Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?..

На Новый Год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.

Стоит ли удивляться демографии в стране, когда вокруг столько гандонов...

- И сотрите с двери каюты боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия.
- Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!

- Девушка, Вам кто-нибудь говорил, что Вы красавица?
- Еще нет...
- Первый, нах!

Раскрой брюк!

Одна подруга другой:
- Да, я советовала тебе надеть на праздник вызывающую блузку. Но она должна вызывать страсть, а не сострадание!

Цыганка хватает за руку мужика:
- Твоя жена завтpа умpёт!
Мужик:
- Да это я и без тебя знаю, а меня-то поймают?

— Дорогая, налей мне виски.
— Вообще-то сейчас восемь утра.
— Ок, кинь туда хлопьев.

Пьянство испортило мне половину жизни. Но зато как оно украсило мне другую!

Как то раз запостил я боян давних пор.
Перед zero извинился, мол прости будь добер.
Но проклятый работяга ограничитель мне впер.
Поклонился я Еноту, мол сними будь добер.
Но Енотиус ответил: креатив будь добер,
И чтоб был в пятерке лучших,
Или nein до тех пор.
Сайт то вроде анекдотный был до поры,
Но коль много постишть, отъебись, не пости.
Сказал я мол, ладно, не буду носить,
Не кучей, не с баша, буду анеки постить.
Но админ все молчит,
Ничего не говорит,
Видно злобу на меня
Напустить нарочит!

У еврейской женщины в жизни должны быть три вещи: шлимазл - муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса

Приходящий Бабай заберет вашего пса, если он опять наложит кучу у дверей соседа. Доброжелатель.

Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё - первый.

Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.

В салат оливье все ингредиенты режутся кубиками. Кроме гороха.

Если уж быть несчастным, то лучше всего в Калифорнии.

В Сибирском варианте "Золушки" она потеряла на склоне сугроба калошу с валенка.

Вася спит спокойно, потому что заплатил налоги.
Петя спит спокойно потому что у него спит совесть.
А если нет разницы, зачем тогда отдавать деньги!

Если остаться в цирке после последнего сеанса,спрятавшись между сиденьями и дождаться полуночи,то можно увидеть привидение лошарика.

Театральная байка:
Однажды один маститый актер перебрал лишнего и заснул прямо в театре. Товарищи-артисты ради прикола положили его внутрь декорации, изображавшей бревно на сцене.
Но во время спектакля актер проснулся и так гениально сыграл бревно, что зрители еще неделю обсуждали вечные вопросы жизни и смерти деревьев...

Хорошо известен тот факт, что девять десятых человеческого мозга никак не используются, но как и большинство хорошо известных фактов, данное утверждение совершенно не соответствует действительности.
(с) Т. Пратчетт

Студент понял, что сказал чушь,но не растерялся и полез за кошельком.

Неделя немецкого кино в Екатеринбурге не вызвала культурного подъема, но простимулировала демографический взрыв!

Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там показали забавный прикол...
Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись: "ни в коем случае не нажимать"... Ну и проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмет, и нажал... В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки... В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну вы представляете эту физиономию, да? А как он бежал... Съемочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая камера...
Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу...