Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:

- Вас не шокирует, что я курю?

Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Он чувствует страх.

Не подскажите: в позе ,69", кто бл*ть шестерка ?

В новостях рассказывают о том, что накрылся "Мастер-банк". Пришли бравые правоохранители, одномоментно Центробанк отобрал лицензию.
Одна дамочка на всю страну: "Вчера я положила на счёт два миллиона, и никто даже не намекнул что банк закроется!"

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.
— Позовите директора, — сказал она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
— Что такое? — смутился тот.
— Обнимите меня, — повторила Фаина Георгиевна.
— Но зачем?
— На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

Среди московских журналистов у меня есть шапочный знакомый, в свое время возглавлявший отдел в серьезном еженедельнике. Смыслом его существования было изучать французский язык.
Он не просто разговаривал по-французски. Он ради этого жил. Специально ставил себе акцент, выписывал и учил редкие обороты речи… При этом парень был не дурак выпить. Как-то он приехал в город Ярославль и с радостным визгом предался древнерусскому запою в компании ярославских трактористов.
На одиннадцатый день он проснулся в стогу сена. Стог располагался на обочине трассы «Золотое кольцо». Ботинок на ногах у приятеля не было, зато на его голое тело был надет ватник… почти не рваный.
Неподалеку был припаркован двухэтажный автобус и стайками бродили… правильно, французы. Сизый, подрагивающий конечностями коллега подошел поближе и на языке Мишеля Монтеня спросил у французов, который час и не дадут ли они ему сигаретку? Не возьмусь описывать выражения французских лиц.

Однажды ты у меня спросишь, что я выберу - тебя или Путина. Я отвечу: Путина. А ты уйдёшь так и не узнав, что другого выбора и не может быть

Внедрение электронных госуслуг позволило увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

У него глаза в цвет неба, в классе - слава и успех,
ведь с пришкольного крылечка он плюется дальше всех…
мама говорит: "оболтус, двоешник и разгильдяй!"
но цветет любовь, как крокус, а в душе царит раздрай,
сердце бъется туки-туки, одному ему на пять
я контрольных, аж две штутки, ласково дала списать…
для него плету я косы и вяжу с утра банты -
жду, когда же милый дернет, ахренев от красоты…..

Эх, учитель смотрит строго.. Вновь прослушал я вопрос..
Ну какая тут учёба, если рядом милый нос
весь в веснушках?.. Я вниманье привлекаю, как могу:
поведение - на грани, у доски гоню пургу..
А когда она, стараясь, пишет что-нибудь в тетрадь,
я на парте тихо таю, взгляд не в силах оторвать..
Смотрит сквозь меня и мимо.. от беды в одном шажке..
Так и хочется любимой дать портфелем по башке!

А знаете ли вы, что:
Психолог Джигурды посещает психиатра.

С форума:- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.Первый комментарий:- Белоснежку даже представить страшно

РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут
возить в товарных. Билеты, конечно,
немного подорожают.

Вот ищешь имя человека,
В которого давно влюблен,
А он скрывается под ником
Г@ндон.

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
- У меня классно получается чистить мандарины.

Политика - это искусство привлекать голоса бедных избирателей и деньги богатых, обещая им защищать их друг от друга.

- Как у вас дела?
- И хорошо, и плохо.
- А что хорошо, что плохо?
- Теоретически всё хорошо, а практически всё плохо.

Милый! Суп на плите, котлеты в холодильнике, я - в говно... Не буди.

Мужик отходит от кассы, смотрит на чек и говорит:
- Можно мне старшего продавца?
Она подходит к нему, он с возмущением:
- Посмотрите, ну вот как можно вместо 3-х сырков насчитать 4?!!! Кассир у вас с математикой не дружит?!
- Как раз дружит! Она за пять лет работы ни разу не просила зарплату, а всегда сытая!Очень уважаемый человек!

— Вы слышали, Рабинович бросил курить?
— Как ему это удалось?
— Умер.

Толерасты хуже педерастов только потому, что педерасты за свои убеждения отвечают своей собственной задницей, а толерасты норовят быть хорошими за счет геморроя на чьи-нибудь чужие задницы...

- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая что-ли?

Решила сделать зразы. А рецепт точно не помню, нужно яйцо добавлять в пюре или нет. Ввожу в поиске:
- Нужно ли...
Первый вариант меня озадачил.
"Нужно ли брить яйца".
Я аж зависла: зачем их брить, если скорлупу выкидывать все одно?..

Мне что-то подсказывает, что никакой интуиции не существует.