Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Утром в День матери шестилетний сын спрашивает:
— Папа, а мне какая нужна жена — такая же симпатичная, как мама?
— Да, такая же симпатичная подойдет.
— Ну это тебе подойдет, а мне посимпатичнее надо.

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

Егору Зоя не губами,
Не горлом и не языком,
А прямо сердцем отсосала,
Такая сильная любовь!

Реклама в Инете:
"Здесь можно "залипнуть" надолго! Производство столярного клея приглашает на работу.
"Здесь можно "зависнуть" надолго! Производство крепежа, верёвочное дело, канаты, подарочные виселицы.
Мы приятно удивим Вас! Требуются, пока - неприятно, удивлённые девушки. Обеспечивается проживание и достойная З/п.

Быть пунктуальным холодно.

я конечно не подарок, но и ты не именниница.

утром е@нув двести грамм, кручу вертуху как Ван Дамм

Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью способной заткнуть орущего ребёнка.

Вот как объяснить человеку, который считает, что верить в Бога - удел бабушек и юродивых, но сам при этом верит в сглаз и прочий фен-шуй, почему я с ним не соглашаюсь?

моя любимая музыка - это звук твоих шагов...когда ты идешь на@уй.

Почитай отца, мать и Бродского почитай тоже.

в селе был петухом.
приехал в Киев, стал беркутом.

"А это поможет?" сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь.

бросил пить, послезавтра будет третий день.

— Да-а... А любовник из тебя никакой...
— И как это ты успела понять за 10 секунд?

Я знаю город рухнет, усохнет старый сад, когда такие люди в стране Российской есть.

Из воспоминаний потомков. В молодости олигарх Абрамович по ночам подрабатывал губернатором Чукотки, чтобы хоть как-то прокормить семью.

Сидят двое детишек у розетки, Ваня и Микола. Один из них лезет в розетку, другой его останавливает. Говорит "Не надо, Микола. Током же ебанет". А Микола "ничего ты не понимаешь!". А второй все настаивает "Микола, я УЖЕ ЛАЗИЛ, ебануло так, что болит до сих пор!". Но Микола все не слушает. Можно ли четко формализировать, почему Ваню так волнует что б Миколу не ебануло током?

Шел, упал, очнулся...выспался.

— Здравствуйте,я хотел бы пройти практику на вашем предприятии.
— А что вы умеете делать?
— Танцевать.

лучше быть е@анутым, чем таким как все.

Назвался груздем-проверься у психиатра.

Hа линии железной доpоги лежит кpыса. Обходчик, поднимая ее за хвост:
- Тоже мне - Анна Каpенина!

- Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру!
Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
- К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.

обобщённые темы на автофорумах))



1. Год выпуска.

а) б/у - будут сыпаться

б) новые . -тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие - нет настоящего японского качества

б) японские - нет настоящего немецкого качества

в) корейские - нет вообще никакого качества

г) французские - потому что г@вно и все

д) американские - потому что нет ни японского, ни немецкого
качества

е) китайские - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

ж) наши - ну не могут нормальные машины делать в стране, где
медведи ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый - жрет много

б) Дизельный - ремонтировать дорого

в) Гибрид - батареи бешеных денег стоят

г) Газ - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка - ее надо все время дергать, да еще и сцепление
менять иногда

б) Роботизированная ручка - дергает на переключениях и
вообще ни фига не автомат

в) Автомат - переключает не то и не туда, и ремонтировать
дорого

г) Вариатор - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний - непонятно, как из заноса выходить

б) Задний - непонятно, как в занос не попасть

в) Полный - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан - холодильник не влезет

б) Хетчбек - багажник маленький

в) Универсал - на фига этот сарай

г) Купе - назад лезть неудобно

д) Кабриолет - дует

е) Автобус - большой слишком

7. Класс авто

а) А - мопед с крышей

б) B - едет как мопед, жрет как машина

в) C - типа большой, а на самом деле маленький

г) D - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E - ну и как парковать эту корову?

е) F - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый - обгонять не получится

б) Левый - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка - ничего не видно

б) Отсутствие тонировки - все видно с улицы и жарко

10.Цвет.

а) Белый — машину постоянно мыть, г@вно.

б) Чёрный — будешь как гопник,г@вно.

в) Красный — бабский, г@вно

г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, г@вно

д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, г@вно.

е) Остальные тем более г@вно, и так понятно.

11.Турбина

а) Есть — г@вно, ломается, дорого.

б) Нет — овощ, не едет, г@вно.

12.Резина

а) Шипованная — г@вно, на асфальте не тормозит.

б) Не шипованная — г@вно, на льду не тормозит.

13.Подвеска

а) Мягкая — г@вно, не рулится.

б) Жёсткая — г@вно, жопу всю отобьёшь.

14.Рама

а) Есть — г@вно, рулится как баржа

б) Нет — г@вно, в луже застрянешь

15.Салон

а) Кожа — г@вно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет.

б) Ткань/велюр — г@вно, пятна от кока–колы xрен отмоешь.

в) Комбинированный — всё г@вно от вышеперечисленных вместе
взятое.