Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Соседи по ночам зачем-то визжат и стучат диваном о стену. Очень странное хобби, я считаю.

блин, обожаю программерские форумы
Вопрос - "как сделать то-то и то-то"
первый ответ: "К сожалению, легко это сделать не получится, но есть вот такой специальный скрипт..." дальше код на 3 экрана
второй ответ: "Открой окно настроек, и поставь там галочку"

У меня есть Победитель с Большой Буквы. Сейчас мужик принес ноут починить Acer 5520. Установлен Kaspersky, Dr.Web, Avast, Mcafee одновременно работающие. Внимание НЕИСПРАВНОСТЬ - поймал блокиратор!

Де Ниро и Аль Пачино прогуливались по голливудской Аллее славы.
Случайно встретили Алексея Панина и... НЕ УЗНАЛИ ЕГО!
За что и были им избиты.

Это чувство, когда ты маленький идешь на ДР к другу, а родители купили классного робота в подарок и ты думаешь: "Нахер этого друга. Лучше робота себе оставлю."

- Мама, а мы в этом году на море поедем?! — Нет, на море поедут твои репетиторы!

Когда мы разошлись, она забрала мою квартиру, мои деньги...всё. И даже мою фамилию. Теперь я просто Коля.

Знаете ли вы, что:

У негров обычная температура тела 37 градусов, а костная структура в 2.5 раза крепче, чем у белокожего индивида.
У негров в 2 раза выше кровообращение в мышцах, за счёт чего и мышечная структура соответственна.
У китайцев диапазон зрения в 2 раза выше по цветовой гамме.
У индейцев зрение в 1.5 раза выше чем у обычного европоида по дальнозоркости.

А что же у тебя лучше чем у остальных? Задумайся, чем ты можешь быть лучше...

Дипломатические непонятки с Нидерландами возникли после отказа этой европейской страны принять у себя всех российских депутатов, гаишников и налоговиков на ПМЖ.

Учитель младших классов - это, обычно, условно-грамотный человек, который мстит за свои жизненные поражения вашим маленьким детям..

- Авиатор, я тебя хочу!...
- Я здесь!
- О, Рома, я хочу тебя предупредить, ты пока национальные вопросы в обсуждениях не затрагивай...

Как умереть с достоинством: 1. Обхватите рукой достоинство. 2. Умрите.

Предлагаю всем девушкам, для пущей ясности, в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить - "ТАДАМ!!!"

Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

Из новостей: "Короля Нидерландов закидали помидорами в Москве".
Короля страны, в которой легализованы проституция и марихуана. Ничего святого у вас нет!

Маленькая дочка предлагает папе:
— Папа, давай с тобой поиграем в одну игру.
— В какую?
— Я буду тигром, а ты будешь лошадкой. Или, если хочешь, то можешь быть зеброй. Или осликом. Или оленем... В общем, сам выбирай, каким ты будешь мясом.

Я уж готов… Я робкий…
Глянь на бутылок рать!
Я собираю пробки — душу мою затыкать.

С. Есенин

- Ой, Люся, а чего это твой от банки с хреном шарахается?
- У него мания преследования.
- Это как?
- Ему кажется, что хрен его знает!

Только 18 стран во всём мире богаче, чем Билл Гейтс.

Самая страшная работа - это быть домохозяйкой. Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается.
И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!

– Милый, а ты чего так поздно?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

Акустические системы мощностью более 15 Вт следует продавать только после предъявления справки о том, что человек не долбоёб...

В культурных странах, когда например от кого-нибудь в коллективе плохо пахнет, ему на стол невзначай кладут дезодорант

Даже самое непринужденное молчание на вторые сутки становится напряженным.