвину. А после второй кружечки, он решает, что мучительные размышления он, пожалуй оставит дядям из военкомата и медкомиссии, берёт своё личное дело подмышку и идёт себе домой.
К его бабушке, у которой он тогда жил, из военкомата приходят с угрозами за уклонение только через 5(!)лет, когда Фриман уже спокойно заканчивает университет в родном Питере, а Украина уже очень самостийная, совершенно отдельная страна. Бабушка с лёгким сердцем посылает их таки нахуй и советует обратится в министерство обороны России.
В первый раз, за всю её жизнь, бабушку Фриман назвали москалькой, но под ноги плюнули, при этом, как и всегда.

80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из "Макдональдса".
А я так уже полвека думаю...

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

В качестве пин-кода для карточки Оксана установила год своего рождения. Сейчас ей 40, и она плачет при каждой банковской операции.

Страдающим импотенцией: Хотите увеличить средний палец? Перый сантиметр - бесплатно.

Коммент к статье о ювелирных металлах:
- Палладий у Вас легкоплавкий? Полторы тысячи по Цельсию - это легкоплавкий? А олово тогда какой металл? Условно жидкий, что ли?

От мужа sms: "Мусор вынес, в магазин сходил, супчик сварил, уборку сделал". Ответ жены: "Только бигуди мои не трогай!"

В лондонском такси табличка : Водитель владеет русским языком.
А это идея! Может и в московских такое следует разместить..

- Фира, нам нужно на время расстаться!..
– Боря, Ты меня разлюбил?!
– Да нет... просто скоро 14 февраля и 8 марта... На хрена мне эти расходы?

Собака - друг чебурека.

Мотивирующая этикетка:
"Не позволяй этой бутылке вдохновить тебя на звонок твоей бывшей в жалкой попытке начать всё сначала. Много отличного винограда умерло, прежде чем было изготовлено это вино. Прояви хоть немного уважения".

Никогда не поступайте по совести, а то она же потом будет вас мучить, что вы поступили, как дурак.

Коктейль - сумма слагаемых, результат употребления которых от перемешивания не меняется.

Дама в кресле читает книгу, стилист трудится над ее прической. Дело, вроде бы, к завершению и тут у клиентки волосы - дыбом. Парикмахер снова усердно начинает их укладывать, но история повторяется:
- Мадам, если вы не отложите Стивена Кинга, я не смогу вас причесать!

Русский язык не мой родной, по-русски у нас почти не говорят.
Москвич что ли?

- Что жена говорит когда хочет секса?
- Что хочет секса...
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

Чем больше на ТВ каналов, тем больше нечего смотреть.

Не так раздражает то, что Перельман отказался от миллиона долларов, как то, что от него не отказался бы я...