Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- А теперь по существу! - сказал Гена и пнул Чебурашку.

Вторая неделя января. Получаю рассылку по еmаil: "Еще не поздно встретить Новый год в Таллине"

Всегда хотел прыгнуть в такси и крикнуть: "Гони за той машиной!"

Только ссыкливые чмошники бьют друг другу морды - настоящие альфа-самцы предпочитают обзываться в интернете.

Врач:
-Так,так,батенька и где вы встретили русалок?
-В сауне, доктор...
-Ага,ага,батенька и где эти сауны?

-Чё грустный?
-Да...я женюсь...
-...Мы отомстим за тебя, наш погибший герой!

Раньше в семьях нумеровали детей, а сейчас родителей.

Каждый раз когда я удаляю сообщения, я чувствую, что удаляю доказательства.

Этот абонент звонил вам 0 раз. Он любит вас молча.

Мне ворд подчеркивает слова, которые он не знает, а мне ему даже сказать нечего - я их тоже не знаю.

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет.
А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет.
Эта мысль не дает мне покоя.

- Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Не ем...

Пиздеть - не мешки ворочать! Тут думать надо, чувствовать, фантазировать, играть...

- Откройте мне свою душу.
- Зачем?
- Так хочется туда насрать!

Муж – подкаблучник моет пол самим собой.

Если смотреть свадебную кассету задом наперед, то можно увидеть, как жених становится счастливее.

У охранника банка были смешанные чувства, потому что, хоть грабители и вынесли с собой много денег, зато кроссворд был разгадан.

- Будь готов!
- Воистину готов!

гордость:
позавчера выкинул ёлку, сегодня проезжаю, смотрю моя то самая красивая на помойке.

Вот и праздникам конец, кто не спился - молодец!!!!

ывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать...

-Да, дорогая, ты можешь сплести мне на Ивана Купалы венок. Только не такой, как на нашу свадьбу, неделю назад - из лапника, с еловыми шишками и чёрными лентами. Или уж не надевай его на меня при всех со счастливым смехом...

Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

что-то вот вспомнилось)

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!