Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Участвуя в игре "Интуиция", бабушка смогла угадать только проститутку и наркомана.

Но что же мне делать с ней,
Честное слово?
В пенал ко мне лезет
Петрова!
То ластик возьмет,
То цветной карандаш -
Ну как же соседке по парте
Не дашь?
Да мне и не жалко -
Когда б возвращала!
Я скоро совсем окажусь
Без пенала. И вот в понедельник
На первый урок
Принес я в пенале ...
Живой уголок.
В нем трех червяков
Я пристроил толково ...
Не любит
живую природу
Петрова!
М. Яснов

В переполненном трамвае
Мальчик маленький сидит
И на тётеньку с арбузом
С сожалением глядит.

Уступить ей, бедной, место
Он давно бы поспешил,
Но такой поступок папа
Совершить не разрешил!

Потому что даже папе
Не под силу этот груз -
Вместо сына взять на плечи
Эту тётю и арбуз.
С. Махотин

Многие знают,что такое катализ,поменьше-что такое гидролиз,но жопОлиз-самый распространённый у нас процесс.

Настоящий патриот ест продукты только российского прозводства,носит только российскую одежду и передвигается только на транспорте отечественной сборки,увеличивая тем самым количество рабочих мест для мигрантов из Средней Азии.

Холостяк - это человек, который заводит отношения с женщинами по принципу: "Главное не победа, главное - участие!"

Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" это значит, что сиськи стали больше.

Мальчик был не по годам умён. Чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей в старом заброшенном деревенском доме и разговаривал с собакой и котом.

- Ты вчера на свидание ходил, ну и как?
- Неважно, кровь из носа пошла.
- Давление что ли?
- Да, нет, муж раньше времени домой пришёл...

Звонок к ветеринару:
- Сейчас к вам моя тёща придет с болонкой, она старенькая, совсем больная, сделайте ей усыпляющий укол, чтобы не мучилась и легко умерла.
Доктор:
- Как зять со стажем я вас понимаю и укол сделаю, только вот кто собачку заберёт?

Посетитель:
- Я вчера заказывал то же самое, но порция была в два раза больше?
Официант:
- Да, но вчера сидели за столиком у окна, а там порции всегда больше в рекламных целях.

Глядя на несметные богатства наших олигархов, понимаешь, какой богатой страной был Советский Союз.

Встретились два друга:
- Давай выпьем!
- Не, я бросил.
- Что так?
- Ты прошедшее лето помнишь?
- Помню.
- А я не помню!..

Лучше тратить деньги не на одежду, а на путешествия, это точно. Какая нах разница, сколько лет вашим шлёпанцам, если вы пиздуете в них по Парижу?.

dartkam: любовь осьминогов забираться в замкнутые пространства типа покрышек и пещер играет с ними злую шутку — из–за нее они бывают пойманы и съедены человеком. Одна из схем ловли выглядит так: в море забрасывают связку горшков и оставляют её на дне на некоторое время, а когда собирают обратно, горшки уже полны возмущенными осьминогами.

pdp: В России этот способ называется "ипотека".

«А папаша у вас биндюжник Мен¬дель Крик. Об чем думает такой папаша? Он думают об выпить хорошую стопку водки, об дать кому- нибудь по морде, об своих конях – и ничего больше». И. Бабель

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "Зае**сь! мне теперь стоя срать?! "

Комментарий из обсуждения сирийского конфликта на тему: "Война объявлена. Что должна делать Россия?"

antonp: предлагаю бахнуть по австралии, просто так.... хуле про них ничо не слышно!

На почте Хаим сдает письмо в окошечко.
— Тяжеловато, — говорит почтовый служащий, — придется наклеить еще одну марку.
— Мне это нравится! — возмущается Хаим. — По-вашему, если прилепить еще одну марку, письмо станет легче?!

Комар, укусивший пьяного рыбака вызвал комара-таксиста и полетел по бабам .

Зачем нужно хозяйственное мыло? Свое хозяйство мыть.

- Отгадай загадку: "Без окон, без дверей, полна жопа мудаков".
- Не знаю.
- Украинская РАДА.
- А почему "без окон, без дверей"?
- Ну, вот, и ты тоже. Хоть кто бы спросил - почему мудаков?

Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: "Не будешь пить в Новый год! Не будешь!"
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти десять лет уже вместе живем, а сколько в ней оптимизма!"

Бедовая Джейн: Народ! Подруга скоро собирается прыгать с парашютом. Просила придумать ей фразу,которую она будет кричать, когда ее из самолета будут выпихивать. Есть предложения?
Кактус: Что бы мы сейчас ни напридумывали, она всё равно будет кричать: БЛЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!

"Теоретически, человек или почтовая посылка вполне могут вести себя как квантовые объекты, но на практике ученые пока не могут этого добиться"

Почта России давно добилась того чего не могут добиться ученые! Состояние посылки становиться известно только при вмешательстве внешнего наблюдателя, без его вмешательства посылка существует одновременно во всех отделениях Почты России и в то же время её нет нигде.