Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вчера встала на весы... Всё! Больше не буду вставать на весы! Нет больше весов. Раздавила.

В детский сад "Теремок" требуются специалисты, владеющие нянятехнологией.

— Ты чего грустный такой?
— Хуюстный, блядь! Наливай.

Если девочка бухает водку, наверняка она уже не девочка.

Я такая разная и всё-таки я вместе.

С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!

Михаил Круг: "Кольщик, наколи мне купола..."
Михайло Коло: "Кольщик, заколи мні порося..."

нет противника страшнее, чем союзник-долбоеб.

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы, но видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Блять, река-то уже замерзла!

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.

Зачем эти автомобили? За те же деньги можно хвастаться часиками.

Первое правило Клуба Воров... Так, кто, вашу мать, украл правила?!

Вдумайтесь: Россия будет для Олимпиады покупать снег в Израиле. Россия будет покупать снег. В Израиле.

В маршрутке незнакомый человек достаточно громко обсуждает свои проблемы по телефону. Я еле удержался спросить: "Ну что там, все нормально?"

А что такое реал, телевидение что ли?

Четверо абхазов обанкротили фирму «Куплю волосы дорого»!

Как меняется жизнь!
В молодость моих родителей все малолетние дрыщи стремились выглядеть как взрослые солидные люди. Покупали костюмы и пальто с плечами на вате, шляпы и галстуки, часы, хотя бы штамповку, зализывали желатином или вазелином аккуратные проборы...
А сейчас взрослые солидные люди тратят уйму времени и денег на похудение, косметические манипуляции, "естественные" дизайнерские вихры и закрашивание седины...
И все это для того, чтобы издалека, в полумраке, выглядеть как малолетные дрыщи.

Разговариваю с мамой, обсуждаем предстоящую свадьбу:
- А выкуп у вас будет?
- Мам, ну какой выкуп? Мы семь лет вместе! У кого он меня будет выкупать, у наших кошек?
- Ну, да верно...

"Сижу и думаю, может украсть 4 миллиона рублей-дадут 7 лет. Или взять ипотеку-платить 25 лет, с невероятными процентами. Вот сижу и думаю".

- Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
- Я их украл и раздал бледным.

В Израиле детей с ранних лет учат любить Родину, но какую, не говорят.

— Рабинович, почему вы вчера не вышли на работу?
— Жена сказала, что мне нездоровится.

— Представляешь, вчера жена закатила истерику!
— Куда?

Первое правило зимнего секса: "У кого сопли, тот снизу".

Сурдопереводчик программы новостей переводит "Гондурас" всего одним пальцем.