Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Если мужику дарят носки (новые), то он их обязательно понюхает.

- Вовочка, ты знаешь законы Ньютона?
- Я о них догадываюсь.

- Подружка моя, как тебе не стыдно?
Ночью снова булку ела, думаешь, не видно?
- Подружка моя, я её не ела!
Раз пятнадцать откусила - больше не хотела!

На наши матерные замечания бармен отвечал -не нашими.

"здарова придурки". Плакат при въезде на территорию дурдома .

Челябинские пчеловоды настолько суровы, что приковывают пчел цепями к чугунным ульям.

Эротические сны.

Я обожаю эротические сны!
В них круто все, ну, прямо не по-детски!
Тела! Напор! Энергия весны!
Но, напрягает, что они все на немецком…

Аппарат абонента временно выключен - подшучивала жена над сексуальными способностями мужа.

Учится у меня друг в медакадемии... И поведал эту историю ихней препод...
Пошли как-то перваки на лабу, где надо было трупу грудную клетку разрезать или чёт типа этого. Ну и, ясное дело, старшим студентам нужно было пошутить - они привязали леской руку жмурика так, что при дерганье за леску рука слетала со стола и тупо дергалась - ниче страшного вроде.

И вот настал час икс - весь зеленый, с трясущимися руками студентик подходит к столу с трупом...

В его дрожащей руке зажат скальпель, глаза на выкате - шок неимоверный... Вообщем весь на нервах парень, ещё 5 минут и можно рядом с трупом ложить - одна фигня... Вот он подходит к столу, только дотрагивается до тела и... точно по плану рука трупика слетает со стола! Бедный парень - с криком "Аааа!!! Он живой!!!" - он загоняет скальпель в лоб трупу по самую ручку!!

Занавес... Вот как-то страшно в старости будет к врачам идти..

У одной девочки неправильно вырос зуб мудрости, и теперь он нажимает на сброс во время разговоров по телефону.

У парня в анкете в соц. сети: интересы - криминалистика, судебно-психиатрическая экспертиза, судебная идентификация, информационная безопасность, котята.

- Привет ты откуда?
- Из-под Питера!
- Из-под какого еще Питера?

Семейная пара жутко скандалит. Жена вопит: "Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!"Он в ответ меланхолично: "Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН!"

- Здравствуйте, у меня жесткий диск имеет пожизненную гарантию, а теперь он сдох. Что мне делать?
- Купить новый. Мы ничем не можем помочь. Если диск сдох, значит и гарантия закончилась!

Жители деревни Троепанцево ходят молиться к Петьке-уголовнику, потому что единственная церковь в деревне - у него на спине.

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это момент выходит из ванной муж и говорит: "Ну, не надо поклонов, скажи просто - доброе утро".

Ой, Изя, я тут познакомился с девушкой, красавица. Она, став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Ох, Фима, я тут думаю о том, как ты потом будешь выходить из окружения...

Если в семье не ладится, надо не мебель переставлять по фен-шую, а спать по Камасутре.

Обсуждение видео, в котором выжимают мокрое полотенце в космосе:

- Блин, а как в туалет они ходят? Как стряхивают??
- выкручивают

-А я лох и чмо?, мне это сегодня объяснили в сервисном центре ДНС, куда я принес наушники, у которых не стало звука.
Мне показали, где на наушниках регулятор громкости.

зы: вчера разговаривала с сыном в скайпе и раз пять ему сказала, чтоб говорил в микрофон...пока он мне не напомнил про этот чертов регулятор (тундра?)

На утренник сын Малышевой пришел в костюме тромба и остановил весь хоровод.

На первом курсе во время практики в библиотеке разбирали макулатуру и натолкнулись на брошюру без обложки и начала, собственно, список имён и включающую. Там было имя Педораст - "передовые достижения радуют Сталина". Десятый год мечтаю узнать, назван ли так в реальности хоть один ребёнок.

интересно, а можно проводить операцию по вырезанию сала не убивая свинью?

- липосакция?

домашний секс убивает проституцию!