Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

-Доктор, у меня голова болит очень...
-Как думаете, почему?
-А знаете, доктор, это у меня в голове тараканы. Шумят, топочут, гвалт страшный...
-Вы, милейший, попробуйте карандашик "Машенька", очень, знаете ли, вкусная вещь!
Через несколько дней.
Заходит тот же пациент. Шепотом:
-Доктор, спасибо вам! Помогает!
-Ну, я рад за вас...
-Тссссс!
-...А почему шепотом?
-Рисуют!...

Ноги босы, грязно тело
И едва прикрыта грудь
Но зато Санек с айфоном
Это многих славный путь...

Чтото подозрительно пусто на Острие. Шаббат вроде бы уже закончился?...

Ходорковского освободили 20 декабря, в День "чекиста". Совпадение или подарок Путина?

Штирлиц, а Вас я попрошу остаться... еще на одну пулю.

- Алло! это метеобюро?
- Да.
- Я сейчас на Эйфелевой башне. Откуда дует ветер?
- С северо-востока.
- Та-а-к... Значит ссать надо на юго-запад?

- Моя от меня налево бегает и, дура, думает, что я не знаю! А твоя?
- А моя нет. Моя пироги печет. Ухожу - печет, прихожу - печет... И ведь кто-то жрет эти пироги!

Иду я домой недавно. Вижу парня посреди тротуара. Не особо симпатичный, одет простенько. Подходит такой и спрашивает:
- Здравствуйте. Девушка, как пройти к ближайшей станции метро?
Ко мне часто люди знакомится подходят, достают невероятно, так что ответ у меня заготовлен:
- Господи, ну что за банальный способ знакомиться? В какой книге пикапа тебя этому научили? Тренируйся больше!
Он извинился и сделал шаг в сторону. Я удивилась, обычно в ответ хамият. Начинаю уходить и краем уха слышу негромкий монолог парня вслух. Он, видимо, думал, что я в капюшоне спиной к нему не услышу:
- Епона мать, да что не так с этими москвичами? Дороги хрен допросишься... О, бабулька идет. Ну, если и она решит, что я с ней знакомлюсь – остается только сесть в сугроб и замерзнуть насмерть.

Мои коты никак не привыкнут к пронзительному звуку и вскакивают по будильнику. С меня. Резко. С когтями. Я встаю по когтям.

я работаю на ВАЗе, я стою в цеху с кувалдой
и по жестяным деталям ей проворно колочу,
чтобы резвые калины, симпатичные приоры
и конечно лады-гранты колесили б по стране
чтобы их на всех хватало, чтобы не было блять давки
чтоб без очереди каждый мог позволить гражданин
комфортабельное чудо современного дизайна
по цене разумно низкой без труда приобрести
чтобы качество деталей их узлов и агрегатов
удивляло бы приятно, поражало чтоб оно
и от завести чтоб немцы регулярно б умирали
воскресая, чтобы снова от неё же умереть
чтобы развитые страны и не развитые тоже
по рукам друг-друга били и просили б поскорей
им продать машин чудесных, замечательнопрекрасных
и чтоб мы им отвечали - подождите, господа!
Мы конечно понимаем, всем вам хочется быстрее
Но у нас на первом месте - наш российский человек
Для него сначала вдоволь мы машин насобираем
А потом возможно с вами будем ими торговать
а пока уж извините, но придётся вам убогим
как лохам на мерседесах и коенах колесить
на инфинити позорных, мазератти безабразных
на ебливых ягуарах и на прочей хуете

я работаю на ВАЗе, я в цеху большой кувалдой
изготавливаю крылья, двери крышу и капот
и багажник и подвеску, лонжероны и рессоры
и другие штучки тоже я ебашу для страны

Некоторые люди ещё могут выслушать вопрос. Но как только начинаешь отвечать, тут же пытаются перебить. Что за воспитание!

Температура упала чуть ниже нуля, спохватилась, села и быстренько связала шарфик.

Из Москвы-реки впервые за много лет выудили окуня с нормальным числом глаз и плавников. Но, по его словам, он не местный.

Заем Украине в $15 млрд. так совпал по времени с помилованием Ходорковского, что возникает подозрение: не он ли дал на это деньги?

- Вы ипохондрик.
- Что это значит?
- Это значит, что вы чувствуете себя хорошо только тогда, когда вы себя чувствуете плохо.

Истина, она как Бог - либо есть, либо нет. А ложь, она как религия - либо веришь, либо не веришь, либо делаешь вид, что веришь.

— Откуда появилось слово таможня?
— Та хохлы прыдумалы.
— Та як?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь, ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно».

Курение это смерть, смерть это сон, сон это здоровье, курите на здоровье)

Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...

- Вот смотри, казалось бы, травинка. А ведь асфальт пробивает! А ты можешь пробить асфальт? Нет. Зато ты, конечно, можешь сорвать травинку. Но это не значит, что ты сильнее, чем травинка или асфальт. Это значит только то, что ты долбоёб, сорвавший травинку...)

На работе сидит деваха, заливается слезами горючими. Что интересно - при этом ест овсяное печенье. Подхожу, спрашиваю:
- Ты чего ревёшь?
Сквозь завывания и всхлипы:
- А ты печенье с перцем ела когда-нибудь?
- Так чего ж ты его ешь? Выкинь!
- Не могу. Оно знаешь какое вкуууусное...

- Давайте убежим с этого парохода!
- Куда же мы убежим, вокруг вода!?
- Я все продумал. В каюту!

В вузах надо ввести оценку "ладно". Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.
Оценка "ладно" равна числу e (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.

Чем ниже человек душой,
Тем выше задирает нос!
Он носом тянется туда,
Куда душою не дорос