Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.

От создателей "Смешариков"! Новый мультсериал для взрослых "Смехуёчки"!

Те, кто водят хороводы — хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов -квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!!

Теща каже зятю:
- Сину, як я помру, не хороніти мене, а спаліти... І попіл розсипти тут - на подвірї!
Зять:
- Нема дурних, мамо! Трошки вітер - і Ви вже у хаті!!

Что делают мартовские коты в апреле? Продлевают март.

Нормальный человек смеется пять раз в день. Остальные анекдоты - говно.

Говорил же Бог Адаму и Еве: «Только антоновку не трогайте, она мне ещё для варенья пригодится».

Интервью с Сашей Грей:
- Саша, почему Вы решили уйти из порнобизнеса?
- Меня там уже все за*бали!

- Люся, ты покрасилась?!
- Да нет, что ты! У меня от природы волосы синие.

Он сказал: "Поехали!" и запил водой.

— Иван Петрович? Я сегодня не выйду на работу. Я надевал зимнюю одежду и устал.

Девушка моего приятеля танцевала на столе.
- Хорошие ножки, - сказал я ему.
- Ты правда так считаешь? - спросил он.
- Да, - ответил я. - Не каждый стол способен выдержать такой вес.

Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет...

Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки - 2803 часа!

Вовочку усыновила супружеская пара геев. И вот рано утром просыпается Вовочка в новой семье и понимает, что забыл, кого надо звать родителем номер один, а кого – номер два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
– Подъём!!!!!! Пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!

Объявление: " В связи с ремонтом будут перебои с горячей водой. Перебьются дома № 22, 23 и 24».

Одесса . Привоз.
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, что Ви имеете такую спокойную жизнь!

- Блин я жирная! Фу! Как противно!
- Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя!
- Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ? ПОКОЙНИКА КУСОК!

- Вот что за люди. Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне обьявляет: "Иди на хуй!" и пальцем в карту тычит! Научили бляди...
- По ходу, он тебе путь показывал...

Не делай мелкие пакости, если по силам большие подлости.

Запретный плод, но сколько витаминов!

Почему так происходит? Читаешь посты одних авторов, и хочется их учить, учить, учить. А у других - учиться, учиться, учиться.

Собираюсь на родительское собрание. Понравилось напутствие сына: "Главное, мама, никому там не верь!".

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.

Пойду куплю поллитра смысла жизни.