Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Так ты, Вадик, говоришь, что не хочешь жениться? А вот если ты встретишь кого-то, кто будет почти идеален и готов потакать всем твоим капризам?
- Тогда, Люся, я скажу, что отечественная робототехника сильно шагнула вперёд!

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.

Когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда можно решить проблему без применения силы

- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варится гречка?

Шёл по Аллее славы в Голливуде. Плюнул. Попал на одну из звёзд. Пригляделся - ха! Моя!
Ещё октябрятская...

Требуется водитель со своим а/м, сисадмин со своим п/к, охранник со своим АК и секретарша со своим «Ага!»

из новостей
"Полиция Малайзии провела обыски в квартирах пилотов пропавшего самолета Boeing авиакомпании Malaysia Airlines"
Боинг искали? И че, не нашли?

-Деда, а ты когда молодым был, ты где сидел в ВКонтакте или в Одноклассниках?
-Я когда молодым был, сидел за контакты с одноклассниками...

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном: он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: "Сокол, Сокол! Я Орел! Как слышно? Приём!"

Если вам кажется, что вас берегут, возможно, вы просто заначка.

В прошлом году ходили на игромир, там билет на одного человека стоил в районе 700 р, а билет на семью из 4х человек - 1400, братание и усыновление в очереди достигло колоссальных масштабов!

Горничная спрашивает постояльца отеля:
— Вас когда разбудить?
— В шесть утра. Сладким поцелуем!
— Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича.

Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
- Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
Муж:
- Ну и че встала? Собирайся давай!
Та:
- Не пойду я, боюсь!
Муж:
- Дура, давай быстрее, пока медведь сытый!

ххх: интересно, "азбука вязания" - это про свитера, или про разведение породистых собак?
ууу: это про тренировки ОМОНа )

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

Был на операции. Знал, что врачи циники, но не до такой же такой степени! После укола анестезии лежал на спине. Анестезиолог подходит и, перекрестив меня, говорит: "Ща ты тот свет увидишь!" Я охренел немного, но поделать ничего не мог. Меня перевернули на живот, и я увидел на полу надпись "ТОТ СВЕТ". Я ржал как мог, а получалось плохо...

Обама:
- Mы не признаем результаты референдума в Крыму!
Журналист:
- A если крымчане проголосуют против России?
Обама:
- Tогда признаем.

[::|||::]

Приходит на работу сотрудница, а на ней лица нет. И плачет, и смеется, говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок - очаровательная 4-хлетняя девочка, уже пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось.
- Что, что... - отвечает она, глотая слезы. - Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде.
- ЭТО КАК?
- Ну как, как... Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они ходили голые и жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.
- (начинаем догонять) Ну, ну?..
- Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда голая по лесу бегает...

Ну, что ты копаешься, как восьмиклассник с бюстгальтером!

-Многие охотились за Чашей Грааля. Ну, а вам-то она зачем?
-Ну... У меня уже есть Блюдо Грааля, Тарелки Грааля, Супница... Собираю сервиз.

(ценник)
"Конфеты "Петушок золотой грешок".

Когда Зуев убедился, что у него не жена, а клад, он решил сдать ее государству.

-А внутренний голос тебе больше ничего не подсказывает?
-Я с этим быдлом больше не разговариваю!

Ассоциация диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидящих на диете. Он открывается лишь один раз в сутки, а вечером вообще превращается в сейф.