Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Всякого человека можно попросить о чём-то таком, за что он будет вам благодарен.

Объявление: "Ищу сиделку весом 100 кг для гнёта на бочку с квашеной капустой".

Почему у женщин для получения водительских прав необходим осмотр у гинеколога? На случай, если придётся "сдавать задом"...

Однажды, в студеную зимнюю пору, Снегурка херачила гопников свору.

Хорошему стриптизеру помогает то, что мешает плохому танцору.

Следующая модель АВТОВАЗа будет называться :"Я твой выхлопной труба шатал".

С одной стороны женщина, милое, красивое и нежное существо... а с другой стороны у нее кобчик!

В здании "Росатома" меня веселило, что на входе для сотрудников, пока распознаётся пропуск, загорается надпись "Ждите...", а на входе для посетителей — "Жди!". Подозреваю, что на входе для уборщиц и грузчиков — "Жди, сука!!"

Припёрлась бухгалтерия и начала требовать какой-то вентилятор, потому что жарко. Долго не мог понять, о чём речь.
— Ну вот у вас там в комнате которая у нас, громко жужжит, а когда дверь открываете, оттуда дует.
Ага, щас всё брошу и пойду кондиционеры из серверной к вам перетаскивать..

Вопрос: "Мужчина, читающий мораль - обычно лицемер, а женщина, читающая мораль - непременно дурнушка". Оскар Уайльд прав?
Ответ: нет - все лицемеры.

— Дмитрий Анатольевич, тут проблемы: в Саратовской области нет денег, в Дагестане произошел взрыв. — Я в лагере, не звоните мне 3 месяца.

Капитан Елена Воробей.

Все люди при рождении добрые.
Злыми их делают другие добрые люди.

Время в отпуске можно измерять туалетной бумагой - вот пол рулона отпуска уже просрал...

Чтобы прибыльно торговать в современной России, первой нужно продать свою совесть.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат..

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — это Путин.

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

Болельщик «Спартака» с 20-летним выездным стажем Евгений Селеменев
"все стадионы должны быть оборудованы видеокамерами, и на записях должно быть видно, кто, например, жжет файеры, полиция хватает тех, кто рядом, и предъявляет обвинения типа: «От тебя пахнет». Меня однажды задержали за то, что я стоял в первом ряду и улыбался. Сказали, что улыбался вызывающе".

- Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная обеспеченная пара. Хотят иметь детей.
Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите?
- Да какие они специалисты? Так- хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет это моя специализация!
- Тогда я их зову. Петр Иванович, Сергей Антонович, заходите!
- Чо? А ну пошли нахуй отсюда, блин, сука...

Драки нет, гармонь хрипит, играя,
И в душе обида поднялась -
То ли водка стала - вовсе никакая,
То ли свадьба - так себе, не удалась!

В продаже появился армянский пылесос .пылесосит он хреново, но вот плов в нем получается отменный

Мой кот решил что он конь ,И ходит...... в пальто.