Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если кто-нибудь из родителей при детях не начнёт эти разговоры, типа:"Ты, козёл безрогий, а вон у Светки мужик сколько зарабатывает!", то и дети не будут спрашивать у кого-нибудь из своих родителей:"А правда, папа - козёл безрогий?"

что бы ваш ребенок не сравнивал вас с родителями других детей, никогда не сравнивайте его с другими детьми.

Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей.

Преамбула.
Я уже ничему не удивляюсь. У нас провели некий эксперимент - в новой школе создали педагогический коллектив целиком из выпускников-краснодипломников. Много в новую школу пришло и учеников нетрадиционной национальной ориентации, тобто таджиков, узбеков и иже с ними, но в основном, всё-таки питерские и(!)большая группа новосибирских ребят. Уж не знаю, то ли сезонная миграция у них случилась, то ли там институт какой закрыли, но их родители целой стаей рванули в поисках "настоящей российской мечты" в Питер. Новосибирск, как известно, город учёных, детишки там образованные в большинстве своём.
Теперь, собственно, амбула.
Соседка пошла на родительское собрание своей дочери-старшеклассницы. Учительница устроила родителям разнос за то, что ребята недисциплинированные, не дают проводить уроки, вплоть до того, что открытым текстом учителей посылают. И привела пример: вот недавно на уроке истории молодой учитель, прекрасный специалист, с красным дипломом окончивший университет, пишет сейчас докторскую, объяснял, в чём основная ошибка некоего (она так и сказала "некоего")Льва Толстого, отобразившего в своём романчеге (тоже цитата:"романчеге")совершенно неправдоподобную версию событий войны 1812-года, так дети забросали его скомканными бумажками, а некоторые мальчики даже позволили себе встретить его после уроков и в грубой форме предложили прекратить обучение в нашей школе.
Родители, пребывая в некотором информационном штопоре, все ж таки поинтересовались, а в чём, собственно, неправдоподобность версии Льва Николаевича Толстого?
-Как это? - искренне удивилась молодая классная руководитель, - Но ведь всем известно, что французы ушли из России сами, уступив настойчивым просьбам российского императора о мире, после фактического поражения Кутузова под Бородино! А у писателя все факты извращены.
Она качала головой и смотрела как на душевнобольных, на валяющихся от смеха под партами, взрослых людей. Потом кто-то из них задал ей сакраментальный вопрос:
-А как же русские оказались потом в Париже?
После её ответа никто уже смеяться не стал. Один за другим родители вставали и отправлялись домой, писать заявление о переводе отпрыска в другую школу:
-А русские в Париже оказались, когда бежали от режима большевиков, после декабрьской революции 1825-ого года...

Скоро наступят лучшие времена. Наступят, раздавят, минуют.

Первый канал запускает новое эротическое шоу . Кто? Где? С кем?

Взрывная волна от упавшего в Челябинске метеорита докатилась и до Сочи, разрушив 10 стадионов. Из бюджета выделено ещё 200 трлн. руб.

Как всё-таки разнятся годы...
В 18 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 35 лет, приходиться весь вечер наблюдать, чтоб она не нажралась!

Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют правильно насаживать и жарить.

По прилету на олимпиаду в Сочи Роман Абрамович купил тапочки, панамку и Адлер.

Италия портит людей: Либеро:
-...приезжали к нам с Челябинска владельцы череповецкого завода по производства проволоки и сварочных аппаратов...

Муж,ворочаясь в кровати,нежно шепчет:
- Милая! Я уже без труселей!
- Ладно! - Завтра постираю...

Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?

- Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
- Угу.
- А вот в вашем регионе норма 100, и как?
- Запросто.
- А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
- 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.

"Центр гиюра" предлагает следующие услуги:
- обрезание во сне, без согласия пациента;
- обрезание по фотографии без присутствия пациента;
- обрезание с крепкой фиксацией пациента;
- художественное обрезание по заранее согласованному эскизу.

У нас такой город, что скажи А, на другом конце услышат АОНИЕБАЛИСЬ...

- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький...
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький...
- Ну, а че ты тогда кричишь, я тебе такой и дала.

местная служба такси демонстрирует клиенториентированость- в течение периода ожидания каждые 10 минут высылает смс примерно следующего содержания: машина находится в полутора километрах от вас, машина подъедет через 2-3 минуты... Сразу детство вспомнилось... Гроб на колесиках...

Судя по всему, все мои ясные дни забрал себе Олег Газманов.

— Что это была за станция?
— Одесса.
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли.
— Меняли? А на что?
— Как «на что»? На тепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
— Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.

Я лежу, чуть дыша, на кровати - без сил, он меня искушал, а потом искусил, а потом искусал при слиянии тел!... ничего не сказал... может, кушать хотел??

Она ненавязчиво сообщила, что «не за горами День Святого Валентина», я ненавязчиво притворился штукатуркой и осыпался за диван.

Немного познавательной информации: сегодня среда.

- А ты не хочешь встать на лыжи?
- Не-не, я жить хочу
- Зря...