Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Кто-нибудь видел в машине ДПС иконки?
- Откуда?! У них же нет ничего святого.

В некоторых делах палку лучше не перегибать, а кидать, как есть.

- А я своего Огородником называю.
- Что, пашет много?
- Нет, только раз в год засаживает…

ПВО - сами не летаем и другим не даем.

Чем удобряли, то и выросло.

Депрессия — это когда просмотр п@рн@фильма заканчивается долгим размышлением о трудной судьбе главной героини.

-Простите, у Вас найдётся пара свободных минут?
- Найдётся. А ты точно вернёшь?

Прикинь, средневековый спам... В 15 веке стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет... Прилетает почтовый голубь... Принц, соответственно, счастливый быстренько пытается прочесть присланное, а там "Кую мечи, недорого".

Великие писари на Руси ,издавна- любили три вещи:

Писать, пиво и писать!!!

А это на чай, - сказал он официанту и положил в ладонь кусок сахара.

Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?

- Слушай,Ёсик, а почему у мужчин - мужское достоинство, а у женщины нет женского достоинства? Что за несправедливость?
- Я тебя умоляю! Это потому что у женщин - прелести. А назвать мужское достоинство таки прелестью - язык не поворачивается!

Ответ на спам: "Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?".

Моня, я тебя умоляю! Какие проблемы?
Сексом следует заниматься спокойно, без волнений.
Не кончил сегодня, кончишь завтра!

"Часть метеоритной пыли попала на вымя Чебаркульских коров! И теперь молоко Чебаркульского сухомолочного комбината не просто целебно, а бесценно-драгоценно! Пейте молоко чебаркульского молочного комбината в котором содержатся инопланетные частицы с зародившейся инопланетной живностью, которая продолжает совокупляться у вас в стакане, что благотворно влияет на ваш желудочно кишечный тракт! "

Реклама чебаркульского молочного завода.

Настоящая популярность сайта наступает, когда его переполняет всякая хня.

Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу.

Русские заселяются в гостиницу... .
Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула
— два, кровати — три, стенЫ — четыре...когда будете выезжать, все так и должно остаться.
И еще: немцы, проживающие в отеле, ко Второй мировой войне не причастны ... .

Женщине, "спокойной ночи", лучше всего, желать под утро.

Принц… принц… А я вот о принце не мечтаю ! … Ну куда мне … с моим радикулитом под царскую особу прогибаться !!!

читаю про Казань «В Казани мне понравилось! Город красиво строится и растет. Даже заброшенные дома заброшены аккуратно…»

Бурановские бабушки заявили своё право на использование шаттла "Буран" по назначению.

Иногда возникает необоримое желание, чтобы некоторым, при наборе в поисковике: "свежие анекдоты", отрывало руки!

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки...

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!