Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Китайцы решили сделать татуировки .Только не говорите, что не догадываетесь какую. (Made in China)

Что с конем,и почему русской женщине приходится его на скаку останавливать? Что бы преждевременно к финишу не пришел.

Я работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай Бог что...
Вчера скачал и поставил заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошёл обедать. Громкость, естественно, не убавил...
Возвращаюсь с обеда, на меня охранник на посту посмотрел, а потом как заржёт, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у моего кабинета собралась целая толпа: кадровик, большой начальник и рабочие, которые пытаются открыть мою дверь. Ключ у меня с собой. Увидев меня, все ох..евают.
Оказывается, кто-то, идя на обед, услышал храп явно нетрезвого человека. Вызвали кадровика, начальника от обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, тип косяк, пиши заявление по собственному желанию. Кроме этого, уже успели вызвать из поликлиники нарколога, который в данный момент сидел в подсобке и ждал, когда меня к нему отнесут.
Найду, кто настучал - убью сволочь!..

Шёл по улице, нашёл кучу денег. Судорожно распихал пачки по карманам. Проснулся - всё одеяло в трусы заправлено!

Докапываясь до истины, ты обязательно роешь кому-нибудь яму.

Гармония - это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.

- Козел ты, Василий Иваныч! - произнес Петька сквозь зубы.
- Весьма вам благодарен! - молвил в ответ Чапай.
Он уже знал, что Петьку с повышением перевели в штаб округа...

Естественное дело, когда человек чихает от простуды, но ещё естественнее, когда он чихает на тех, кто ебёт ему мозги.

Купил мужик гараж без документов. Продавец уговаривал и так и сяк, обещал помочь в случае чего. Через пару месяцев на гараже объявление о сносе. Мужик к продавцу, помоги мол.
Тот:
- Да посылай их всех!
Мужик:
- Ты же обещал помочь?!
Тот:
- А что, совет уже не помощь?!

В маршрутке, набитой госчиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

— Папа, а куда аист улетает после того, как детей приносит?
— Назад в штаны, сынок...

В России стало модно снимать псевдоисторические блокбастеры с участием известных псевдоактеров.

А генералы в цирке даже плачут.

У меня друг пить бросил. Ну, как "друг"... теперь просто знакомый...

Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.

Моя девушка купила хлебопечку за 500 фунтов. Мы живем рядом с небольшим магазином, где хлеб можно купить за 49 пенсов, что дешево и удобно. Но мы отобъем стоимость печки - всего за 4 года, если удвоим потребление хлеба, будем получать ингридиенты бесплатно и не будем брать в расчет затраты труда.
Я просто хочу сказать, что я люблю тебя, Кэролайн, но Е* тво* ***

Первый рабочий день после праздников огорчает запретом на курение в закрытых помещениях. Перегар может сдетонировать...

Крутую тачку видно по полету - сказал "КамАЗ", ударивший "Тойоту".

Не, я не пью, я за рулём .Че за бред. За гаражами можно, а за рулем нет!

Бог им судья - сказал прокурор,и заключил сделку с Дьяволом.

Раньше мы носили варежки на резинке ,а с наступлением совершеннолетия мы носим резинки в варежках.

Вчера сержант полиции Сидоркин организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидоркина денежной премией.

Из протокола:
"...застрелен при попытке самоубийства с моста."

У всех жизнь как зебра, а у меня какой-то леопард ебаный...

Это всё бред, будто темнота друг молодёжи. Друг молодёжи - секс.
А темнота - незнание правил контрацепции.