Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Скоро сказка сказывается, да не скоро ребенок засыпает

Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
–Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
–Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
–Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
–Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.

В лесу праздник Все звери пьяные в хлам Песни орут пляшут Мимо ползёт пьяный ёжик и шепчет: «НАКОНЕЦ-ТО Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!»

- МАДАМ... Что у ВАС за такой интересно подобранный ПАРФЮМ?... Его аромат так и витает в воздухе... окутывая и ДУРМАНЯ меня!...
- ПЕРЕГАР.... МЕСЬЕ...

Изменял жене гораздо меньше, чем она того заслуживала.

- Ребята!!! help!!! У меня завтра же экзамен! а я к нему совершенно не
готов...
- да не волнуйся, всё будет нормально...
- Ну как нормально, я даже книгу не открывал, знаний ноль!
- Да лан, сдашь как-нибудь!
- Какой сдашь, я ПРИНИМАЮ!

Так ты бухгалтер ,а пьешь как электрик.

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.

А вы тоже утром после веселой ночи видите в зеркале японского пчеловода?

Грузины играют в шахматы. Первый говорит:
- Мат.
Другой подумал и отвечает:
- Атец.
- Что за атец?
- Который мат твой имел.

В операционной. Двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем. Ассистент (удивленно):
- Профессор, а вы уверены, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор (в ужасе):
- Как?! Операция?! Я думал, это вскрытие!

Волки выбирают вожака, овцы выбирают пастуха. А потом начинается спор, у кого легитимней демократия.

Парк.. Луна..
Девушка (мечтательно):
- Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на каждом - какой-нибудь рисунок.. у меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла.
Парень (радостно, найдя тему):
- Помню!!! у меня было написано "хуй"!

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.

От создателей "Смешариков"! Новый мультсериал для взрослых "Смехуёчки"!

Те, кто водят хороводы — хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов -квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!!

Теща каже зятю:
- Сину, як я помру, не хороніти мене, а спаліти... І попіл розсипти тут - на подвірї!
Зять:
- Нема дурних, мамо! Трошки вітер - і Ви вже у хаті!!

Что делают мартовские коты в апреле? Продлевают март.

Нормальный человек смеется пять раз в день. Остальные анекдоты - говно.

Говорил же Бог Адаму и Еве: «Только антоновку не трогайте, она мне ещё для варенья пригодится».

Интервью с Сашей Грей:
- Саша, почему Вы решили уйти из порнобизнеса?
- Меня там уже все за*бали!

- Люся, ты покрасилась?!
- Да нет, что ты! У меня от природы волосы синие.

Он сказал: "Поехали!" и запил водой.

— Иван Петрович? Я сегодня не выйду на работу. Я надевал зимнюю одежду и устал.

Девушка моего приятеля танцевала на столе.
- Хорошие ножки, - сказал я ему.
- Ты правда так считаешь? - спросил он.
- Да, - ответил я. - Не каждый стол способен выдержать такой вес.