Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

пускай всё будет как по маслу
не в смысле просто и легко
а в смысле звон разбитых стёкол
и покатилась голова

Елена Мизулина не ездит в цирк, а клоунов не пускают в Госдуму. И какая может быть общенациональная идея?

Карлсон поставил себе турбину...теперь летает, конечно ,быстро, но дымит блин!

Афроамериканец за не погашенный вовремя кредит был включен в «черный» список. А после этого отсудил у банка миллион долларов за расовую дискриминацию.

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая! Так и объявил: "Зая бала"!

- Дорогая, а чего ругаться? Давай поедем в Египет! Начнём всё с чистого листа!
- А где мы будем жить?
- Ты, наверное, будешь жить в гареме, а у меня появится верблюд...

Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно. Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.

Я ничего не добился, зато сам

Моя девушка снимается в порно. Она сильно разозлилась, когда узнала об этом.

- Что мы знаем о майских жуках?
– Большинство из них Тельцы.

— Доктор, а когда меня выпишут?
— Когда распрямится ваша кардиограмма.

В ресторан пришёл аристократичного вида посетитель. Делает заказ:
— Мне, пожалуйста, бокал «Бордо» урожая 1956 и испанскую курочку с хрустящей корочкой…
Приносит официант бутылку, откупоривает, клиент пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку…
Аристократ засовывает указательный палец ей в задницу, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта кура выросла восточнее Лиона, и кормлена пшеницей. А я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит…
Шеф - повар в шоке. Готовят ещё одну, по всем данным испанскую, подают.
Клиент снова проделывает манипуляции с курицей:
- И это не испанская курочка. Эта курица выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом. А я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит блюдо…
За соседним столиком сидел НР и за всем внимательно наблюдал. Затем, встал, подошел к аристократу, бросил ему на стол пресс зелёных и сказал:
- Братан, детдомовский я. Пробей на родословную!

Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове»

Сосайтники! Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!

По ТВ-Украина
по радио-Украина
в интернете-Украина
даже у твоей подружки Украина с боков свисает!

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать весу?
- Какой?
- Пять метров!

Фестиваль недорогих музыкальных коллективов назвали "Рок за сырок!"

Осторожен, парень, будь: это — домофон.
Взвешивай свои слова, говоря их ртом.
Если хочешь ты дожить, парень, до седин,
Крепко помни: их — подъезд.
А тебя один.

Для правильного интернетчика бумагомараки классовые враги.

Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!

Ой, девчонки! Сейчас не знаю чего больше бояться - неожиданных внуков или... невестки с яйцами.

Россия - самое большое по площади место для подвига на планете!

Хотелa начать жизнь с чистого листа, но кто-то успел написать на нем слово "хуй".

- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.