Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Даже если он сделает мне больно, я смогу его простить...- он же мой кот!

"Плохо выглядишь" — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

Знаете, это так здорово жить в стране, где можно купить абсолютно все: любую вещь, любые документы, любые услуги, полицию, государственных деятелей, судей, да и вообще любых людей и даже законы. И где природные ресурсы принадлежат не тем людям, которые их добывают, а тем, которые их продают. Ведь гораздо проще жить, когда у всего есть своя цена.
Вы ведь в курсе, что такое сарказм?

1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.

В Одессе, на Привозе:
— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали...

Настоящее, Первозданное Зло — это я, разбуженный в 6 часов утра.

Взбешённый дрессировщик с огненным кольцом стоит перед львом и орёт:
- Прекрати уже дуть! Прыгай, кошка драная!

Преамбула:
Питер. Маляры стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось одному по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит второму:
— Дай-ка я прям сверху...
— Ты что, там же люди ходят!
— А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь — и прям в фонтан!
Договорились. Один держит, другой штаны расстегивает, и тут первый возьми да и чихни! Второй так и полетел...
Амбула:
Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране самые ceкcуальные мужчины. Одна говорит:
— Была недавно во Франции. Там таакие французы!.. И галантные и изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить!
Другая:
— Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была, там та-акие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
Третья:
— Ой, девки, это все фигня! Вот была недавно в России...
Первые две:
— Ну-у?!
— Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, в руках здоровенный член и кричит:
— П*здааааааааа!!!

Включил тв. Там Путин, пресс-конференция, рост в стране..хорошие показатели, все будет хорошо.. поставил трехлитровую банку с водой к экрану.Пусть заряжается...На всякий случай...

К 61644

ххх:мухоморы я не люблю. они на вкус как рыба.
ууу:бдядь, весь аппетит испортил! только наложил я себе миску мухаморов...

А кому ещё, глядя на "шапку" Острия, хочется либо задёрнуть занавеску, либо уже таки поглядеть - што там таки внизу?!

Свежатинка от Монтовидора.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Ну, не унывай! Выше подбородок! Во-о-о-т... А теперь второй...

В России правила дорожного движения учат жмоты, а соблюдают трусы.

40 лет - это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым. Но уже слишком поздно.

Замечено: крепче всего сила воли именно в тот момент, когда ты в ней не нуждаешься.

За украшением ёлки:
- Куда ты блять вешаешь, он там не гармонирует!

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце!

- Наум Борисович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и убегать уже поздно, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам...

Ремонтировать машину совсем не трудно,когда ты умен и "путeн" .

Только русский человек кормит кошку помидорами, потому что жалко выбрасывать.

Пешеходы делятся на две группы: постоянные и временные.

-Я вызываю Вас на дуэль.
-Пиво или водка? Выбирайте оружие!