Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил!
- Лучше! Обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался...в детском саду!

- Дим, что ты делаешь завтра вечером?
- Ну очевидно, какую-то веселую хуйню вместе с вами?

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

- Дорогая, ты мне приснилась!
- Ничего, дорогой, это отстирывается...

Люблю повеселиться,особенно пожрать.
Люблю и порезвиться,особенно поспать.

Настоящий кризис – это когда на смену критерию: вкусно – невкусно, приходит критерий: съедобно – несъедобно.

даёшь день бояна на острие!!! наиболее старые, тупые и отминусованые анеки выигрывают!!!

Жизнь - удивительная штука. Когда у тебя на руках все карты, она начинает играть в шахматы.

Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано – китайские!
- Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские!

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 15 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прихуела!

Из новостей:Коза,сбежавшая из пробки на дороге,устроила бойню в Нью-Джерси.
Нет,что-то здесь перепутали.

"Попробуй"-шепнула мечта.
"Бла-бла-бла"- зевнул похуизм.

Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"

В программе «Поле чудес» разыгрываются «Лада Калина», «Лада Приора» и суперприз - АВТОМОБИЛЬ!!!

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

Надпись на бутылке:
Напиток "Буратино", изготовлен из натуральных экстрактов деревянных человечков.

Немцы - звери (в смысле немцы И звери):Приехала недавно в Германию парочка влюблённых обезьян,а на таможне и говорят типа,вот он может следовать дальше,а её они не пропустят,ветсправки нет.Вот она какая,Германия-разлучница.Ах,да:она-обезьяна породы капуцин по имени Молли,он-обезьян неизвестной науке породы по имени Джастин Бибер.
П.С.По уточнённым данным,Молли оказалась самцом.

Где-то неподалёку жена смотрит сериал про султаншу.В этот раз я не упел вовремя съебаться и поневоле услышал,как одна турченянка спрашивает другую,типа "а где твой-то?".А та,вся на понтах такая:
- Он сегодня не придёт,он работает в ДИВАНЕ.
До этого момента среди работающих в ДИВАНЕ мне были известны только клопы,ну может быть ещё сборщики мебели,с головой ушедшие в работу.

- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали..

Из новостей:"Астрономы обнаружили двойственную природу Магелланова облака."
Сука,как же завтра работать-то?

- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов? - Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.

На чемпионате по конному спорту россия взяла первое место, китай второе, а цыгане все медали и лошадей участников.

Окончательно убедился в том, что в шоу-бизнес можно попасть только через постель, после того как узнал, что продюсером «Бурановских бабушек» является Максим Галкин.

Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 1945)))