Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жена, а не собака, - вот лучший друг человека. И тапочки принесёт, и звонким лаем по утру разбудит.

Подарки дарить люблю, покупать - ненавижу.

В жизни нет смысла, зато формальностей хоть отбавляй.

Скоро 14 февраля, а я даже не знаю кому подарить валентинку -жена из дома не выпускает.

Быстрее бы 23 февраля, а то у меня ни носков новых, ни трусов...

- Что это ты делаешь с газетой?
- Я вырезаю статью, как один мужик добился развода на том основании, что жена шарила у него по карманам.
- И что ты с этой статьёй сделаешь?
- В карман положу.

Интересный факт:
Многие послы, на официальных церемониях, подходя к королеве Елизавете Второй, от волнения, спрашивали её:
"DO YOU SPEAK ENGLISH?"

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: «Блин опять», - начал перебирать карбюратор.

В сауне Валера снял обручальное кольцо, потому что оно жгло палец. А потом подъехала и другая причина.

Вот скажите, разве мой друг - не хитрожопый поц? Продавал машину - покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился, и ему достались и деньги, и машина, и красавица жена.

Одесса. Пляж. Два мужика рассматривают молодую женщину, загорающую неподалеку.
- Хороша-а-а!!!
- Да-а-а... А грудь!
- Да-а-а... А фигура!
-Да-а-а... А ноги!
-Да-а-а... Гм... Мда... А ведь кому-то она уже во где сидит!

-Дрессировщик Иванов объехал весь мир, но так и не увидел ни одного города.
-Почему?
-Так по три выступления в день! Он голову из пасти льва вынимать не успевал!

-Вы хоть книги читаете, дебилы?
-Мы на книги тратим иногда по 10 тысяч в месяц!
-Это понятно. А читаете?

На одном сайте увидел рекламу:
Скорость черепахи - 4см в секунду...
(ладно, может это большая, поджарая, черепаха)
Скорость гепарда - 30м в секунду...
(ладно, может этот гепард готовился к Олимпийским играм и весь на допингах)
Сигналы в Таиттер - 300 000Км в секунду...
(то есть, блядь, быстрее скорости света!)
Всем известно, что теория относительности исключает возможность сверхсветовой скорости передачи информации. Однако же есть теории о том, что при движении со скоростью выше скорости света, происходят невообразимые шутки со временем.
Вот я и думаю - из прошлого или из будущего с нами через Твиттер разговаривает Медведев?

Середина восьмидесятых. Молодого лейтенантика по большому блату устраивают работать в военкомат.
И вот, во время призывного цикла, ходят они с ментом и ловят уклонистов.
В одном адресе находят одного, сына одного знакомого участкового, с которым наш лейтенантик ходил по квартирам. Сын открыл сам, поматерился и пошёл собирать шмотки в рюкзак.
Знакомый погоревал, что "сыну в армию, но что ж поделаешь" и накрыл, в честь проводов отпрыска, стол. Лейтенантик сказывался язвенником, трезвенником, унылым аллергетиком, но ничего не помогло и они опрокинули по-первой...
Застолье... несколько затянулось.
Проснувшемуся со страшного будунища менту, папаня уклониста, наливая утреннее пиво, объяснил, что вояка-то слинял, по-пьяни, ещё вчера, а призывник - вот он, пьяный в кресле спит, бери, мол, под белы рученьки и веди в военкомат, может тебе даже медальку какую дадут...
Мент оказался мужиком здоровым, похмелившись, взвалил бесчувственное тело на плечо и ушёл. В военкоматовском дворе он свалил тело в общую кучу тел уходящих в армию, поставил галочку у военкоматовских, поставил галочку себе и отбыл продолжать опохмел до полной невменяемости...
Молодой воекоматовский лейтенантик очнулся со страшной головной болью, сухостью во рту, в совершенно чужой, очень гражданской одежде и в незнакомой обстановке. Мерно стучали колёса, поезд покачивался и грохотал на переездах, напротив спало некое пьяно храпящее чучело в погонах в обнимку с проводницей, в купе которой его и сгрузил "купец", сделав ему исключение за по-настоящему военную стрижку, единственную, среди всего "патлатого" призыва.
Через некоторое время, добудившись вояку с проводницей, он начал очень интеллигентно, не стесняясь в выражениях, объяснять что произошла чудовищная ошибка!
Вояка с проводницей долго смотрели на полуплачущего призывника, рассказывающего сказки.
-Может, "белка"? - посоветовался с проводницей вояка. Та покачала головой. Потом проводница сказала:
-Ясно. Я сейчас.
И принесла водки из своих запасов.
Лейтенантика, глянувшего на водку, унесло в туалет, но, так как он был ожидаемо закрыт, понесло дальше - в тамбур, где была ожидаемо открыта вагонная дверь. Хорошенько попугав утробным воем проносящуюся мимо ночную мглу, лейтенантик вернулся и молча сел за стол...
Где-то из-под сурового города Челябинска, очень суровый на почве недельного пьянства лейтенантик, смог дозвониться до места работы. На одолженные очень довольной проводницей, деньги, он, свалив от них с воякой, купил билет на первый попавшийся, идущий в обратном направлении поезд, а вояка-купец, по прибытию в часть, отписался, что призывник сбежал во время следования к месту службы. За что потом сын-уклонист предприимчивого отца-фокусника, поехал не в армию, а в колонию. Но не доехал.
Но это уже совсем другая история...

Плакат в хирургическом отделении больницы:
"Человек, помни, запчастей к тебе нет"

Жена с любовником. Тут поворачивается в замке ключ. Она:
-Муж!!! Скорее прячся!
Она прячет любовника в кладовке.
Ну, муж целует жену, раздевается, ужинает и включает Олимпийские игры. Они с женой уютно устраиваются на диване и смотрят лыжные гонки. Проходит час, два, три...
Комментатор ведёт репортаж и вдруг один из спортсменов вылетает с трассы и скрывается из глаз. Комментатор:
-Боже мой! Какая неудача! Он...Где он? Я даже его не вижу!
Мимо дивана к двери, на лыжах и в лыжной шапочке, проходит любовник и ворчит:
-Да здесь я, здесь, сейчас опять на лыжню выйду!

Абхазcкие биатлонисты на трассе пытались выполнить двойной переворот и оба государственных.

Я сниму фильм. Про тебя. Про нас. Про наши отношения..
Тебя убьют в начале фильма!

- Софья, а что, когда крепостное право отменят вы сами себе губы будете красить?
- Ой, я право не знаю…и лево не знаю, когда стороны учили, я болела.
- Экая вы Затейница ! А давайте с вами сыграем, будем вокруг кровати бегать, а когда музыка закончится, кто первый ляжет тот и снизу.

Усейн Болт может только позавидовать скорости русского человека, бегущего в магазин за водкой в 21:59.

В молдавской "Камасутре" всего две позы: встык и внахлест.

.Конец восьмидесятых. Юноша-призывник, приходит в указанный день на медкомиссию. Но так как юноша не просто призывник, а таки с фамилией Фриман, то он приходит к концу рабочего дня, шоб народу было поменьше и не париться в очередях.
Проходит он медкомиссию и у последнего врача выясняется, что вояка со всеми личными делами уже свалил в военкомат. И Фриман оказался последним.
-Ладно,- глядя на невысокого, курчавого мальчика, говорит врач и делает строгое, даже где-то угрожающее лицо,- ты сейчас всё одно идёшь в военкомат, возьми своё дело и отдай заместителю военкома, твои все уже там.
-Хорошо, - безразлично говорит Фриман, перед глазами которого уже проносятся сладостные предчувствия портянок, дедовщины и мытьё сортиров своей зубной щёткой, берёт своё личное дело и уходит.
По-пути в военкомат, Фриман вдруг соображает, что личное дело-то сейчас находится у него в руках. Прописка у него Ленинградская. И...что?
Он останавливается у уличной бочки с пивом и мучительно обдумывает создавшуюся ситуёвину. А после второй кружечки, он решает, что мучительные размышления он, пожалуй оставит дядям из военкомата и медкомиссии, берёт своё личное дело подмышку и идёт себе домой.
К его бабушке, у которой он тогда жил, из военкомата приходят с угрозами за уклонение только через 5(!)лет, когда Фриман уже спокойно заканчивает университет в родном Питере, а Украина уже очень самостийная, совершенно отдельная страна. Бабушка с лёгким сердцем посылает их таки нахуй и советует обратится в министерство обороны России.
В первый раз, за всю её жизнь, бабушку Фриман назвали москалькой, но под ноги плюнули, при этом, как и всегда.

80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из "Макдональдса".
А я так уже полвека думаю...

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.