Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Николай Второй прохаживается вдоль строя семеновцев. Видит: солдатик , ну, просто его двойник. Не отличить. Царь, улыбаясь, спрашивает:
- А что, братец, матушка твоя при дворе не служила?
- Никак-нет, Вашимперв-во. Батюшка конюхом работал...

Теперь, выходя из дома, надеваю трусы покрасивше. А то будет меня «Беркут» раздевать на морозе, а я в застиранных семейниках.

Жена, вернувшись из командировки, обнаружила в мусорном ведре две бумажных тарелки...
Купил пиццу, в электричке съел, выбросить было некуда, убрал в сумку, дома выбросил.
- Ага! Любовниц водил?!
- Признаюсь, было дело (просто интересна была реакция).
- Что ж ты, гад, меня перед людьми-то позоришь? Что, у нас тарелок в доме нет.

Я сегодня не пошёл в тренажёрный зал. И это продолжается уже 5 лет.

Преподаватель - блондинке:
-Скажите, "Тарзан" Берроуза - чьё произведение?
-Точно не скажу, но мне кажется, того же автора, что и "Зверобой" Купера.

Сын напоминает отцу перед тем, как сесть играть с ним в шахматы:
- Значит, договорились: проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.

Б Питт и А Джоли в постели.
Джоли симулирует оргазм. Питт ей:
- Как женщина ты, конечно, великолепна, а вот как актриса - гавно.

дорогая, ты сногосшибательна как "беркут"

падал снег на порог, на@бнулся я как лох.

- Теще на юбилей мусорное ведро подарил. . . Обиделась!
- А-а-а, это пустое — пообижается и простит. . .
- Почему пустое?! Полное подарил. . .

В Новосибирске и окрестностях все птицы, либо под шафе, либо в дупель пьяные. Падают на лету и валяются, врезаются в стены и окна. Причём, например дрозды - птицы стайные. И вот если пьяный вожак на всём лету впендюривается в стену - вся стая ничтоже сумняшеся делает то же самое.
Всё дело в том, объясняют российские орнитологи, что из-за аномально тёплых температур, ягоды плодовых кустов и деревьев не замёрзли, а забродили и птицы, которые в основном ими питаются, получают свою дозу алкогольной интоксикации...
Хотя никому в мире объяснения российских орнитологов как-будто и не нужны. Никто совершенно не удивляется русским птицам.

Офицер обращается к новобранцу из строя:
— Как фамилия?
Ответ:
— Украинец.
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя?!!
— Украинец.
— Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
— Да - Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) — Так... А национальность?
— Белорус.
— Нет, ты что, издеваешься?!!!!!!!!

Мужикам хорошо. Их свекрови любят...

- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шлюха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена.

Еврей эмигрировал в Израиль. Пять утра, к нему врывается сосед:
- Беня, погром!
Выбегают и в чем были бегут огородами.
- Постой! Мы же в Израиле! Какие погромы?
- Таки не надо расслабляться!

Американцы считали что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая русская зима пришла к американцам:
-"Ну, я с вами, побеждайте, мля!"- сказала она.
-"Нет, нет, мы пошутили!"- сказали посиневшие в одночасье американцы,
-"То-то же, засранцы."- сказала Суровая русская зима и вернулась назад в Россию.

Судя по всему, переговоры Януковича и Кличко будут проходить все 12 раундов.

-Чего грустный?
-Женился.
-Ну.
-На младшей сестре своей бывшей.
-Так и чего грустишь? Молодая жена, новые чувства, новая любовь!
-Любовь новая. Тёща старая...

Иностранное государство Россия возмущена иностранным вмешательством во внутренние дела Украины со стороны более иностранных государств.

- Василий Иваныч, у тебя чулок нет?
- Зачем тебе чулки, Петька? Ты что, извращенец?
- Да нет... Кассу надо по-быстрому взять...
- Кассу? В чулках?! Красиво!..

Власть сообщила, что не задерживала активистов Майдана. Это митингующие штурмом взяли Лукьяновскую тюрьму и устроили там пункт обогрева.

Россияне подметили, что украинский коктейль Молотова горит лучше российского олимпийского факела…

«А пойдемте пчел пугать!» - сказал тогда еще симметричный Вася.

В Древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

Знаете ли вы что, если номер вашего мобильного разделить на число госномера вашего автомобиля, а потом прибавить номер вашего паспорта, то получится… какая-то херня, в общем, получится...