Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Доктор, а когда меня выпишут?
— Когда распрямится ваша кардиограмма.

В ресторан пришёл аристократичного вида посетитель. Делает заказ:
— Мне, пожалуйста, бокал «Бордо» урожая 1956 и испанскую курочку с хрустящей корочкой…
Приносит официант бутылку, откупоривает, клиент пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку…
Аристократ засовывает указательный палец ей в задницу, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта кура выросла восточнее Лиона, и кормлена пшеницей. А я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит…
Шеф - повар в шоке. Готовят ещё одну, по всем данным испанскую, подают.
Клиент снова проделывает манипуляции с курицей:
- И это не испанская курочка. Эта курица выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом. А я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит блюдо…
За соседним столиком сидел НР и за всем внимательно наблюдал. Затем, встал, подошел к аристократу, бросил ему на стол пресс зелёных и сказал:
- Братан, детдомовский я. Пробей на родословную!

Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове»

Сосайтники! Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!

По ТВ-Украина
по радио-Украина
в интернете-Украина
даже у твоей подружки Украина с боков свисает!

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать весу?
- Какой?
- Пять метров!

Фестиваль недорогих музыкальных коллективов назвали "Рок за сырок!"

Осторожен, парень, будь: это — домофон.
Взвешивай свои слова, говоря их ртом.
Если хочешь ты дожить, парень, до седин,
Крепко помни: их — подъезд.
А тебя один.

Для правильного интернетчика бумагомараки классовые враги.

Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!

Ой, девчонки! Сейчас не знаю чего больше бояться - неожиданных внуков или... невестки с яйцами.

Россия - самое большое по площади место для подвига на планете!

Хотелa начать жизнь с чистого листа, но кто-то успел написать на нем слово "хуй".

- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на людей, с которыми ты не смеёшься.

- Так, СТИХ!..
- Какой ещё стих?
- Стих - это глагол... Стих и сел на место!

Женская анкета на сайте знакомств: "В сексе я люблю страть!" Модератор: "Вы или сотрите одну букву, или добавьте".

Здорово! Как дела?
— Устал сегодня очень...
— А что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
— Догнали таки... ?

В Австрии на каждом углу висят таблички:"Австрия - не страна кенгуру". Потому, что первое, что спрашивают американские туристы, это показать им кенгуру...

— Повар, почему же вы никогда не кладёте в суп лавровый лист?
— Я пробовал, его никто не жрет.

Снег валит целый день, а дороги чистые. Чё за фигня?

папа с сыном пошли за ёлочкой
сын замерз и устал, а папа нарубался

Постоянно посылаю на newostrie.ru свой шикарный креатив про бумеранг, но сволочи-админы почему-то всё время отсылают его мне обратно..

Похоже, единственное, что сегодня не делается в Китае, - это еда, которую мы заказываем в китайских ресторанах..

Нет такой женщины, которой удалось бы сказать "до свидания" меньше чем в тридцати словах.