Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Какие, нафиг, платье, колготки, туфельки?! Утром хочется идти прямо в одеяле

Пословица гласит: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу." Но мы же жрём так, как будто у нас ни друзей, ни врагов...

Одесса. В давке автобуса:
- Мужчина!!! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

-Куме, а ви чули, як тi клятi москалi кажуть на наше сало?
-Як?
-Целюлiт!!!
-Отак би i повбивав..

В Москве так долго идет дождь, что москвичи скоро будут называть шаурму шавермой, бордюр – поребриком, курицу – курой, а батон – булкой.

Женское коварство - это когда советуя женщине побороть депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с ними только бухать.

- Нептун акбар!, - кричал киргиз , глуша сардины динамитом.

Вы давно в супермаркете были? Помните свой диалог с кассиром?
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Карта есть?
- Конечно...нет.
- Купоны собираете?
- Конечно...нет.
- Большой или маленький?
- В смысле?
- Пакет нужен?
- Конечно... нужен.
- Большой или маленький?..
Это самый тупой вопрос из всех, что задают кассиры.
Какой мне нужен пакет? Как мне понять, какой мне нужен пакет?
Вот из-за этого вопроса скапливаются очереди...
Мне нужен пакет, в который всё влезет. Если не влезет в один, то влезет в два.
Раньше в "Вивате" были бесплатные пакеты, и никто не спрашивал, какой мне нужен пакет...
Просто брала кассирша пакет и складывала туда покупки.
А сейчас я ломаю голову, какой пакет мне нужен?
Но я-то нашёл выход, я хожу в магазины с рюкзаком, а пакеты беру с собой из дома. И покупаю большие пакеты только под мясо для собак.
Но проблему очередей в кассах это не решило, потому что другие мужики тоже «зависают», решая дилемму - большой или маленький?

Все хотят знать правду о других и никто – о себе...

Кто определяет фронт работ бойцам невидимого фронта?

Отдал сына на год позже в школу,он теперь единственный 1999 года рождения в своём классе а остальные 2000 года.И эти уроды мелкие моего Серёгу эльдорадо называют.

"Простенько и со вкусом", - произнес Рома Абрамович, посетив Версаль.

- Моня дома?
- Какой моня?
- Севин брат!
- Нет.
- А Клава?
- Какая Клава?
- Простите, это какой номер телефона?
- Вы что, сдурели? У меня вообще нет телефона!

В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.

Когда я слышу очередную историю про то, как кого-нибудь шарахнуло молнией, и этот человек начал говорить на семи языках или умножать в уме пятизначные числа, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг успешно завершён".

С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

Китайские ракетостроители на космический корабль по привычке ставят лейбл D&G.

Сейчас поем и сразу стану милым...

Начальник Брестской таможни напился и упал головой на Польшу.

Все лучшие фразы состоят из 3 слов:
"Я тебя люблю."
"Дайте мне выпить."
"Иди ты на*уй."

- Мужчина! Мужчина! Купите котеночка!
- Так он таки ж мертвый!
- Так я таки ж уступлю!

«Берлускони судят сейчас за то, что он живет с женщинами, а если бы он был гомосексуалистом, его пальцем бы никто не тронул».
Владимир Путин, пре­зи­дент Рос­сии.

Бутерброд "Дембельский". Распечатайте пачку масла и посыпьте ее хлебными крошками.

Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, и как дунул... Домик и развалился.
- Волк! - подумали поросята.
- Молдаване, - подумал волк.

Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки, достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд Единой России" - половина страны курить бросит!