Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Собираюсь с сыном в детский сад..Одной рукой ресницы крашу,другой его одеваю. Выходим из дома,спешим,опаздываем,вспоминаю про варежки: - Сынок,у тебя ручки не замерзли без варежек? - Нет,- отвечает он,- у меня ножки замерзли без сапожков.

Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна замерзшие, видно плохо. Много народу стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной. Мужик впереди:
- Остановите на Школьной!
Спустя какое-то время другой:
- На Школьной пожалуйста!
Тут подливает масла в огонь моя девушка. Вытаскивает наушник, и тоже кричит:
- Остановите на Школьной!
Первый мужик думает что уже проехали (через окна ничего не видно):
- Водитель, на Школьной просили!!!
Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную.
Водитель:
- Хорошо, но можно я до нее сначала доеду!!?

Тяжело, наверное, было Еве. У нее не было возможности уйти к маме.

В начале было слово, и слово было в лаборатории, и слово было "Упс..."

Когда теща крепко спит- можно с дочкой пошалить..

Потребовал счёт у официанта .Посмотрел на цифры - офигел. Он что, номер своего телефона тут написал?

Сегодня, на верёвке, восемь километров мой Запорожец тащил Nissan Patrol. Никогда, ещё, запорожский автозавод, не был так жизненно необходим японскому автопрому!

Муж доярки с большим стажем продаст методику по увеличению пениса.

Купил 3D телевизор .Теперь во время новостей могу чесать Путина за ушком.

Навеяно спамом: Если пенисы удлиняют, значит это кому-нибудь нужно?

- Что Вы такой озабоченный последнее время?
- Да никак не пойму, чего хотят украинцы?
- Вы зря так переживаете. Пойдёмте, попьём чайку, и я Вам всё объясню.
- Объяснить я и сам могу. Я понять не могу.

Прогресс блин! Иду мимо гаражей, на одном из них МЕЛОМ нарисован QR-код, который мало того, что считался моим телефоном, так ещё и закодировано в нём слово - "Х..Й".

Саакашвили предложили пост на Украине, но он предпочел поститься в Америке.

Сплетники - это вид людей, которые за счёт чужих мандавошек, хотят прикрыть свой триппер...

Любовь - это когда смотришь на мужа и думаешь: "Убила б заразу!", а сама при этом всё одеялко ему поправляешь, чтобы не замёрз, козёл...

В холодильнике было темно, пустынно, холодно... И только маленькая мышка под морозилкой тихо и грустно напевала что-то, мастеря из шнурка петлю.

- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я не досолила? что я готовлю плохо? что я тебе не гожусь? да пошёл ты сам на хрен, козёл!

- Ты надолго к друзьям?
- Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
"Нет мозгов - нет проблем" - решили в министерстве и принялись за реформы.

-Обманывают людей постоянно! Вот реклама была по телеку: ""Спартак" - все сезоны! Возвращение легенды!"
Посмотрел. Хуйня какая-то - ни Бескова, ни Романцева, ни Дасаева...

Как говорили плантаторы, nigga — лучший подарок

Штраф за вожделение в нетрезвом виде

Гуляют два добермана. Мимо них, гордо задрав хвост, прошествовала такса.
Один доберман - другому:
- Вот ветеринары - суки, вместо того, чтобы уши и хвост подрезать, они этой
бедной собаке ноги укоротили.
- Нет, это она специально, чтобы мы за ней на коленях ползали.

Дед с бабкой стоят у мясной витрины. Бабка, с восхищением рассматривая нарезку:
- Ишь ты, как тонко нарезали!
Дед:
- Потому что деликатес! Его не жрут, им закусывают!

Мой друг детства служил «срочную» в Венгрии. Спецназ ГРУ. Вот вам маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной спецназовской педагогики:
Учебная рота, месяц с начала службы.
3.00 – Команда: «Рота подъем! Тревога!»
Через минуту, окончательно проснувшиеся сто человек, со всем своим скарбом, уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу...
Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: оружие, боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет и т.д. и т.п. А уж на радиста и пулеметчика вообще больно было смотреть.
Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе ехать нудновато, а тут бегом и примерно с той же скоростью...
Ротный:
- Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие. Первая новость: в блоке НАТО сидят не такие идиоты, чтобы напасть на нашу доблестную роту, а посему - сегодняшняя тревога учебная.
Вторая: поскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикарную возможность в эту прекрасную, лунную ночь потренироваться. 30 км туда и если будете хорошо себя вести – столько же обратно...
Да, вот еще что, бойцы, до меня дошли слухи, что некоторые хитрованы вынимают бронепластины из жилета, чтобы облегчить себе жизнь на полкило. Надеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих пластин в реальном бою?
Рота:
- Ттааак тточнн!!!
Капитан:
- Среди вас есть такие паскудники!?
Рота:
- Ннкак нееет!!!
Капитан:
- Я, конечно, проверять и щупать каждого не буду, вы взрослые люди, поверю на слово, но просто интересно. Выйти из строя те, кто вынул пластины из бронежилета! Я накажу, но не сильно...
Никто не вышел.
Ротный:
- Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Разойдись! В одну шеренгу становись!
Капитан медленно, со смаком вынул пистолет, передернул затвор и с десяти метров, водя стволом из стороны в сторону, стал целиться в солдат на уровне груди.
У всех тихая паника, бойцы знали, что ротный берет в руки оружие только в двух случаях: либо чтоб стрелять, либо чистить...
Ротный:
- Два пожарника бежали и на кнопочку нажали ПИП!!!!
Эхо пистолетного выстрела отразилось от казармы и штаба.
...Младший сержант упал как подкошенный.
Ротный:
- А вот сейчас мы и узнаем: если у него пластины на месте, то живой, а если соврал, то подох – чем подорвал боеготовность роты...
Парня похлопали по щекам, вроде очухался. Поднялся с асфальта, держась за грудь.
Ротный расстегнул ему «бронник», извлек пластину с «шишкой» и сплющенную пулю:
- Ровняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все таки вынимал пластины? Я ведь знаю еще много детских считалочек...
Из строя вышло человек десять...
Ротный:
О, а вот и санитары, которые по очереди потащат на носилках нашего раненого сержанта. Рота! За мной, бегом марш!
Главный «буржуинский» секрет, который старослужащие свято хранили от молодых – это то, что у того младшего сержанта в жилете была вспученная пулей титановая пластина, которая передавалась из поколения в поколение, а капитан стрелял холостым патроном.
Зато ни у одного «молодого» даже в страшном сне больше не возникало желания на полкило «облегчить» себе жизнь...