Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Нашла коса на камень...Кратко описали Солнечное затмение Жрецы Первого Египетского новостного канала....

Юный косарь закосит всяческие ваши заросшие кусты, коса прилагается ...
Простите, но нашему салону красоты ваш рекламный слоган не по душе .

Покрасил на даче туалет в зеленый цвет. Теперь у меня свой ГРИН ПИС!

Не стой против ветра :бери пример с флюгера.

Каждое лето здесь стоит сильная жара.Но градус все равно понижать нельзя!

Олег бежит за ним собаки
Но он бежит не от собак
Его судьба лихая гонит
Собаки только антураж

— Мне нужно, чтобы ты провернул для меня одно грязное дельце…
— Что ты хочешь мне доверить?
— Вымой посуду, амиго.

...к нему уже и муза стала приходить в белом халате, а он все пишет и пишет...

Мертвая девушка- еще два часа девушка

Правительство обещает светлое будущее... Если, конечно, факел не погаснет.

О знойности 30-летних женщин знали еще в Древнем Риме. Не зря римскими цифрами их возраст писался как XXX.

- Какие у Вас вредные привычки: курите, пьёте?
- Живу в Москве.

Неутешительные новости о Стасе Михайлове: он жив и здоров.

Если на вашем корпоративе выступает Вадим Казаченко, не предлагайте ему выпить. Вы отпразднуете и уедете, а ему еще столы убирать.

Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними.

В последнее время появился тренд называть ложные опята фейковыми. Использование модного жаргона сразу выдаст в вас бывалого машрум-файндера.

— Как Новый год встретишь — так его и проведешь!
— ???
— Будешь жрать по ночам.

нормально, спасибо. Ща аккаунт грохну, потом в скайпе поговорим.
Не надо!!! У меня скайпа нет :(

Иногда Алла Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом.​

В незнакомый лес нелишне взять компас. Если вы заблудитесь, то всегда сможете разбить его и перерезать осколками вены.

Юля: лучше звони, а то я вижу плохо, смс читать неудобно
Андрей: опять очки разбила?
Юля: конъюнктивит... 8 глаза как у терминатора, слёзы, все дела
Андрей: и что при этом делают?
Юля: закапывают
Андрей: он не лечится штоле?!
Юля: глаза! глаза закапывают, придурок! каплями

Объяснительная

07 сентября 1812 года я двигался, управляя исправным, принадлежащим мне войском, по Смоленской дороге в сторону города Москва. Скорость передвижения составляла 3 км/ч, видимость – 800 м. В районе Бородино мне в переднюю часть моего войска неожиданно врезалось войско без номеров, управляемое господином Кутузовым М. И., лишённым водительских прав за управление войсками в нетрезвом состоянии, к тому же инвалидом по зрению. В результате чего у моего войска оказались повреждены передние части. Виновник же инцидента с места происшествия скрылся, бросив Москву с включенным зажиганием…
Буонапарте Н. К.

Вам лень? Вам всё надоело? У Вас понизилась работоспособность? Вам помогут таблетки "Пропи*дон"! "Пропи*дон. Спрашивайте у начальства.

Сзади все девушки на одно лицо.

Женщина приходит к врачу и говорит:
-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!