Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ученые: Для счастья человеку нужно не менее 106 минут секса в день.
Я за@бусь быть счастливым.

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку.

То, что вам не отказала женщина, совершенно ничего не значит. Может быть, она не отказала не вам, а себе...

Суеверные пожарные, прежде чем войти в горящее здание, запускают туда кошку.

Купил успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус!

а помнишь наш медовый месяц
я был неопытен в любви
ты тоже первый раз несмело
сверлила дырочку в мозгу

По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает...

- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...

Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…
Буква «А» — суровая реальность: А нету...

Дайте мне точку опоры, и я на неё обопрусь.

О сколько нам ошибок трудных по будням в садик отводить!

Издревле на Руси самым действенным приворотным средством считался борщ.

Урок русского языка:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...

- Что такое "нить Ариадны"?
- Как бы вам попроще объяснить... Это GPS-навигация древних греков.

Сорок плюс: пособие для стареющих

Апрель в Рунете традиционно считается месяцем старпёров. Именно в апреле заслуженные деятели Рунета съезжаются в медицинский пансионат "Поляны" (ранее "Лесные дали") на конференцию со странным медицинским названием РИФ+КИБ, чтобы напомнить о себе молодому поколению и получить в ответ символы признания и уважухи. Но не все умеют делать это правильно.

Поэтому я и решил вытащить из архивов одно полезное пособие. Оно было опубликовано на "Вебпланете" в 2011 году, когда мне, ко всеобщему удивлению, стукнуло сорок. Но ещё больше окружающие были удивлены тем, что не видят во мне признаков того страшного "кризиса среднего возраста", который поражает большинство мужчин на этом рубеже.

А всё оттого, что я живу в Интернете, приятель! У нас тут свои секреты. Я долго наблюдал за старшими товарищами, и теперь готов рассказать, как должен вести себя интернет-деятель, открывший ногой дверь в счастливую старость. Если ты тоже приближаешься к этому рубежу, мои советы наверняка спасут тебя от депрессии, алкоголизма, политических манифестов и других гадостей, к которым уже тянется твоя дрожащая рука с туннельным синдромом.

1. Регайся в сервезах для дебилов

Как у всякого уважающего себя человека в возрасте, у тебя есть три-четыре любимых сайта, которые дают всё, что нужно. Но нет, не всё. Они не дают связи с молодым поколением, которое сидит в других, новых сервезах! Как же ты подпитаешь свою падающую самооценку восхищенными отзывами юнцов? Как же ты будешь торговать харизмой и заставлять молодежь работать на себя?

На этот случай есть восточная мудрость: "Если гора мусора не идёт к Магомеду, Магомед сам идёт к горе мусора." Иди и тусуйся в модных сервезах. Ты был среди первых русскоязычных, кто пришел в ЖЖ? Забудь этот хлам. Окажись среди первых кириллоговорящих, кто пришел в Facebook. Что, уже поздно? Там уже собралась компашка старикашек, которым весь молодняк смотрит в рот? Ничего, есть еще куча вариантов.

Взять хоть Mail.ru. Да, всем известно - только больной будет вести там блог или тусоваться в "Моем мире". Тем легче тебе: станешь королем больных. Там, правда, уже есть один старикан, известный телеведущий, который прославился своим желудочным баллоном. Но это несерьезная конкуренция, ты же понимаешь.



2. Позволь сраной школоте называть тебя на "ты"

Раньше ты часто пользовался тем, что в интернетах никто не знает твой возраст. Когда тебе было всего двадцать с кепкой, ты постил в форумах такие умные вещи, что люди считали тебя доктором наук и писали уважительные письма, называя на "вы" и по отчеству.

Теперь ты в том возрасте, когда тебя должны называть на "вы" по умолчанию. Казалось бы, надо радоваться таким знакам уважения, особенно в сочетании с различными твоими достижениями в Инернете. Да ты ведь строил чуть ли не первый веб-сайт вместе с Иисусом, чувак!

Увы, современная культурка развернула вектор уважения в обратную сторону. Сейчас в моде постоянный апдейт, апгрейд и гитлер-югенд. А ты со своими достижениями девяностых - замшелое УГ. Поэтому срочно используй сетевую невидимость в обратную сторону. Говори со школотой на её обезьяньем языке. Плюсадин и стопицот! Трололо и чмокивсем! И конечно, никакого там по отчеству! Все на "ты", как в прогрессивном Пиндостане, стране победивших памперсов.

А знаешь, как будет приятно этим прыщавым пионэрам, когда они скажут тебе "ты" на реальной встрече? Да они будут на седьмом небе! Тут и надо их хватать, пока тепленькие.

3. Напугай их своими детьми

Можно отомстить сраной школоте за фамильярность, взяв с собой на IT-тусовку детей. Пусть твои дети называют прыщавую школоту на "ты" и проливают соки на её ноутбуки. Школота обычно не умеет вести себя с детьми, тушуется и ссыт. Это весело.

Есть и более глубокий резон для променадов с наследниками. Маленькие дети - это вроде как ходячие примеры успешных стартапов, причем именно на той стадии, когда ими восхищаются. Даже если у тебя в Интернете последнее время не ладится, при виде твоего ребенка все понимают, что ты не просто так дрочил свою мышку все эти годы. А значит, харизма держится.

4. Крути в руках гаджеты

Если с детьми у тебя ещё не заладилось, или они уже выросли и не хотят участвовать в поддержке твоей вянущей харизмы - есть другие способы красивого провала в инфантилизм, который сократит пропасть между тобой и школотой. Игрушечки!

Публикуй подробные обзоры модных гаджетов в своем бложике. А на офлайновых встречах небрежно доставай гаджеты из карманов и так же небрежно пользуйся ими. Не забудь вывести звук на максимум, а также заготовить прикольных картиночек и роликов.

Но тут очень важно быть в тренде. У тебя уже есть айпедик? Не расслабляйся - уже через год человека с айпедиком будут считать отсталым лошариком. Присматривай свежак заранее. Добудь себе прозрачный смартфон. Ещё не видел? Ну ты лошарик! Ищи скорее. На худой конец, похвастайся первой цветной "электронной бумагой". Только обязательно сверни её в трубочку на встречах, чтобы все знали: это не какой-то голимый OLED.

И кстати, не зацикливайся на компьютерах - это прошлый век! Попыхивай электронной сигаретой и рассказывай всем, что это социальная сеть будущего. Заведи гироскопический самокат "Сегвей". Когда ты проедешь на нём через холл конференции РИФ, отдавив ноги двум десяткам прыщавых юнцов - тебя обязательно заметят и запомнят.

5. Купи наконец говнозеркалку

Из всех гаджетов важнейшим для старперов является говнозеркалка. Во-первых, это красивый фаллический символ. Можно даже не снимать, просто приподнимай время от времени свой мощный объектив и нажимай на спуск. Да, Бивис, он сказал "на спуск"!

Хотя снимать тоже полезно. Ты теперь много путешествуешь, ведешь светскую жизнь. Все это должно поддерживать твою харизму - если донести красоту до широкой публики. Но как? В молодости ты мог писать лирические тексты километрами, но сейчас руки уже не те. И глаза не те. В прошлые века для таких оказий уважаемые люди нанимали секретаря, который записывал мемуары. Но в наши дни где найдёшь грамотного и преданного секретаря? Только в коробочке с кнопочкой.

Кстати, уметь фотографировать необязательно. Этим заморачивались люди прошлого, которые берегли пленку. А в наши дни ты смело можешь выкладывать нескончаемые альбомы на "Пикасу". Убивай сраную школоту количеством. Сто фоток с Крита - это вам не одна фотка с Крита. Одну можно и в фотошопе сделать.

А вот видеокамеру, и тем более веб-камеру, лучше не заводи. Ну ты понимаешь, почему.

6. Одевайся как последний фрик

Признайся: ведя свою ботаническую жизнь на клаве, ты не отличался хорошим вкусом в одежде. Ты носил чёрти что. Хотя может быть, корпоративная культура пыталась привить тебе свой вкус, заставляя носить пиджаки. Но в обоих случаях ты не отличался от массы.

А пора уже отличаться, чувак! Ещё немного, и твой гроб засыплют той же землей, что и у всех остальных. Вот тогда точно будешь как все. Так что не теряй времени. Подумай, какая одежда тебя вставляет. Поройся в запертом подсознании. Шляпа Чака Норриса, кожаный плащ Тринити, трость доктора Хауса или ботинки клоуна Никулина - все пойдет в дело. Главное, никогда не надевай розовый галстук, похожий на расплющенный член коня; по таким розовым галстукам легко отличить людей с эректильной дисфункцией.

И с волосами пора разобраться. Невнятная поросль тебе ни к чему. В этом возрасте все должно быть чётким и определенным. Появились проплешины - брейся налысо. Не появились - завяжи интеллигентный хвостик. То же самое про растительность на щеках и бороде.

7. Преподавай в бабских вузах

Но допустим, ты из тех снобов, кому не нравятся вышеописанные закосы под юнцов. В таком случае, двигай в преподаватели. Там ты будешь официальным авторитетом. Там тебя будут называть на "вы" и смотреть в рот.

Только не суйся на факультеты естественных наук. Да-да, двадцать лет назад ты мог моментально сказать, чему равно "е" в степени "пи", или перечислить все спутники Юпитера. Но теперь мозги сдают, после многих лет работы с компьютерными подсказками у тебя начинаются банальные провалы в памяти. И какой-нибудь юный умник обязательно подловит тебя на ошибке, и застебет тебя перед толпой таких же быстрых разумом гандонов.

Но есть и хорошие новости: естественные науки сейчас не модны в России. Самый большой конкурс сейчас на факультетах неестественного мозгоёбства - разные там маркетинги и масс-медия, ВШЭ и журфакинг МГУ. И большинство студентов там - тёлки! Прикинь, полные аудитории юных симпатичных тёлок, которые вынуждены встречаться с прыщавой школотой, не способной двух слов связать! Тебе будет перед кем петь соловьём.

8. Увлекись культуркой

В газетах прошлого был такой формат: различных деятелей культурки спрашивают, что они думают об Интернете. Но это в прошлом, так как большинство деятелей культурки оказались годны только на рекламу йогуртов. Поэтому сейчас всё наоборот: культурка постоянно зазывает к себе популярных блогеров и других интернет-деятелей, чтобы эти прогрессивные люди порекламировали последние высеры этой самой культурки.

Пользуйся этой модой. Ты ведь столько лет разговаривал с одной только мышкой, и у тебя скопилось множество невысказанных мыслей о культурке. Теперь ты можешь смело высказывать их в микрофоны и камеры. Что такое современные арт-галереи? Это техника отбивания бабла за аренду уродливых помещений бывших пром-зон. Что такое современный стиль одежды smart casual? Это когда человек одет как говно, но не пахнет. Что такое современная русская литература? Это армия безграмотных гастарбайтеров, которые занимаются копипейстом за еду. Что такое современная американская музыка? Это негр, которого кастрировали, лишили слуха и вставили вместо мозгов телевизор. Что такое современная русская музыка? Это пидор, который пытается стать похожим на кастрированного глухого негра с телевизором вместо мозгов.

Ой нет, погоди. Говорить такие вещи ты мог только в молодости, когда было нечего терять. Теперь ты уважаемый человек, и тебе не нужно, чтобы тебя выгнали из только что начавшейся светской жизни. Поэтому будь мягче. Ты жабил Никиту Михалкова? Теперь у тебя есть реальный шанс встретиться с ним... и мило поулыбаться. Противно? Ну, есть альтернативы. Ты можешь лизнуть парочку других режиссеров, помельче. Глядишь, дадут роль генерала.

9. Вложись в свечной заводик

Счастливая старость требует стабильного дохода. Это в молодости все играют в стартапы, пока здоровье есть. Но в конце концов надо остепениться. Харизматическая должность в крупной и успешной компании - вот что тебе нужно. Иногда в качестве идеального варианта называют ещё некий "опицон", но в России никто толком не знает, что такое "опицон" и когда он уже превратится в тыкву. Не-не, лучше просто гос.компания с понятными гос.бонусами.

Если же удалось сделать собственный бизнес, срочно диверсифицируй активы в сторону офлайна. Ты же понимаешь, что в Интернете всё очень эфемерно. Нафига тебе активы, которые может стереть с лица земли один пьяный экскаваторщик? Займись базовыми потребностями населения, это надежней. Раньше у реальных IT-пацанов было модно вкладываться в рестораны и винные магазины. Теперь на подъёме здоровый образ жизни: спортзалы для аэробики, детское питание.

Если хочется быть совсем дальновидным - вкладывайся в чистую воду и альтернативную энергетику. Как минимум сделай у себя на даче колодец и солнечную батарею. Там же, кстати, можно и экологичную еду выращивать. Грядущий бум агротехнологий обещает рекордные урожаи и надои. В общем, на спокойную старость хватит.

10. Готовь запасной эродром

Как всякий советский человек, в глубине души ты веришь, что "там лучше". Просто раньше у тебя было время откладывать встречу с лучшим миром. Теперь пора заняться этим вплотную.

В отличие от советских людей прошлого, у тебя есть пара преимуществ. Во-первых, не надо принимать жёсткое решение об отлете навсегда, без возврата. Сейчас уже можно возвращаться. Поэтому лучше начать тренировки с небольших доз, как делают космонавты, постепенно увеличивая время пребывания в невесомости.

Впрочем, даже в долгом трипе тебе не придётся отрываться от своей культурки. Ведь благодаря Интернету ты можешь целыми днями телеприсутствовать на родине, и не просто клеймить ее кровавый режим "в целом", а детально обсасывать каждую конкретную новость, словно это происходит с тобой лично.

И даже задержавшись в лучшем мире на несколько лет, тебе необязательно учить чуждый язык небожителей и вникать в их ангельские обычаи. Через Интернет ты везде найдешь русское соёбщество, состоящее из таких же бывших совков. В результате перемещение на тот свет произойдёт плавно и даже как-то незаметно. На самом деле, смерти ведь нет, есть только смена хостинга.

- Прикинь, моя девушка вчера собрала по парам все мои носки!
- Дружище, не упусти эту девушку! Не упусти!!!

Идут мама с мальчиком лет пяти. Пацанчик в модной кепочке, джинсовом костюмчике. Навстречу - друг семьи, с которым давно не виделись. Он здоровается с мамой , а пацанчику протягивает руку. Парнишка стесняется. Мама:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик снимает с головы кепочку, кидает её о земь, слегка приседает, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп! Кого я вижу!

- Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам. Та самая ночами спит дома.
- И что? Ходить стучать в окна?

Сын с отцом в Супермаркете:
- Пааап! А скока мне сока брать?
- Ну, откуда я знаю? Ты же его пьешь. Я же не спрашиваю тебя, скока мне водки брать?

Газетный киоск. Мужик покупает Известия и еврейскую газету, киоскер спрашивает:
- Вы шо, из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему таки интересуетесь еврейской прессой?
- А я ей жопу вытираю.
- А позвольте спросить, как давно вы это делаете?
- Полгода! Вам-то что?
- Хотел бы дать вам совет, если ви и дальше будете так делать, то ваша жопа таки скоро станет умней вашей головы!

Он был атеист от Бога!

- Я извращенец!
- Почему?
- Не могу с первого раза правильно прочитать слово "масштабирующий".

Если в миксере смешать кефир с активированным углем,от одного вида похудеешь

Худая корова - еще не трепетная лань.

Прихожу в приличное место, а мозг сразу: "Здесь так изысканно, давай позориться!.."