Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Как избавиться от интернет-зависимости, написано в каждом автобусе: "Выдернуть шнур, выдавить стекло".

Федя схватил лося за рога ,тока яйца от копыт не прикрыл.

Беда никогда не приходит одна.
Кончились деньги. Ну совсем. И перехватить просто не у кого. Иду, такой грустный в метро, глаза в пол, вдруг вижу - под ногами толпы валяется пятитысячная купюра! Нагнулся за ней так резко, что треснули штаны! Схватил и в карман. Куртку снял, на пояс повязал, вроде жопу прикрыл. На эскалаторе кто-то дёргает за рукав. Бабушка.
- У тебя вон тот парень, - и вверх показывает, на парня, что быстро-быстро по эскалатору поднимается уже далеко впереди, - что-то у тебя из кармана куртки, проходя, вытащил!
Я за карман - хвать - точно, телефона нет! Ну, нет, думаю, не уйдёшь, сволочь с моим телефоном!
И я его догнал! Я его догнал, а он мне около метро по башке так навалял, что я реально не обрадовался, что я такой быстрый.
Домой пришёл с набитой мордой, без телефона, в разорванных штанах. Достал пятитысячную купюру. На обратной стороне её напечатано: "Деньги - за 15 минут! Если у тебя беда, обращайся к нам!". Рекламка.
Беда никогда не приходит одна...

На Марсе сейчас хорошо.. статус вконтакте у ЖАННЫ АГУЗАРОВОЙ...

- Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
- Любить, кормить и никому не отдавать.

- Я не пью кофе, тем более чёрный. Это для сердца опасно. Умереть боюсь.
- Да ты выкуриваешь по три пачки сигарет в день, неделями не выходишь из запоя, при этом пьёшь всё что горит, постоянно спишь с какими то бл#дями, переходишь дорогу на красный свет и постоянно когда видишь толпу злых гопников тычешь в них пальцем с криками "Смари какие они лохи!" И ТЫ БОИШЬСЯ УМЕРЕТЬ ОТ КОФЕ?!?!?!?!?!

Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
— Куда же тебя трахать, куда же тебя трахать?
— Не надо меня трахать!!!!!
— Откуда ты это сказал?????

Только у нас при прохождении теста на определение IQ, на задание
"продолжите логический ряд: 0,25; 0,5; 0,75" — сто процентов респондентов отвечают "ЛИТР"!

Не знаешь, как уложить детей спать — прими стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

Предупреждение относительно онлайн покупок.
Будьте с ними предельно осторожны.
Если хотите что-то купить, тщательно проверяйте отзывы о продавце.
Сосед потратил 450 баксов на увеличитель члена. И получил лупу!
В инструкции по применению была только одна фраза:
''Не использовать при ярком солнечном свете''

Уроды! Что вы там делаете? - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

Бюро переводов. Мы переводим быстро и качественно! Кого угодно, куда угодно! У нас хорошие переводчики и низкие цены!

Он настолько крут, что когда возникают проблемы - он звонит сам себе!

Я убедил своего психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация. Теперь у него есть пельмени. И свой психиатр.

Улыбнуло...

Стыдясь врождённого изъяна
Дальтоник Нео в мандраже
Глядел на пару идентичных
Драже

Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.

Знаете ли Вы, что:
морские свинки, например, не плавают вовсе, тупорылый крокодил не тупее остальных сородичей, на морском коньке х*й по льду покатаешься, морские котики не мурлыкают, а запросто застрелить могут, тигровая акула не родственница Шархана, а Долгорукий это не диагноз?

Читаю вот: "Загадайте желание про себя Деду Морозу. Чтобы желание сбылось, нажмите лайк." Вы чё, ненормальные что ли? Какие лайки? Для того, чтобы желание сбылось, надо написать письмо Деду Морозу и положить его в холодильник в морозильную камеру! Взрослые же люди!

...она накрасилась и посмотрела на него другими глазами

"Мужской стрип-клуб объявляет набор стриптизёров.
Предпочтение плохим танцорам."

Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об этом целый час.
Скажи женщине, что она уродина, и она будет помнить об этом вечно.

Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было ещё и велосипедную камеру заклеить.

А есть ли у жены Собянина чувство мэра?

Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос «Что идет после 69?» — не полоскание рта.

Девушки, если вы нащупали у мужчины слабое место - щупайте его сильнее, пока оно не станет сильным.