Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Ты думаешь, что я букву «эг» не выговагиваю, потому что я евгей?
- Ну да!
- Это мне пгосто зуб выбили!
- За что?
- Потому, что я евгей!

Путин был, Путин есть, Путин будет есть!

- Ты слышала, Фира? Сара выходит замуж за ветеринара!
- Вот чудачка-то! За старика?
- Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А ветеринары - это те, которые никогда не едят мяса.

- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Эм... Честно?! Я бы охуел...

Ватикан подозревается в антисемитизме.
Сколько не выбирают Папу - ни одного еврея!

Когда живёшь в новом доме, естественно знакомишься с соседями. С некоторыми обмениваешься номерами, если вам надо будет ещё пересечься по вопросам благоустройства дома.
Познакомился с соседом с 5 этажа. Стоим на первом, разговариваем, решили обменяться номерами. Его зовут Миша, он спросил как меня и начал вбивать мой номер, а я его.
-А фамилию скажи, чтоб не путать с другими.
-Смотри, я например записываю только имена , указываю что сосед и с какого этажа- подсказываю ему я- вот набери мне, сам увидишь,это удобно.
Он набирает и становится рядом. Телефон зазвонил и высветилась надпись
"Миша.Сосет на 5"
Ошибка закралась, но в первый момент было очень неловко....)))

Недавно жена, желая, чтобы я уступил в каком-то вопросе, привела гениальный аргумент
- "Ну я же не против, что ты в постели сверху!"

Отрывок из задания для 1 класса :
"Е__к от страха пытается съе__ться!"
Задание: вставить слог "жи" ...

фразу из Одессы услышал: "И таки не делайте мне беременным мозг"
И вроде прилично, и в тооже время прямо в точку ))

Если бы Крылов был нашим современником, то его басня называлась бы "мартышка и фотоаппарат", или "мартышка и iphone".

По словам специалистов, "Доширак" лучше всего сочетается со старым, не менее 7 лет выдержки, гастритом.

- Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
– Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
– Я только сегодня утром из командировки… СУКА!

Когда ей исполнилось 8 лет, родители умоляли ее убежать из дома.

Звонит прораба на стройку:
- Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда, немедленно засыпайте!
«Как скажете...», – подумал Сидоров, лёг на скамейку в бытовке и немедленно заснул.

- Я ем зеленых слоников, желтые пальмочки и красных бегемотиков
- Да...?? а куришь что?
- Нуу..это мармелад

- А почему член стоит а без костей?
- Дак... гидравлика...

- Бываю рассеянной
- На ручнике никогда не трогалась?
- Пошла мусор выносить, а очнулась в магазине, в очереди, с ведром

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А пилу зачем принесли?

исус всем пишет эсемэски
ребята вечером ко мне
нас леонардо нарисует
оденьтесь только победней

теперь давай ты будешь урной
а я приду голосовать
ты становись пока готовься
а я помою бюллетень

Sms-ка жены мужу:
Я обиделась, ушла по магазинам с твоей карточкой и уже почти тебя простила.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему под окном можно?!!

На седьмом этаже за семь часов счастья
Сто баксов тебе...

Двести рыбаков были сняты со льдины .А когда сотрудники МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей.

Приходит мужик домой:
- Жена, ужин есть?
- Ешь!