Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жир - самый лучший и преданный друг женщины. Он согреет, когда холодно. Поддержит, когда нет сил. Защитит от ударов. Никогда не уйдет к другой и не предаст. Ближе него, у нас никого нет. А мы, неблагодарные, не ценим.

- Вовочка, ты выучил алфавит, как я задавала?
- Не-а, Марь Иванна!
- Почемуууу?
- Многа букв, Марь Иванна! Ниасилил!

Зашёл только что в наш местный филиал ***банка. Трехэтажное здание, лестницы, стекло, метал и мрамор. А там HR в виде психологической разгрузки предложил перед началом рабочего дня играть в сифу (это когда тряпкой мокрой кидаются). Взрослые мужики возрастом от 25 до 50 лет с гиканьем носятся по лестницам, азартно повизгивая при метком броске. А у меня диалог с охранником:
- А директора филиала можно увидеть?
- Нет, простите, он водит.

Я в своей жизни боюсь смотреть на три вещи: на сварку, на голых женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц.

В помощь пострадавшим от новоднения "В Контакте" собрали миллион лайков.

Президент провозглашает: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"; в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"

- Жена , понизь свой голос до крика!

- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

Кенгуру-мазохист носит сумку через плечо.

Значительно повысился уровень культуры в Сызрани: целых три дня провисела не исправленной реклама "Ешь. Пей. Жуй."

Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.

В голландских сказках добро всегда курит зло.

Сомнительным кайфом закончился клей «Момент».

Мерседес депутата застрял в дорожной яме. Ирония судьбы: деньги все-таки оказались на своем месте.

Если мужчина пригласил на тортик с чаем к себе домой, возможно, ему просто нужен стимул, чтобы убраться в квартире.

Ночной звонок из налоговой:
– Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна…

Кондуктор автобуса у пассажиров самолета по привычки стала собирать деньги за проезд.

На вечеринке, посвященной Европейским дням в России, известная звезда, а именно Сергей Зверев, полчаса пытался раскурить кальян, пока не понял, что это шотландская волынка.

У меня два недостатка: я слишком добрый и бью без предупреждения.

Таджикский Библий.
...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И овощибаз грузыт дла рюский гавно всякая. И щьтоб к утру Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо".
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и янь...

- Слушай, Лёша, ты ведь из Питера? Не помнишь, технологический институт рядом с какой станцией метро?
- Ты не поверишь...

Курсанту школы милиции задают вопрос:
- Дайте определение понятию «мошенничество».
- Э-э…
- Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
- Э-э…
- Ладно, какие вы знаете областные центры России?
- Э-э…
- Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово «электричество»?
- Ну-у…

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

-Слышал, главный санитарный врач России Онищенко покидает свой пост?
-Не может быть!
-Точно. У него истек срок годности и он стал вреден даже для россиян.

Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите.
Он просто ждёт своей очереди добавить "а я, а я" или "а вот у меня". Или же: "Это было чертовски интересно, но мне пора бежать."