Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Кровать стояла не по фен-шую ,но на эрекции это не отразилось .

Ленин в тайне дружил с царем,потому что мама не разрешала водиться с мальчиками из плохих компаний.

ххх: У кота только было просто ШЕДЕВРАЛЬНОЕ выражение морды, когда я его укусила в отместку за свою руку. Не знала, что коты могут аккуратненько уходить задом.

xxx: им наверно, если просто набрать номер ихний, чтоб сказать - спасибо вам, у вас хороший интернет
xxx: они скажут - мы знаем о вашей проблеме, работы на вашем участке уже ведутся

Обсуждение Проекта платформы электронной подписи на SIM-картах

xxx:
а чnо будет если злоумышленник завладеет такой симкой с подписью кремлевского чиновника и будет новые законы шлепать и федеральные деньги перечислять??
yyy:
Никто разницы не заметит...

Аппетит приходит во время езды ,В плацкартном вагоне.

Страхование жизни поможет вам ни о чем не беспокоиться после смерти.

У молодожёнов есть такая традиция - фотографироваться на фоне чужой машины.

В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов.

У нас в управлении есть пацан - он взял фамилию жены.
Был Козловский, стал Князев.
Сразу же получил кликуху "Князь Козловский".

xxx: С прошлой работы меня уволили за распиздяйство...
xxx: В новом резюме в разделе "личные качества" написал: "Распиздяйство и честность"
xxx: Надеюсь больше не уволят

xxx: Сообщение об ошибке исчезло. Теперь при запуске не происходит вообще ничего.

xxx: "Мы делаем все возможное, чтобы оптимизировать работу Skype..."
xxx: а можно это делать не на моем компе?

Андрей: Андрей
Лиза: Доброе утро, Андрей
Андрей: Ищем хорошую непьющую и некурящую жену
Лиза: Ищем? Вас много?
Андрей: Я и мама

xxx: Сидим в минуту затишья, шутим о медленном инете и "Камазе" дискет, везущем интернет в Казахстан.
Я прибавляю - надо к ним приложить еще пару оптических дисков с информацией для восстановления.
Внезапно Андрей озвучивает вопрос - а вот на сколько блю-рэй дисков поместится информация с "Камаза" дискет? Я уточняю у гугла габариты дискеты, обсчитываю объем одной и считаю количество помещающихся в кузов. Выходит до чертей много. Умножаю это счастье на 1.4 мб в каждой и выясняю, что один "Камаз" перевозит на себе ~1 Tb инфы в дискетах, что примерно равно 20 двухслойным блю-рэям.
Зарождается идея открытия провайдера =) Уточняю, что в дискетах перевозить инфу логичнее, т.к. проще поделить ее между конечными пользователями. Андрей подсказывает, что надо продумать логистику расположения дискет в кузове и решать "задачу коммивояжера" при развозке их юзерам.
Игорь советует: "можешь использовать для рассылки Почту России". После этого звучит комментарий, отлично подводящий итог всему предыдущему бреду:
- Игорь только что изобрел UDP-протокол!

xxx: Я хуею на этой работе. Не, реально. Скоро мизантропом стану законченным. Вот представь ситуацию: ты - турагент. Приходит к тебе гражданин и просит отправить его в Сахару, кататься на горных лыжах. Ты говоришь, что вообще-то в Сахаре нельзя кататься на лыжах и Вам бы лучше в Альпы или там в Болгарию на худой конец. Тебя вежливо выслушивают, кивают головой и говорят, что всё же хотели бы поехать кататься на лыжах именно в Сахару. Ты начинаешь объяснять, что там песок и нету гор, рассказываешь о трении различных поверхностей, трясёшь учебником физики и географии из школьного курса... на протяжении трёх часов. Тебе кивают, поддакивают, но нихуя не верят и гнут свою линию. В итоге, заебавшись, ты ему выписываешь тур в Сахару, два раза повторив напоследок, что хер он там покатается и чтоб к тебе с претензиями не приходил. Но ровно через две недели он появляется у тебя на пороге и орёт: Верните мне деньги! Суки! В этой ебаной Сахаре, оказывается, совершенно невозможно кататься на лыжах!!!

Мальчик включает вечером поздно вечером телевизор.
- Ах..ох..ух..ну, еще. ..давай ..давай... о! класс!
- Мам! Пап! Можно потише, я телевизор смотрю.

xxx: Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных моментов, сколько нужно на нарезку трейлера

Студент по ошибке перевел будильник на 5 минут назад и проспал 23 часа 55 минут.

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Из-за принципиальной свидетельницы и сложного вопроса на выкупе невесты свадьбу переносили 4 раза.

Дайте уже поносить факел Депардье что ли...

- Как такое маленькое животное может постоянно сбрасывать кругом столько шерсти и не облысеть?
- Ну, что я могу сказать? - думает кот. - Это дар!

Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

Из полицейской сводки:
"...Подозреваемые изготовили от имени несуществующего лица на имя одного из соучастников организованной группы поддельный договор купли-продажи квартиры на улице Плющиха, принадлежащей Департаменту жилищной политики и жилищного фонда г. Москвы. Далее, используя указанный документ, они подали подложное заявление на регистрацию права собственности. Однако довести свой преступный умысел до конца аферисты не смоги. Выяснилось, что вышеуказанная квартира подобным способом уже была незаконно зарегистрирована на члена иной организованной группы, о чем подозреваемые осведомлены не были".
Вор у вора дубинку украл!)