Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У нас на работе очень строго. Заблокированы основные развлекательные ресурсы интернета. Поэтому после обеда половина сотрудников впадает в сон, половина в унынье и только сотрудники IT сидят за столами с довольными лицами...

Владимир путин после каждого президентского срока набивает на спине еще один купол.

Чем отличается шахматист от ботаника :Техникой рукопашного боя.

- Алло, это полиция?
- Да.
- Я все-таки дозвонился до вас. Значит так, в прошлом году...

Скопить на черный день многим мешает отсутствие дней белых.

Путь к сeрдцу мужчины лежит... покa его не потеребишь.

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов.
Банковский работник начинает оформлять бумаги...
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска.
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь.
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
- А у банка есть что дать мне в залог?

Жена:Ты меня не понимаешь!Тебе нужен только СЕКС! А мне нужно ВНИМАНИЕ!!!
Муж: ВНИМАНИЕ! Сейчас будет СЕКС!!!

Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга.

Сидим кодим. Шеф включил музыку где поет девушка с очень красивым голосом
Шеф(Ш): - Знаете кто поет?
Офисный планктон(ОП): - Неа
Ш: - Саша Грей...
ОП: - Это порноактриса?
Ш: - Оказывается не только порноактриса...
Один из разрабов не отрываясь от монитора: - ... ага, прямо мульти-функциональное устройство ввода-вывода

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Уже нашёл.

- Налей мне виски.
— Вообще-то сейчас восемь утра!
— Хорошо, закинь туда ещё и хлопьев.

У одних жизнь, а у других селяви..

Каждый электрик знает: чесать яйца оголенными проводами - щекотно!

Чтобы женщина меньше кричала днём, надо так постараться, чтоб она накричалась ночью.

После игры сборной России по футболу запрет на гей-парады выглядит бессмысленным.

У жадного хозяина в рубле 60 копеек, а в часе 100 минут.

- Леш, ты же на программиста учишься?
дабы не вдаваться в подробности, кто такой системный администратор, просто ответил:
- Да
- Можешь помочь мне?
- Да, конечно. Что там?
- Сделай мне газонокосилку.

Она: Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
Он: Нах мне костюм?
Она: Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!
Он: Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще ненужен! Придумай хоть одну причину, для чего мне костюм!
Она: Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.

В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулере.

Платные стоматологи рекомендуют: Курение и шоколад.

Зенит предложил 40 миллионов + Кержаков, за трансфер Левандовски. Hо Боруссия» ответила отказом. Они хотят только 40 миллионов

- Мам, ты зачем записала меня в этот ужасный кружок?
- В какой?
- Ну, в этот… Как его? В институт.