Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

У него глаза в цвет неба, в классе - слава и успех,
ведь с пришкольного крылечка он плюется дальше всех…
мама говорит: "оболтус, двоешник и разгильдяй!"
но цветет любовь, как крокус, а в душе царит раздрай,
сердце бъется туки-туки, одному ему на пять
я контрольных, аж две штутки, ласково дала списать…
для него плету я косы и вяжу с утра банты -
жду, когда же милый дернет, ахренев от красоты…..

Эх, учитель смотрит строго.. Вновь прослушал я вопрос..
Ну какая тут учёба, если рядом милый нос
весь в веснушках?.. Я вниманье привлекаю, как могу:
поведение - на грани, у доски гоню пургу..
А когда она, стараясь, пишет что-нибудь в тетрадь,
я на парте тихо таю, взгляд не в силах оторвать..
Смотрит сквозь меня и мимо.. от беды в одном шажке..
Так и хочется любимой дать портфелем по башке!

А знаете ли вы, что:
Психолог Джигурды посещает психиатра.

С форума:- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.Первый комментарий:- Белоснежку даже представить страшно

РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут
возить в товарных. Билеты, конечно,
немного подорожают.

Вот ищешь имя человека,
В которого давно влюблен,
А он скрывается под ником
Г@ндон.

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
- У меня классно получается чистить мандарины.

Политика - это искусство привлекать голоса бедных избирателей и деньги богатых, обещая им защищать их друг от друга.

- Как у вас дела?
- И хорошо, и плохо.
- А что хорошо, что плохо?
- Теоретически всё хорошо, а практически всё плохо.

Милый! Суп на плите, котлеты в холодильнике, я - в говно... Не буди.

Мужик отходит от кассы, смотрит на чек и говорит:
- Можно мне старшего продавца?
Она подходит к нему, он с возмущением:
- Посмотрите, ну вот как можно вместо 3-х сырков насчитать 4?!!! Кассир у вас с математикой не дружит?!
- Как раз дружит! Она за пять лет работы ни разу не просила зарплату, а всегда сытая!Очень уважаемый человек!

— Вы слышали, Рабинович бросил курить?
— Как ему это удалось?
— Умер.

Толерасты хуже педерастов только потому, что педерасты за свои убеждения отвечают своей собственной задницей, а толерасты норовят быть хорошими за счет геморроя на чьи-нибудь чужие задницы...

- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая что-ли?

Решила сделать зразы. А рецепт точно не помню, нужно яйцо добавлять в пюре или нет. Ввожу в поиске:
- Нужно ли...
Первый вариант меня озадачил.
"Нужно ли брить яйца".
Я аж зависла: зачем их брить, если скорлупу выкидывать все одно?..

Мне что-то подсказывает, что никакой интуиции не существует.

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

Жир - это материализованная лень.

В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.

- А почему на двери буква "М"?
- А там москали срут.
- А почему буква "Ж"?
- А там жиды срут.
- А где же мы тогда?!
- Украина наша, где хотим - там и срем!

А почему ты презерватив не надеваешь?!
- Я решил начать новую жизнь!

Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки? - сходил с ума Робинзон Крузо.

Решила худеть...Записалась на фитнес...в бассейн и в хор.....Спросите при чём тут хор - да по фиг.........лишь бы жрать некогда было....

после пятой рюмки он использовал слово "бл@дь" вместо запятой.