Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Однажды у нас сломалась электрическая газонокосилка. Жена меня замучила, постоянно давая мне понять, что я должен починить сие устройство. У меня же были другие планы: помыть машину, написать анкдот в кучу и сделать другие дела, которые для меня были более важными. Но через пару дней жена решила убедить меня довольно хитроумным образом: когда я пришел домой, я увидел, как она, склонившись над газоном, подстригает траву своими швейными ножницами. Это потрясло меня до глубины души. Я вошел в дом, через несколько минут вышел и, протянув своей дорогой супруге зубную щетку, сказал ей:
- Вот, возьми. Когда закончишь с газоном, можешь подмести двор.
После этого я ничего не помню… Врачи говорят, что оглох на одно ухо, но ходить через какое-то время начну, правда, хромая всю оставшуюся жизнь.

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером.
Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

Сергей Нарышкин предложил пропагандировать идеалы Конституции. "Идеалы на то и идеалы, что в реальности они недостижимы", - добавил спикер.

Котенок, пока нас не было дома, сожрал пол клубка ниток. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй из попы, ветеринар сказал тянуть нельзя, ждать пока выйдет. Так этот болван когда вылизывался, начал снова жрать тот край, который из попы...Не котёнок, а Уроборос какой-то...

одиночество - это когда 50 рублей на телефоне, хватает на целый год.

- пап...
- да сынок?
- я разбил "бентли" на парковке...
- мальчик, ты чей?

Сегодня вечером я просто поняла, что уже страдаю х*йнёй. Сначала я записала, как я пою. Потом я до слез ржала от того, как я пою. Потом записала, как я до слез ржала и ржала...

Человек, который, услышав про техногенную катастрофу, тут же, за пять минут, по фотографии, не понял ее причины и не написал на этот счет заметку в Известия, – не русский человек, точно вам говорю.

РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

Депутаты получили новое денежное содержание после повышения - 253 тысячи рублей.
Пенсионерка тоже получила пенсию после повышения - 8 тысяч рублей. Она желает нашим депутатам и Президенту доброго здоровья и долгих лет жизни.

Эти красивые глаза...!
Это восхитительное тело...!
Этот сексуальный рот, очаровательная улыбка...
Но довольно обо мне. Как поживаешь?

Она мечтала сыграть главную роль в жизни успешного и преуспевающего мужчины, но кроме постельных сцен ей ничего не предлагали.

Вырезка из интервью с Фрэнком Синатрой:
— Фрэнк, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.

Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не показывайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.

Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

Ты встречу мне пообещай,
Хотя бы после дождичка в четверг.

На сайте знакомств:
"Старый морской волк ищет подругу жизни зрелую умом,молодую духом,весёлую нравом,умеющую танцевать "Яблочко"

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...

— Нефть в цене падает!
— Наверно, и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.

Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

Говорят, что бы привыкнуть к фитнесу, нужно посетить 20 тренировок.А к булочке привыкаешь с первого раза.

- Вернулась - не перепихнулась..... Ой, не так..... А-а-а..... Вспомнила: явилась - не запылилась.!

- Кто такая секс-бомба? - Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

"Внимание.
В нашем магазине "Меха"новое поступление-
усы мужские натуральные из меха норки.
Разного фасона и цвета.
Подберём в тон волосам,глазам,дублёнке и даже пуховику.
Теперь ваши сопли всегда будут в тепле!"

Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! ... Нет, ну ты посмотри бл*ть, как всё подорожало!!