Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!

Работаю гаишником.
Примерно в 20:00 тормознули за проезд на красный бмв х5. Вышел мальчик, мажор. По запаху - наш клиент. Начали оформлять. немного скандала. Выходит из пассажирского девочка. Мило просит подождать минут 7. Наслышаны. Продолжаем оформлять. Минуты через 3 приезжает поезд два гелена и пассат. Выходит серьезный авторитет. Серьезный!!!
Что да как. Я ему говорю - вот на красный, вот пьяный.
Дед посмотрел - послушал. и говорит "Наказывай по полной. Баб надо удивлять мозгом, а не бухлом" Сел и уехал.
Оказывается, девочка с пассажирского позвонила своему деду - авторитету. Тот приехал - и разобрался.

Так вот я о чем. Год назад был почти такой же случай. только был не "дед", а депутат нашей гос. думы. И я не кого не наказал, тогда. Я уехал. Так вот, если "закон" (депутат) живет не по закону, а бандит - живет по закону, да ну на х..й этот закон. В кого верить... блин.

Один маньяк доказал, что во время Хеллоуина, вампира можно убить и свинцовой пулей.

Заметила, что, если не выходить из дома, то деньги загадочным образом перестают исчезать.

Я пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле.

1-"Раньше у меня кореец был...Но не хватало чего-то... А сейчас у меня китаец-красивый такой.Как только его увижу-слюнки текут.Только суну-сразу заводится,буквально с пол-оборота.И когда я в нём-просто непередаваемые ощущения."
2-"А европейцев пробовал?"
1-"Была у меня как-то раз шведка.Не первой молодости,конечно.Но пока её раскочегаришь,уже больше ничего не хочется"
2-"А что за шведка?"
1-"Ну Вольво 850"

- До свадьбы не зажило, что делать??!!

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефa выпивaли нa рaботе. Спиртной нaпиток не остaвлял после себя зaпaхa. Через некоторое время шеф вызывaет их к себе.
- Если уж пьете, - говорит им, - то пейте aлкоголь с зaпaхом. Пусть посетители лучше думaют, что имеют дело с пьяными профессионaлaми, чем с трезвыми идиотaми!

ххх: жалко, что ты завтра занят.
ххх: я дома одна буду, скучно одной :(((
ууу: вот умеете же манипулировать мужиками!

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной.

Чрезмерно преклоняясь перед своим прошлым, ты невольно показываешь задницу своему будущему.

Человечество является главной причиной изменения климата
- Вы мне уши не заговаривайте, я спрашиваю, когда отопление включат?!

Ветер перемен дул прямо в паруса любви.

Купил китайский термос, тепло держит хорошо-нахваливал Валуев новенький бойлер.

Медицина доказала: пивной живот -это когда из сексуальной жизни исчезает созерцание.

Сказка была настолько страшной,что уже на четвёртой странице воспитательница вывела группу на перекур.

Финальная фраза на нетрадиционной свадебной церемонии:
- ОБЪЯВЛЯЮ ВАС МУЖОМ И ЖЕНЮЖОМ !

У палача юбилей - тысячный клиент. Надо бы как-то отметить. Побрился, причесался, новый костюм и накрахмаленный красный балахон надел, топор наточил, почистил зубным порошком - блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано- сделано. Клиент жалобно:
- Да ну кончай скорей!
- Да все уже.
- Как все, я же ничего не почувствовал.
- А ты попробуй, кивни ...

Рассказывал коллега. У него знакомый вместе со своим отцом ходит каждую неделю в бильярд. И вот как-то раз пареньку этому везло очень, остается уже один всего шар. Его отец сидит на диване, пьет виски и говорит сыну: "если сейчас забьешь этот шар, я покупаю тебе машину."
Паренек забивает шар. Тишина в зале.
И папин голос: "бля..."

xxx: принтер, зараза, уже 2 часа периодически печатает один и тот же документ, и сделать ничего не получается...
xxx: посоветуй, у меня свои идеи кончились, может натолкнешь на мысль.
yyy: Ну у меня есть один универсальный совет.
xxx. какой?
yyy: Мойте руки перед едой)
xxx. гениально! так ему и передам. а то нажрался бумаги немытыми руками, и теперь блюет документами.

Хочу купить "Айпад", какой фирмы посоветуете?

Литва получила БАН, на неопределенный срок.

В автобусе. Жена мужу:
-... ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!!!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?