Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мужчины, не злите своих женщин! Если в прошлом году они только шипели, то в этом могут и копытом дать!

Ходил с дочкой 9-и лет на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом будет стоить 100 рублей. — А с мертвым? — спросила дочь…

Горячий кавказец взглядом плавит металл и "сверлит" все, что шевелится...

Кот был пойман в холодильнике с поличным .Замороженный кот так и сидел - с замороженной рыбой в зубах.

Травматолог упал с лестницы.Стоматолог подавился сверлом. Главврач сел в тюрьму... На Новый Год Дед Мороз выполнил все самые популярные пожелания пациентов

Челябинские голуби настолько суровы , что при одном их виде челябинские страусы прячут голову себе в задницу.

«В выходные зашли 3 строителя-шабашника. Предложили поработать, хвастались, что русские (в отличие от других здешних бригад), жаловались, что мы, дачники, зажрались и не хотим их нанимать. Я, даже если б надо было, их тоже не нанял бы. В конце беседы предложил им для более успешных переговоров о найме замечательный маркетинговый ход: приходить на переговоры трезвыми».

Раннее Шумахер, теперь Меркель. Последний раз, когда немцам так крупно не везло со снегом, был Сталинград.

Не шути! Согнём!

Обосрали обтекай, не умеешь впитывай

Из дневника жмота:
"Новый год прошел хорошо, никому ничего не подарил".

- Муса, ты зачем покидаешь аул?
- Хочу найти себя в городе.
- Вах, ты что там потерялся?!

Если вы заметили, что на сайте кто то спорит с долбоёбом, то скорее всего, это Либеро спорит с тардифом.

В гостях хорошо, а дома тоже хорошо, мне везде хорошо, мне все равно где пить.

Каждый человек хоть раз в жизни пытался выпить чай языком, как кошка.

Человек с ружьём всегда найдёт цель в жизни.

А знаете, почему в армии подъём в 6 утра?… Всё что хочется в 6 утра — это убивать

Дружба между мужчиной и женщиной возможна только при некоторой доле физической неприязни (Ф.Ницше)

Жила-была одна девочка. Звали ее Красная Шапочка. Потому что свою белую панамку она периодически использовала в таких целях, что не при мужчинах будь сказано...

Водка с утра - это физзарядка слабохарактерных.

- У меня муж привередливый. Например, в суп ему надо морковку кубиками, в плов - на тёрке, в картошку - ломтиками.
- Ой, Светка, какая ты счастливая! Представляю, как он изобретателен в постели.

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой..

Когда вместо нормального "спасибо" пишут СПС, так и хочется ответить - ПНХ

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и весёлый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...

Встречаются два москвича. Один другому говорит:
- Я женился на еврейке.
- Зачем?
- Хочу уехать отсюда.
Другой говорит:
- А я женился на чеченке.
- А это зачем?
- Хочу тут остаться.