Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку
которую медсестра мне приносит.

Женское мнение:
«Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»

Выбирал жену по принципу "хочешь знать какой она будет в старости, посмотри на будущую тёщу!". Но кто ж знал, что Люся к сорока годам станет вылитым тестем...

С медицинского форума:
Сергей: У моей девушки большая грудь, и она мешает нам заниматься сексом. Она стройная, но ее грудь упирается мне в живот. Посоветуйте, как мне быть? Натирает живот.
Первый комментарий:
Кто-нибудь, объясните мне, как это у них получается?! У меня фантазия уже болит!

- Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам.
- Если судить по тому, как одеваются современные мужчины, секс им не нужен вовсе. А если говорить о мужчинах за 30, то они страшно боятся быть изнасилованными.

Глядя в сухие строчки договора о займе Украине 15 миллиардов, Владимир Владимирович на секунду устало прикрыл глаза... Эх Саня-Саня... Клялся, божился, что дожмет Кличко, измотает, и взорвет последний раунд победой! Не смог... Подвел... Да ну и ладно, хрен с ним... Но пари есть пари, слово надо держать... Владимир Владимирович открыл глаза и размашисто расписался.

Странно.. Почему-то когда лопается банк - начинаются проблемы с выдачей вкладов.
И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются..

...он был знатоком женских пeздец.

Ловкость рук и никакого чиновничества.

Очень жадная семья решила сэкономить на фотографе и запомнила свадьбу.

Раздражайтесь! Это всех улыбает!

У меня нет комплексов по поводу сисек, нет сисек – нет комплексов.

Иногда думаешь-всё будет круто,а выходит ху йня,А иногда думаешь,будет ху йня,и как в воду глядел!

Самый жуткий день в году 30 декабря: полный холодильник жратвы, а ничо нельзя есть - это всё на завтра, а хуже только 1 января и выпивки и закуски море - а не лезет !!!

Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор

2019 год. Полетел Путин в космос прогуляться. Его вызывает центр управления полётами:
- Господин президент! В России две срочные новости, хорошая и плохая.
Путин: - Начинайте с плохой.
- На большей территории установились морозы 40-50 градусов, аварии коммунальные кругом, - ужас короче!...
Путин: - Ерунда! Давай хорошую!
- Ваш корабль стал неуправляем, и Вы не вернётесь больше на Землю...

Тренировки в «Анжи» начинаются с тоста за родителей.

Вот недолюбливаю я некоторых мужчин - не успеваю​​!

Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ? — Нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран ... !

Круглосуточный супермаркет, раннее утро после ночной смены.
Мужик взял десяток яиц, подходит к кассе расплачиваться.
Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невольно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
Мужик, очнувшись от дрёмы:
- Нет, девушка, у меня ещё и душа есть...

-Поздравляем с годом Деревянной Лошади! - наперебой поздравляли одноклассники самую высокую двоечницу в классе...

Мой дядя часто брал меня в магазин, который находился в двух километрах от нашего дома. Этот путь он преодолевал либо быстрым шагом, либо лёгким бегом. Я был маленьким, и мне было весело бегать с ним в магазин и обратно. Дядя говорил, что любит спорт и хочет быть здоровым.
Повзрослев, я осознал, что в магазине он покупал водку, а бежал, сломя голову, чтобы поскорее нахерачиться.

С фразой «Бог все видит» Стас Михайлов отказался проходить окулиста.

Казахский боксер и российский борец поделили золото кенийского бегуна.

Дед Мороз, подари мне, пожалуйста, полноценный сон. Иначе к следующему Новому Году в мои мешки под глазами ты сможешь складывать подарки.