Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На призывной комиссии:
- Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту...

- Дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим лучшим другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка...

Сексолог - плохой врач. Хороший врач поднимает весь организм.

Потом он выключил свет и зажег свечи. “Экономный, – отметила она. – Это хорошо”.

ОНА. Вы женаты?
ОН. Да, но не очень.

Американец:
- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский:
- Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

Мужик приходит домой, грустный такой. Жена его спрашивает:
- Почему ты такой грустный?
- Да вот, у друга теща умерла.
- Ну а ты-то что из-за этого грустишь?
- Потому что всем так везет, и только одному мне нет.

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:
—...сосёт она сука так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, блядь, вообще охуел долбоеб?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура! Я про новую вытяжку рассказываю!!!

Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целлюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь.

Бесстрашней всего на желтый сигнал светофора летят китайские джипы...

Ничто не напрягает больше, чем фраза «Ну как-то так…», произнесенная за спиной в тату-салоне.

ХУЙ-C-ГОРЫНЫЧ
Безобидная разновидность интернет-тролля. За агрессивными напускными газами скрывается тонкая ранимая душа, страдающая от непонимания происходящего.
В пищу не пригоден.

— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

31 октября. День работника СИЗО и ТЮРЕМ. Это наш ответ на ихней Хеллоувин!

Если в разгар спора жена вытащит нож, достань хлеб, маслице, сырик и колбасочку. У ней сработает инстинкт, и она сделает бутербродики.

Реформы сопровождаются борьбой с коррупцией на деньги бюджета.

Реклама банка.
Быстрое оформление кредита за 1 час. Нужны только 2 документа:
1. Паспорт.
2. Завещание.

Всю жизнь, пред классикой робея,
Вчера решился всё же я:
Всю ночь читал Хемингуэя,
Не понял нихемингуя...

У врача.
- Кажется, вы у меня были на прошлой неделе? Напомните свою фамилию.
- Никитин.
- А, геморрой!
- Нет, Константин.

Мужик читает: «Чтобы бездомные животные не размножались, их нужно стерилизовать».
Ищет поиском «Стерилизация». Читает: «Стерилизация – термическая обработка при 100 градусах по Цельсию и выше».
Почесав репу, выдает: «Да, надежный способ».

Лысая девушка поутру может поспать на полтора часа дольше.

Баснописец, великий лентяй и петербуржский библиотекарь И.А.Крылов был довольно толстым человеком. Однажды, когда он шел по набережной, его нагнали три студента. Они не признали баснописца в лицо, и один из них громко сказал:
"Смотрите, туча идет".
Крылов меланхолично ответил:
"И жабы уже заквакали"...

- От чего умер Рaбинович?
- От гриппa.
- Ну грипп - это ерундa.