Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Нет, дорогие дети, на гербе нашей столицы изображен вовсе не конный таджик, поражающий ломом гидру гололеда...

1 век д.н.э.
- Мария, ты девственница?
- Пока что нет, скоро ей стану.

На рыбалку нужно тщательно собираться. Но, как обычно, все равно что-нибудь забудешь взять. И потому самое главное - это не забывать о приоритетах. Червей забыл? Ничего страшного! На берегу накопаешь кого-нибудь. Удочку забыл? Не беда, сруби маленькое деревце и лови на него себе на здоровье. А вот водку забудешь - всё, каюк рыбалке. Самогонный аппарат смастерить не из чего будет.

Нужно запретить креативы, чтобы не оскорблять чувства других пользователей.

Депрессия - это когда легче вручную выгрузить вагон кирпича, чем поднять телефонную трубку.

Киргизу - в ответ на 50484
--------------------------
Старинный анекдот (более 40 лет)
1909 год - Российская Империя, Одесса,
Ришельевская улица - Адвокатская контора Кац, Иткин, Фурман и Иванов.
В контору заходит пожилой ев..., нет - ОДЕССИТ и спрашивает клерка - Могу я получить консультацию господина Иванова?
Клерк - Господин Иванов сейчас занят, но старшие компаньоны свободны.
Ев...(одессит) - Я подожду, этот Иванов таки стоит того, раз смог втереться в такую компанию...
-----------------------------
С Уважением, семь раз нерусский Роман Гришко.

Единое экономическое пространство – пространство, на котором всё едино надо экономить.

В наш век, гражданскими свободами обильный, У слабого всегда во всем виновен сильный.

На кафедре теологии МИФИ считают, что «Протон-М» разбился о небесную твердь.

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.

- Бычков, вы уволены!
- Я не Бычков, я Быков.
- Какая разница! На это место нам нужен Бронштейн.

Наш Боренька все время просит си-си. Наверно будет музыкантом.

Было время, когда на земле господствовали разнообразные ящероподобные гады, но человек поумнел и гадом стал сам.

- Дети, у вашей мамы день рождения! Давайте попрыгаем и покричим "Ура!", и будет праздник!
- Нееет! Давайте лучше дети посидят и помолчат. Вот ТОГДА у меня будет праздник.

Историю фальсифицируют победители.

Христиане носят крестики, хотя многим из них подошли бы нолики.

ххх: прикинь у неё зрение -5
ууу: я так нефига не понимаю, вот ты скажи, если я ей член покажу он будет казаться больше или меньше?
ххх: она его вообще не заметит!

Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.

Чисто как ученый интересуюсь: "Академии Наук пиздец?"

Сексуальная ориентация бывает традиционной, не традиционной, ориентацией на местности и ориентацией по обстоятельствам.

Два украинца идут по Москве и видят шарманщика с обезьянкой на плече.
Один из украинцев достает из кармана яблоко и дает его обезьянке.
Второй спрашивает: "Зачем ты москалю яблоко отдал?".
Первый отвечает: "Ну что ты, это же совсем еще ребенок".

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька
– мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть…
Армия отдыхает в сравнении с декретом.

Худеющим на заметку:
Если бриджи и пояс для похудания стирать вручную, ежедневно, по полтора часа, и при этом таскать воду для стирки ведром из колодца - жиросжигающий эффект заметно усиливается.

Настолько аккуратно заправлял картридж, что теперь, судя по цвету кожи, я должен хорошо читать реп.

Пока лампа накаливания не была изобретена, люди спали по 10 часов в сутки (википедия). Задумаешься тут над плюсами прогресса