Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Историческое. В порт южного американского городка заходит военный корабль. И местная аристократка посылает капитану письмо, где пишет: «Уважаемый сэр, я даю бал для воспитанниц моего пансиона, не могли бы вы прислать для участия несколько воспитанных матросов с вашего корабля? Только, если можно, не евреев».
В назначенный час аристократка открывает дверь и видит одетых в военную форму десяток негров.
Она в ужасе говорит: «Это, наверное, ошибка!»
Один из негров отдает ей честь и отвечает: «Мадам, капитан Фридман никогда не ошибается!».

Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец в очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
- Абрам, вернись домой!

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Известно, что Джордж Бернард Шоу был вегетарианцем. Однажды, на обеде в Лондоне перед ним на тарелке лежала смесь, которую готовили специально для него. Она состояла из различной мелко рубленной зелени, заправленной салатным маслом. Сэр Джеймс Барри, сидевший с Шоу по-соседству, наклонился к нему и осведомился конфиденциальным тоном: «Скажите, Шоу, вы уже это ели или только собираетесь?»

Мужик - в окошко киоска:
- Дайте мне буханку белого хлеба и... - Поворачивается к сыну, - будешь пирожок?
Сын, поворачиваясь к маме:
– Мама, мне можно пирожок? Мама кивает, мол, пирожок можно. Сын:
– Папа, я буду пирожок!
Папа:
– Или хочешь пирожное?
Сын, поворачиваясь к маме:
- Мама, а мне можно пирожное?
Мама кивает, мол, пирожное можно.
Сын:
– Да, папа, я буду пирожное.
Муж - в окошко:
- И пирожное.
Жена:
- И я тоже буду пирожное.
Мужик:
- И два пирожных...
Рассчитывается и отходит от киоска с пакетом хлебо - булочных изделий. Сын дергает папу за куртку и напоминает:
- Папа, ты же хотел узнать у мамы, можно ли тебе пива?

Раньше ведь как: обнимаешь березку и плачешь. А теперь: обнимаешь "тополь" и ехидно хихикаешь.

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы
- Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда поженимся...

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.

В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике — бумага… это да…

Ещё вчера и сам шалил, теперь, всё больше нервы.

Спор - это когда сразу двое пытаются сказать последнее слово первыми.

Россия китайцами прирастать будет.

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (америкосы ищут на часах цифру )
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на голове)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.

Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра ...

Мужик зaходит в aптеку и говорит:
- Мне нужен один гaндон!
Продaвщицa поворачивается к подсобке:
- Коля, тебя!

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на сторожевую собаку.

- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки...

Тот, кто говорит «Россия для русских» — просто придурки или провокаторы.
ВПутин

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт новое Остриё, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! Просто красавица! А что это за страшная, противная рожа с усами и в очках, справа от тебя?
- Справа - это я!!!

Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит:
- Знаете, группенфюрер, должен Вам признаться. Я не Штирлиц. Меня зовут
Максим Максимович Исаев.
- Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще
Эйдельштейн.

Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех флегматичных индивидуумов, которым можно безбоязненно доверить оружие.