Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

…Вчера пил с русскими… ( ну, скажите вот боян)
Так они устроили игру, кто первый отпрашивается в туалет по легкому – угощает всех напитками, по серьёзному – ставит закуску…
Сегодня просматриваю счета… Лучше бы я вчера усрался!

- Меня жена считает крутым секс-символом!
- Ого! Это с чего ты взял?
- Да она так мне и говорит: "Ты, Боря, секс способен только символизировать”.

Ехал недавно в плацкартном вагоне на Юг. Случайно услышал, как за стенкой две тётки обсуждали каким они видят поезда будущего. Так вот, им не надо скоростных поездов, комфорта, обслуживания. Они сошлись на том, что в идеальном поезде будущего должны быть холодильники и микроволновки в каждом купе. Всё! И двое суток жрать, жрать, жрать, доставать из холодильника, разогревать и жрать!

Интересно, а интеллигентные люди палятся по той же схеме, что расисты и антисемиты? Типа: «что вы, что вы, у меня масса друзей среди простого народа»?

...два дня назад, меня укусила змея и тут же издохла в страшных конвульсиях.
Вчера, меня укусила собака, и ветеринар не смог ей помочь.
Сегодня, меня остановил постовой и после того как я рассказал ему свою историю, получил СМС, что он уволен из рядов без права восстановления...
Теперь, когда вы читаете эти строки, проверте пожалуйста свои счета на кредитках...…

Вороне бог на вход подал 4 вольта,
На ноль Ворона заземлясь,
Включить себя совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а ноль в зубах держала.
Тут на беду земля пропала,
Ворону фазой так въебало,
Что треснул мир напополам.

Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.

Зы: Бедным, неимущим, нищим и несостоятельным просьба не беспокоить. На баян не меняю.

Собери две крышечки от "Кока-кола" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте.

Женщины любят ушами. Поэтому в секс-шопах Сыктывкара есть отделы с ватными палочками.

На вопрос,- "ЖЕНАТ?"
Быстро оглядевшись по сторонам.
Скромно отвечал,- "ОСТЕРЕГАЮСЬ"...

Набитый, и без того до отказа автобус поглотив очередную партию сверхнормативных пассажиров, скрепя многострадальными дверьми и натужно ревя, отчалил. «Передавайте на билеты!»,- напомнила бдительная кондукторша. «Щас! Аж спотыкаюсь...»,- усмехнулся про себя Ефрем, вытаскивая из за поручней, забытую кем то, старую газету.
«Передайте на билетик…»,- рука упёрлась ему в плечо. Он забрал деньги, оторвал от газеты клочок, аккуратно сложил его в четверо, и как символическую плату за проезд успешно отправил обратно. Поступили и другие взносы. «Да, пора выходить…»,- подумал Ефрем, и не без усилий начал протискиваться к выходу, под неодобрительные возгласы трудящихся и разгорающийся конфликт внутри транспортного средства. День начинался легко и весело!

…Ефрем уселся за стол, любовно оглядел его поверхность и разложил принадлежности для письма. Затем острым перочинным ножиком заточил все карандаши и своими ясными, голубыми глазами посмотрел в окно, на такое же чистое и голубое небо…
В сенях громыхая вёдрами слышался раздраженный голос жены, -«…хоть бы дрова занёс в дом,..сволочь!»
Ефрем вздохнул. Взял карандаш и аккуратно вывел на первом листе большой тетради – «Трудно жить в тоске!» В конце слова, карандаш сломался. Он плюнул, сложил тетрадь на высокую стопку таких же незаконченных трудов и пошёл воспитывать жену. Тоска понемногу отступала…

Такое ощущение, что на нашей улице уже не перевернется грузовик с достойным будущим.

Хвойный освежитель воздуха в соответствующем месте безусловно приятен, но всё равно чувствуется, что лесорубы там были недавно.

Вы всё еще считаете, что 1 рубль - это не деньги? Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.

Когда мужчина несёт выбивать ковёр, ему хочется выстрелить из него по гаражам как из базуки.

название книги, лично у меня полуистерика.


Учебное пособие для учащихся 5-х классов общеобразовательных школ, лицеев, гимназий

"Система оценки достижения планируемых результатов освоения основной образовательной программы основного общего образования. Стартовая диагностика"

"Да, пошел ты на хер!" - подумала я, и отправила смайлик.

- Боря, у вас есть медицинское образование?
- Конечно, Фима, о чем Ви говорите! 126 серий "Интернов" и семь сезонов "Доктора Хауса" шо-нибудь таки значат!

- Любимая, хочешь, я подарю тебе всё: небо, звезды, луну, всю Вселенную!
- Шо, таки денег совсем нет?

- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?

Когда девушка говорит, что она мягкая и пушистая, стоит задуматься: вдруг она действительно толстая и небритая?

А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.

Мы вполне способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема, однако, заключается в том, что намного проще сказать: "Что за х*йня там нае*нулась?!", вместо того, чтобы констатировать: "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже 4 минуты. Вполне вероятно, что или поврежден кабель или он сам сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его плановое техническое обслуживание".

Одна подруга - другой:
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку,
и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с двумя детьми!
- Ну и что же?
- Так у меня их теперь четверо!