Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Первый снег как первая любовь, голову лучше прикрыть.

Открыт новый химический элемент.Он вступает не в реакцию, а в эрекцию. Дать элементу название ученым мешает интеллигентность.

xxx: у нас товарищи, живущие на 1 этаже, ездят выкидывать мусор в мусоропровод на 2-й этаж на лифте!
xxx: ни за то, ни за другое не платят.

в эту субботу в гастроном завезли абсент и целую неделю синяки гордо называли себя "зеленью".

Мне бесконечно импонирует Ваш молоток -это последнее, что услышал перед обмороком мужик, забивавший крышку гроба...

Если в 3 часа ночи петь песни с балкона,то можно запaстись овощами на целый год.

Интересно, успеет ли Роспотребнадзор до конца недели сделать заявление про опасные для жизни токсины, штаммы и радионуклиды в голландских тюльпанах.
Что они там уже найдены, сомнений нет. Доктору осталось проверить лишь одну важную медицинскую деталь: кто крышует импорт.
Если за ближайшие сутки не услышим о смертельной тюльпановой угрозе, значит — серьёзная крыша

Вот говорят: Американская мечта, американская мечта!...Да
директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане!

Старенькое, но чёт вспомнилось.

Картина Репина:
Кощей Бессмертный слушает кукушку.

Венера Милосская так не вкусно готовила, что муж однажды не выдержал и психанул.

В аду:
- Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?
- За повторные анекдоты...

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А хрен его знает...
— Вот! Это как раз философия!

Водку можно употреблять по разному -с женщинами,без женщин .

звонок в сервис: "скажите, вы ксенон в авто устанавливаете? сколько стоит?"
сервис: "а какая машина?"
клиент: "грэйт вол (great wall)!
сервис: "3 500 рублей."
клиент: "а че так дешево? наверное гавно какое-нибудь китайское?"....

Я всегда мечтал стать самым богатым человеком в Казахстане. Моя мечта осуществилась наполовину - Я в Казахстане!

Одна сказала:
"Его мужское достоинство у меня уже поперёк горла стоит".

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит.

Говорила же мне мама: «Таскай ноты, не ленись!»
Я её не послушал. Теперь таскаю пианино.

Лишь бы мужик с перфоратором не вспомнил, что ночью электричество дешевле.

- И где ты врать-то так складно научилась?
- Так я ж в диспетчерской ЖКО три года работала!

Если бы ток на самом деле шел по пути наименьшего сопротивления, то молнии ударяли бы всегда только во француженок.

не путайте Владимира Владимировича -чемпиона по боксу и Владимира Владимировича - чемпиона по ботоксу.

Депутаты как вши. Вот вроде они и у нас, а своими назвать язык не поворачивается...

Приходит мальчик с воздушным шариком в магазин и говорит продавцу:
- Хочу его вернуть.
- Почему? Быть может он дырявый? - удивился продавец.
- Нет, он целый.
- Тогда быть может вам цвет его не нравится.
- Нет, цвет нормальный.
- Тогда в чем же дело? - недоумевает продавец.
- Не радует...