Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

А муж не берет меня на рыбалку,... говорит, не клёвая я.

-Привет! Какая классная на тебе кофточка!
-Представляешь...под ней ничего нет!
-Не волнуйся, может еще вырастут...

Дырокол издал победный крик после действенного вскрика бумаги.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу...алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хотя бы доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову!
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и е*ли - никаких интересов!

Пиздежом мир красен!!!

- Оказывается, у великого архитектора Антонио Гауди были разные глаза: один близорукий, другой дальнозоркий.
- Подумаешь, у меня тоже разные глаза: один правый, а другой левый.

Находящийся в Гуантанамо россиянин попросил русскую литературу и ТВ.
Это как бы символизирует, что предметом первой необходимости для любого россиянина являются речи В.В.Путина про стабильность.

- Фира, ты уже пятый вечер принимаешь ванну. Мы же, кажется, договорились экономить.
- Бора, я уже сама не рада, но врач Циперович выписал мне идиётское лекарство, которое нужно принимать ежедневно по три капли в тёплой воде!

Кажется у меня с Лениным какие то общие корни... — тоже люблю показывать кому куда идти верной дорогой!!!...

Терпение и труд жизнь перетрут.

Хочешь раскрыть все свои способности? Любишь роскошь? Надоело быть нищим? Желаешь стать знаменитым? Нужны деньги? Считаешь, что достоин большего, чем имеешь? Тебе поможет адский труд!

Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать...

Банковские вклады горят как обычная бумага, а кредиты - они как рукописи.

Объявление:
Продаются дамские часики, цена одного часика 50$.

- Тесная у тебя квартирка.
- Да, а откуда ты знаешь?
- Твоя собака хвостом виляет не из стороны в сторону, а вверх-вниз.

Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

Сын принес из школы двойку и говорит:
— Пап ты только... это... ну не расстраивайся... ладно?
— Хорошо сынок, ну и ты, если чего... не обижайся...

Говорить "редкостный гондон" - неполиткорректно. Теперь в ходу выражение "коллекционный контрацептив".

Вчера в метро врезалась в какую–то жирную свинью. Я энгрибёрдс.

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!

Многие люди спрашивают, как мне удается быть такой крутой? Ничего сложного - я просто выебываюсь.

Кредит с дебитом не сходится, а кретин с дебилом - всегда!

Голодец: "Мужчины в 65 лет достаточно молоды, чтобы ходить на работу".
Учитывая, что продолжительность жизни мужчины в РФ 59 лет, то последние 6 лет ходить на работу они будут очень медленно, пошатываясь, полностью синие, изредка отвлекаясь на то, чтобы укусить прохожих, которые еще живы...

- Можно ли забеременеть от каплей Гофмана?
- Можно...Если капнет сам Гофман!

На кассе супермаркета:
- Пакет берёшь?
— ​Вы как-то неуважительно со мной говорите…
— О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?​