Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

А вот интересно,в брачных агентствах есть тест-драйв?

Спиртное, оставшееся после корпоратива, говорит о плохом микроклимате в коллективе.

Если б вы знали,
Как меня бесят хокку!
Скоро апрель.

Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL.

Чтобы люди размножались, бог придумал оргазм. У самих людей фантазии хватило только на материнский капитал...

Дама непреклонного возраста...

В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...

Янукович опять выступит в Ростове-на-Дону. Оказалось, что на обратной стороне листа тоже был текст.

За 10 лет супружеской жизни , я очень вырос в глазах жены ! С любимого котика... до ох..евшего козла !

Экзамены в музыкальную школу. Мальчик чудесно играет на скрипке и комиссия его умильно слушает. После выступления, наперебой восхищаясь его игрой на скрипке, мальчика спрашивают:
-Как тебя зовут?
-Петя, - отвечает он.
Все замолчали…
- А фамилия какая?
- Иванов
Комиссия взволновалась. Этого не может быть! Как же так. что же такое?!
- А имя отчество какое?!
- Васильев.
Тут уже все пришли в жуткое волнение, но председатель комиссии, переборов сумбур в голове спрашивает:
- А папу, папу как зовут?!
- Василий Пинхасович.
Фууух, все вздохнули с облегчением… Как глубоко могут прятаться таланты!

У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!

- Чем твой сегодняшний день отличается от предыдущих?
- Датой.

- Мне нравятся панды. Они такие: "Чувааак, к черту расизм! Я и белый, и черный, и азиат..."
- Во-во, а если копнуть поглубже, так и вообще не совсем медведи.

Скоро лето. Скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуюпадлу".

Вторая молодость приходит редко, чаще бывает хроническое детство.

Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.

А как скандирование лозунгов помогает решению проблемы?
Я вчера на кухне, перед мойкой, полной грязной посуды, полчаса скандировал: "Посуда, мойся"!
Почему-то не помогло.

Как бы ни была серьёзна жизнь, всегда необходим человек, с которым можно подурачиться...

Людей с необычным вкусом всё сложнее отличить от тех, кто просто выёбывается.

Как оскорбить мусульманина?
Не быть мусульманином.

Душой - на море! Задом - на стульчаке..

Янукович и Азаров еду в машине и видять баннер на украинском языке -НАСОСИ НА ДАЧУ,Азаров говорит -это ж сколько сосать надо- то,Янукович поправляет - дурак это НАСОСЫ

Смотрю хоккей с сыном. Хоккей с пароигр. Экран - надвое - Штаты - сын любит английский и практикуется, я - люблю русский, хотя родной - французский.
Русские забили. Сын поднимает руку я включаю свою трансляцию:
Англ:
-Русские калеки чудом сумели что-то сделать с шайбой, поверьте, это не на долго!
Русс:
-Смотрите! Молодцы!
Найдите 10 отличий......

Весна вступает в свои права .Кот уже ушёл из дома...

Какой-то мудак принес семечки, водку даже не открывали...