Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!

Парадокс семейной жизни: отсутствие поводов для ссор тоже может стать поводом для ссоры.

Памятка бюджетнику: говно, увиденное во сне, символизирует не деньги, а их покупательную способность.

- Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну, конечно, могу!
- А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
- Да, Люся, от ужаса.
- Почему?
- Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа...

Нет, ну это только я мог так облажаться.
Пригласить девушку к себе домой, тщательно все подготовить, ужин там, свечи, вино.
И вот в тот момент, когда мы сидели друг напротив друга, ее лицо едва освещалось пламенем свечей, а в руках у нас уже были бокалы, меня угораздило оговориться: "Ну, за присутстВОВАВШИХ здесь дам."

Задача:
У Васи есть большая сарделька , два отличных яичка, симпатичная репа, но совсем нет зелени.
У Коли два средних киви, некрупная морковка, но к ним много зелени и капусты.
Вопрос:
Салат какого из мужчин выберу я, учитывая мою природную склонность к вегетарианству ??

Если ты сопливый мальчишка внутри, то никакая борода этого не исправит.

Птичий рынок.
- Нет, вы слишком дорого просите за вашего попугая. К тому же он не разговаривает.
- Да, но после того, как вы сказали, сколько дадите за него, вы еще хотите, чтоб он с вами разговаривал?!

(Из инструкции по применению)
"Огнетушитель следует вешать на стену на уровне головы. Когда растерявшийся при виде огня человек в панике станет метаться и стукнется об огнетушитель головой, он не только сообразит, для чего эта вещь предназначена, но, возможно, еще и вспомнит номер телефона - 01".

А любите ли вы Пушкина так, как люблю я коньяк?!

Сара жалуется соседке Циле:
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!

Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.

- Машенька, а у вас семья полная?
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.

- У вас сайт в Опере 12 не работает.
- Ух ты, действительно… Ну да ладно, у нас всего 2% посетителей с оперой 12.
- А может у вас их всего два процента, потому что у вас сайт в ней не работает?
- Об этом я не подумал…

В больницах Африки фраза «манту не мочить» звучит как издевательство.

Мастер по установке домофона что-то перепутал, и теперь бомж Аркадий решает какому жильцу можно выйти из дома.

Олимпийские игры признаны азартными, потому что Россия теряет в них половину бюджета.

-Какое животное дает нам мясо и сало?
-Мясник!

-Приведите-ка факты, молодой человек.
-Это было бы неприлично, они голые!

То, что ваш профессор был студентом, совсем не значит, что его студент станет профессором.

-Скажите, вы случайно не сын Джона Паркера?
-Сын, но что случайно - я слышу впервые от вас...

Бывало, просыпаюсь под забором и стыдно так: на брюках то стрелок нет.

-Так, дорогуша, вот вы наконец-то нашли на карте Узбекистан. Наводящий вопрос: Узбекистан, значит там живут...кто?
-Ох, профессор, боюсь там уже никого не осталось!

-Студент, отвечайте, куда вы попадёте, если заведёте скальпель между третьим и четвёртым ребром?
-В тюрьму!

Когда я ем я глух и нем.
Когда я пью я гораздо коммуникабельней.