Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Израильские ученые изобрели танк. Теперь думают обрезывать пушку или нет.

Если руки растут не оттуда,То ваш градусник после использования имеет шоколадный оттенок.

Осторожность по-китайски - это семья из восьми человек.

По оценкам зарубежных экспертов самой удачной разработкой советского автопрома была розочка на ручке переключения передач.

- Алло, это психбольница?
- Нет, это Пенсионный фонд.
- Пенсионный фонд?! У меня к вам тоже есть вопросы!

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.

-Привет, тут?
- На 50%
- А второй рукой что делаешь?

За рекой кромка неба алеет.
Гаснут угли костра. Хорошо.
Тихо-тихо… Старик
Пантелеич
На страницу «ВКонтакте»
зашёл.

Порой просто необходимо заниматься не своим делом, для того чтобы получать не свою зарплату.

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.

Рассказал это мне наш финансовый директор, вернувшийся из поездки на Мальту.
Поехал он на лайнере- катамаране с Мальты на Сицилию. Идти всего полтора часа. И надо же случится шторму… Пассажиры, через несколько минут все схватились за пакеты непромокаемые и давай в них излишки сливать, да на разные голоса. И продолжалось это действо довольно долго. У приятеля моего молодой организм кое-как справился. Наконец прибыли в пункт назначения. Пассажиры выходят все бледные, измученные, с опушенными головами и чуть ли не шаркающей походкой. Зал уныния. И тут с нижней палубы появляется небольшая группа людей с сильно раскрасневшимися лицами и громко смеясь энергично двигается к выходу. При приближении до пяти метров чувствуется очень сильный запах перегара и слышится громкий голос:
«#ля, как же мы за*бато сплавали! И чего это люди такие хмурые?».
(с) vam

Жену депутата спрашивают:
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Вчера из-за брошенного в Москву-реку окурка сгорело 7 тысяч кубометров воды.

— Кто звонил, дорогой?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

Мариночка останавливает мужчину:
- Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в морге?
- Нет.
- Значит, не вы...

Никогда не принимайте экстази, пиво, баккарди, травку, бисмол, виварин, тагамент и валиум в один день. Ночью трудно будет заснуть.
(с) Эминем

Раньше если человек сидел и ничего на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас – еще и экран мобильного устройства...

Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.

Дорогая, давай договоримся: в нашей паре ты отвечаешь за порядок, а я за пиздец.

Сара, сколько ты сейчас весишь?
В очках - сто двадцать кг.
А почему в очках?
А без них я цифры не вижу.

Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

Кто на этом сайте постоянно срёт? тот, чье творчество отлично держится на плаву.

Едет в маршрутке мамаша с мелким пацаном. Ребенок капризничает, мама безуспешно пытается его успокоить. Тут на свою беду один бородатый мужик полез его воспитывать, на что получил: «А ты отстань! У тебя лицо как у моей мамы пиписька!».

Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилась ты...
Теперь ужасное похмелье
Да крики тещи и жены.