Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Во время матча на первенство мира в 1966 году между чемпионом мира Тиграном Вартановичем Петросяном и претендентом Борисом Васильевичем Спасским, закончившегося победой Т.В. Петросяна, чемпион мира за два месяца борьбы потерял в весе шесть килограммов, а Б.В. Спасский - поправился на пять с половиной. Родилась шутка: куда делось полкило?

Учёные Чукотки -именно так представлялись потерпевшим два якутских гопника.

Красная Шапочка любила ходить к бабушке на страничку и постить там фотки пирожков.

-А правда говорят, что в России медведи пьют прям на красной площади.
-Я тебе больше скажу, один медведь еще и правит в Кремле.

Друг моего детства - мой друг!

Акция в правительстве,свободные места в думе...Остались только верхние боковушки рядом с туалетом!

Уж если русские сделали объезд, будьте уверены - так будет короче.

Владелец отеля наймет на работу девушек-кёрлингисток.

СРОЧНО требуются охранники атлетического телосложения, без вредных привычек, свободно говорящие: "Пошёл нахуй!"

Крыса, живущая в пенсионном фонде, не понимает, что может быть у неё общего с этими тварями.

Об этом никто не задумывался, но богомолы растут без отцов.

- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное цветами торговала!

Начальник обращается к секретарше:
- Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает за наследственность". По буквам "хуй" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от 5 до 15.
- "Ген", - Геннадий Евгеньевич!
- Вот и я думаю: - не могут они в 5 лет про хуй и наследственность знать!

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе - бац... и восемьдесят!

Идет еврей по улице. Вдруг сзади его кто-то лопатой по спине. Оборачивается, стоит русский работяга.
- За что?!
- А за то, что вы Христа распяли!
- Так то когда было...
- А мне по@уй, я только вчера узнал...

— С чем у вас пирожки, тётенька?
— С лишним весом, деточка!

Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: “Ты где?”, “Уже подъезжаю”.

Священный Синод лишил отца Владимира сана священника, за то, что он обвенчал в церкви двух геев.
"Пидарасы", - подумал отец Владимир.

Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю… Вкусно, конечно, но не пиво...

Как важно быть не выслушанным, а услышанным.

-Вот видишь, и папа может выкупать как следует, а ты думал, что мы без мамы не обойдёмся.
-Да, конечно,только мама всегда перед купанием снимает с меня ботинки.

- Почему Дед Мороз живет в Великом Устюге?
- У него там мама

Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях - бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

Креативщик – это человек, который радуется как ребенок, придумав фразу, которая, по всей вероятности, была древним народным присловьем у финикийцев