Куча Добавить анекдот
Копипаста
Монтовидор
Стоим с Антоном перед спуском с горы, цепляем крепы на сноуборде, диалог:
- Антон, помнишь наш первый раз? Было очень скользко...
- Да, и мокро...
- И жопа на следующий день болела!
- Господи, послушать нас со стороны...
Читать дальше- Антон, помнишь наш первый раз? Было очень скользко...
- Да, и мокро...
- И жопа на следующий день болела!
- Господи, послушать нас со стороны...
Ролик, в котором чересчур спокойный водитель грузовика, что-то насвистывая себе под нос, спокойно ушёл от столкновения с уже попавшим в ДТП VW Passat.
Комент: Возможно, это был не свист, а звук сжатия органа, отвечающего за испуг...
Читать дальшеКомент: Возможно, это был не свист, а звук сжатия органа, отвечающего за испуг...
Борисыч
Продвинутые напялили на авы шубы и шапки и пошли за халявным Интернетом: настала зима.
Читать дальше
Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", - то волноваться уже поздно.
Читать дальше
Телефонные звонки в выходные до 10 утра должны быть запрещены законом о защите прав невысыпающихся из-за интернета.
Читать дальше
Олина попа
- Меня сильно интересует, можно ли по внешнему виду попы определить, был ли у этой попы анальный секс?.. и по внешнему виду рта, был ли минет?
Читать дальше
kirgiz
Мало кто помнит, что задолго перед тем, как появились iPod, iBook, iPhone, был iBolit.
Читать дальше
Волг
Все люди делятся на 7 миллиардов типов.
Читать дальше
Я вот лично всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров!
Читать дальше
У людей посмотреть, да свой показать.
Читать дальше
Деньги - зло. Они мешают нам любить налоговую инспекцию.
Читать дальше
Уставший муж пытается заснуть. А меня пробило на "поговорить". Какое-то время он терпит и даже отвечает. Наконец, не выдерживает и, демонстративно отворачиваясь к стенке, просит: Ну все, не говори со мной больше...
И после паузы добавляет: Но щупать можешь везде!
Читать дальшеИ после паузы добавляет: Но щупать можешь везде!
Ты же экономист. Почини банкомат.
Читать дальше
zero77
Демократы-староверы до сих пор тайком играют в большой теннис.
Читать дальше
Мужик жалуется врачу:
- Знаете, вот как выпью — на теле появляются синие пятна…
- У моей тоже характер еще тот…
Читать дальше- Знаете, вот как выпью — на теле появляются синие пятна…
- У моей тоже характер еще тот…
Вся в ожидании Оксана,
Упала голой на кровать,
И обалдели от такого,
И муж и мебельный салон.
Читать дальшеУпала голой на кровать,
И обалдели от такого,
И муж и мебельный салон.
Люблю, когда мужик похож на мужика - щетина, настойчивость, характер. Не люблю, когда он похож на меня - ломается, ноет, выё**вается.
Читать дальше
Лада Калина. Лежи под Мечтой. Возможно в кредит.
Читать дальше
- Это вам в подарок наш смартфон!
- А коробочка где?
- Коробочку, гады, заставили разобрать с Красной площади...
Читать дальше- А коробочка где?
- Коробочку, гады, заставили разобрать с Красной площади...
Ирония в том, что когда игрока уносят с поля на носилках, потому что он не может встать на ноги, зрители аплодируют ему стоя.
Читать дальше
Препуций
- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?
Читать дальше- А чем вам Мальдивы не нравятся?
Урок в школе.
— Кто прочитал "Войну и мир"?
— А что, ее прочитать надо было?
— Конечно.
— Мля, а я переписал.
Читать дальше— Кто прочитал "Войну и мир"?
— А что, ее прочитать надо было?
— Конечно.
— Мля, а я переписал.
Мой план на жизнь:
1.Заработать дохуя денег.
2.Послать всех нахуй.
Читать дальше1.Заработать дохуя денег.
2.Послать всех нахуй.
— Слушай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?
— Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что я туда грэца езжу...
Читать дальше— Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что я туда грэца езжу...
— Мам, а дай мне ириску?
— Попа слипнется!
— Мам.. Не поверишь - я ее в рот положу...
Читать дальше— Попа слипнется!
— Мам.. Не поверишь - я ее в рот положу...